Première sortie....même pas peur!

"4 enfants 2 bras"...C'est le nom d'un blog qui me fait hurler de rire parce que même quand je n'en avais encore que 3, j'y ai toujours reconnu notre quotidien (faut dire que les enfants de Mme 4enfants2bras ont l'air d'avoir beaucoup de points communs avec les miens...)
"4 enfants 2 bras", c'est ce que m'a sorti Dragounette à ma sortie de la mat...lorsque je me suis aperçue que je ne pouvais pas tout faire 'ben, oui, maman, 4 enfants 2 bras, tu te prends pour une superwoman? C'est pas possible!"
"4 enfants 2 bras", j'en ai réellement fait l'expérience aujourd'hui. Je dois dire que jusqu'à présent, j'avais été assez gâtée avec l'aide de mon entourage, M. Fenouillard, les grand-mères, la baby sitter, les copains...donc pendant 12 jours, je ne m'étais retrouvée seule avec les 4 que quelques minutes à la fois.
Aujourd'hui, congé pédagogique. Baptême du feu, en somme.
Après le déjeuner, je décide d'emmener les enfants à la plaine de jeux. Il fait un temps magnifique et les enfants commencent un peu à tourner en rond dans la maison. Puis c'est pas comme si j'avais été hyper dispo ces dernières semaines.
13h30. J'annonce qu'il serait temps de:
- ranger l'avion des playmobils, le Pomme d'Api et les morceaux de la dinette qui traînent dans le salon (pour une raison qui m’échappe étant donné que la règle n°1 - rarement respectée - est que je ne veux pas voir de jouets dans le salon).
- mettre des chaussettes, des chaussures, un manteau
- se coiffer (en particulier pour Dragounette)
- FAIRE PIPI
- descendre.
Les enfants trainent un peu partout dans la maison.
14h....on en est toujours au même point.
14h15...idem
14h20, je crie (rapport à mes nuits écourtées depuis 12 jours qui ont vaguement diminué mon seuil de patience)
On me répond 'je trouve pas mon manteau' (accroché au porte manteau comme tout le temps) 'je ne trouve pas mon autre botte (rangée avec l'autre qui a pourtant été trouvée) je n'ai plus d'élastiques (perdus à l'école, ça je l'avoue, je n'ai pas encore trouvé le temps d'aller en racheter) je dois pas faire pipi (faites comme vous voulez, y aura pas d'endroit où faire pipi à la plaine de jeux)
14h25 (nuits écourtées, je le rappelle, donc passablement énervée par la litanie d'inepties que je viens d'entendre) je balance manteaux, chaussettes, chaussures, bottes et j'en passe dans l'entrée et je m'enferme dehors sur le palier pour me calmer. 5 mn plus tard, quand je rouvre la porte, miraculeusement, Cracoucas et Dragounette sont prêts. L'Asticot, lui, tourne en rond en disant 'mais il faut me t'aider, ze sais pas le faire tout seul moi' (ce qui est absolument faux, depuis des mois, il tient à tout faire seule...mais bon, il a des circonstances atténuantes ces temps ci, je trouve).
Bourricote dort profondément malgré la tempête qui a sévit autour d'elle.

14h30, donc, ils descendent pendant que je prépare doucement Bourricote pour ne pas la réveiller.
14h31, deux d'entre eux remontent faire pipi. Ils avaient oublié. Je ne l'avais que répété 25 fois. L'Asticot quant à lui juge inutile de remonter 'Z'ai DEZA fait pipi hier!'
Bon.
14h35 nous voilà enfin tous devant la voiture. 10 mn encore à pestiférer contre les fabricants de sièges auto qui n'ont visiblement pas 4 enfants à attacher en voiture.
Et contre le bourgmestre qui pourrait mettre une ou deux plaines de jeux convenables accessibles à pied.

Nous voilà enfin à la plaine de jeux. Les enfants descendent (10mn encore pour les détacher, les faire sortir, installer Bourricote dans son écharpe).
Journée pédagogique oblige, on est les seuls 'grands' à la plaine de jeux, les autres sont des enfants de moins de 3 ans qui ne s'intéressent pas aux même jeux. Et oh bonheur, pour la première fois, il y a de la place pour Cracoucas, Dragounette ET l'Asticot EN MEME TEMPS aux balançoires. Une première! Pas de disputes pour une fois, ni de chronométrage pour s'assurer que l'un n'a pas bénéficié de 2 secondes de plus que l'autre.
Pour moi (et Bourricote) c'est pas hyper reposant: on court d'une balançoire à l'autre pour pousser mes neuneux qui n'arrivent toujours pas à se balancer seuls.
5 mn plus tard 'oooh ooooh oooh' gémit l'Asticot 'ze dois faire pipi!!!'
....euh. Tu avais dit que tu ne devais pas.
'oui mais c'est parce que tout à l'heure, ze devais pas parce que z'ai été hier, mais maintenant, ze dois parce qu'on n'est plus tout à l'heure'.
Logique.
Bon bah, on n'a plus qu'à trouver un coin dans les buissons.

10 mn plus tard, je trouve enfin l'occasion de m'asseoir tranquillement sur un banc au soleil.
Tranquillement...pas pour longtemps, c'est le moment où Bourricote décide d'avoir faim. Je tente donc discrètement de lui laisser l'accès au bar sans avoir à me dévêtir trop (non seulement par pudeur, mais aussi vachement parce que mine de rien, ça caille), tout en jetant de temps en temps un oeil sur Cracoucas et Dragounette qui se disputent sur les tape-cul. Semblerait que Cracoucas n'a de cesse de faire voler sa soeur le plus haut possible (dans le but certainement de la faire tomber) et que cette dernière ne parait pas vraiment d'accord (et pour cause).
Moi, j'ai pas vraiment envie de jouer à '4 enfants dans la salle d'attente des urgences'...fort heureusement, je n'ai pas trop à les menacer, ils ont tout à coup l'idée d'aller jouer à Master Chef ('présenté par le jambon aux noix', d'après Cracoucas)
Ce qui me permet de ne pas avoir à me lever et courir jusqu'aux tape-cul avec un bébé accroché...sauf qu'à ce moment-là, l'Asticot se met à pleurnicher parce qu'il faut l'aider à monter dans la petite maison où a lieu le concours de cuisine fictif. Et que même si son frère et sa soeur peuvent l'aider, selon lui, c'est maman et personne d'autre (refrain ô combien répété ces dernières semaines).
Donc, bébé toujours branché, caché dans l'écharpe, me voilà d'une main en train de hisser l'Asticot alors que de l'autre, je tente de ne pas faire tomber Bourricote, qui, elle, reste imperturbable.
Idem 5 mn plus tard, lorsqu'ils décident tous que Master Chef, c'est terminé (ben oui, en réalité, ils n'en ont vu que des bribes un jour où j'avais enregistré l'émission pour le Cracouc qui n'avait pour ambition dans la vie que de pouvoir en regarder un épisode...je leur avais donc laissé regarder l'épreuve de la boite surprise un soir vite vite avant le bain. D'où ma tranquillité dérangée après à peine 5 mn de jeu). Et les voilà tous les 3 partis à l'autre bout de la plaine de jeux, où le Cracouc et Dragounette s'empressent de monter sur les engins les plus hauts, laissant en bas un Asticot hurlant. "Maaaaaaamaaaaaaaannnnnnnnn TU dois me t'aider à monter comme les zaaaaaaaaauuuuuuuuutres!!!!" Et me voilà qui galope, Bourricote toujours branchée (elle doit aimer le milk shake), après mes zèbres.
Ce petit cinéma dure encore quelques minutes. Jusqu'à ce que l'Asticot déclare "beeeeeeuuuuk ça sent mauvais, ça sent mauvais, ça sent mauvais, çasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvais" En effet...visiblement, dans cette plaine de jeux, les chiens ne se gênent pas pour se soulager...Et malheureusement, mes enfants sont les champions du monde pour marcher dans les excréments de chiens. Mmmmhhhh.
Voilà qui marque la fin de ma tolérance. On rentre! Oui mais pas avec une godasse pleine de caca de chien dans MA voiture, qui est encore un bébé voiture (elle n'a que 4 mois 1/2, ne l'oublions pas)...je somme le Cracoucas (c'est lui la victime de la crotte de chien) de retirer sa chaussure, je trouve dans mon coffre/caverne d'Ali Baba une de mes ballerines rouges et j'emballe sa chaussure dans un sac en plastique, déniché lui aussi dans ma caverne d'Ali Baba, sous le sac de tasses de mon bureau, avec mon pull gris que j'avais égaré il y a 2 mois.
Et nous voilà qui rentrons.
Bourricote hurle de faim
L'Asticot répète inlassablement 'çasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvais'
Dragounette pleure parce qu'elle voulait aussi avoir une ballerine rouge au pied
Le Cracoucas grommelle que c'est trop injuste qu'il doive mettre une chaussure de dame alors qu'il est un garçon.
Moi, je conduis, le nez et les oreilles bouchés....
Voilà ma première sortie de maman de 4 enfants.
Je m'en suis assez bien sortie, non?

9 mois plus tard...

....me revoilà avec (roulements de tambour....)

BOURRICOTE!!!












Le cru Fenouillard 2011 tient son surnom du fait que la demoiselle (dont on ignorait en réalité le sexe) a décidé de se faire attendre...Et de ne naitre que la veille de l'expulsion prévue.
Elle n'en fait qu'à sa tête quoi...m'est d'avis qu'elle n'a pas terminé de nous avoir, celle là...
Mais elle est drôlement mignonne, non?

mon fils le comédien

Mon Cracoucas va être 'présenteur avec une présenteuse' lors du spectacle de la fête de ses nutons (pour les françaises: il s'agit des pré-louveteaux, de 5 à 8 ans).

Imaginez la maman trop fière, elle qui regrette chaque année que l'école de ses enfants ne fasse pas de 'pestacle' de fin d'année et qui, chaque printemps, pousse de longs soupirs devant les statuts désespérés de ses copines sur Facebook: 'urgent, cherche t-shirt jaune pour le costume de canari de Jules' ou 'Anne D se demande comment fabriquer une trompe d'éléphant' ou encore 'Charlotte C se demande si une bonne âme pourrait l'aider à coudre des plumes sur le tutu de sa petite Emma'.

Non non...depuis 3 ans, je me farcis des démonstrations de gym, de piscine...mais pas l'ombre d'un spectacle.

Imaginez donc mon émotion hier soir, lorsqu'en rentrant des nutons, le Cracoucas m'a annoncé qu'il devait 'trouver un habit comme si j'allais à un mariage' parce qu'il était le 'présenteur' de la pièce de théâtre et que tous les autres seront déguisés en homme préhistorique. (Entre nous, j'aurais largement préféré avoir à fabriquer un déguisement d'homme préhistorique, mais bon, on ne va pas se plaindre, au moins, je l'ai mon statut facebook: Mme Fenouillard cherche désespérément un smoking taille 8 ans - parce qu'après avoir sondé l'intéressé, j'ai compris que c'était pratiquement ça qu'il faut



...et ça, j'ai pas..mais je pense qu'un mail aux chefs des nutons permettra d'éclaircir la situation)

Bref. La question que je me suis posée, c'était de savoir pourquoi MON FILS avait été choisi pour ce rôle...J'ai d'abord cru qu'il avait été le seul à se porter volontaire.

'Oh non, maman', m'a-t-il dit, 'on "était plusieurs à lever le doigt'
'Aaah vous avez fait un casting alors?' (imaginant déjà mon fils faire la prestation la plus convaincante)
'c'est quoi un casting?'
'Quand plusieurs personnes veulent le même rôle, on les fait chacun jouer une petite scène pour voir à qui le rôle correspond le mieux'.
'ah non, on n'a pas fait comme ça'
'alors comment tu as été choisi?'
'on a fait: "qui a pété, ça sent la chicorée" et c'était bien moi'



Le début de la vie d'acteur de mon fils.
Charmant.

J'avais pourtant bien prévu mon coup: Monsieur Fenouillard avait son cocktail du boulot ce soir. Après avoir oublié de m'inviter, il m'y a conviée lundi, en me laissant le soin de trouver une solution de garde pour les zèbres. Ben oui.

Le Cracouc', c'était facile, de le caser, il était justement invité à dormir chez un copain. One down, two to go.

Pour les 2 autres, je me suis contentée de demander à la baby sitter qui les récupère le vendredi (oui, on se paie le luxe d'avoir une gentille jeune fille qui récupère les enfants 2 fois par semaine, les ramène à la maison, les lave et quand j'arrive à la maison ces soirs-là, non seulement je suis zen d'avoir eu le temps de boucler mes dossiers au boulot et de me délasser en chantant à tue tête des chansons kitshes dans ma voiture, mais en plus, je retrouve mes enfants en pyj et prêts à diner - et avec un peu de chance, parfois, je suis même organisée au point d'avoir préparé un diner la veille, et n'avoir qu'à le mettre au four et hop, le tour est joué, j'ai le temps de raconter des histoires et de regarder calmement les devoirs et tout le monde est content et va se coucher dans le calme).
Bref, donc, je disais: j'avais demandé à la baby sitter si elle pouvait rester un peu plus longtemps ce soir là.
Ca m'aurait permis de
- quitter le boulot tôt (soyons réalistes, on est vendredi!)
- éventuellement faire une petite course pour acheter des légumes et un diner pour les mini zèbres
- arriver à la maison (dont le bureau où a lieu le cocktail est en dessous - pratique) - et donc vite passer un peu de temps au cocktail
- remonter libérer la baby sitter, coucher les mini zèbres
- redescendre avec le babyphone profiter de ma soirée.