Les (més)aventures d'une jeune maman

Première sortie....même pas peur!

2011-11-21T06:09:00.000-08:00

"4 enfants 2 bras"...C'est le nom d'un blog qui me fait hurler de rire parce que même quand je n'en avais encore que 3, j'y ai toujours reconnu notre quotidien (faut dire que les enfants de Mme 4enfants2bras ont l'air d'avoir beaucoup de points communs avec les miens...)
"4 enfants 2 bras", c'est ce que m'a sorti Dragounette à ma sortie de la mat...lorsque je me suis aperçue que je ne pouvais pas tout faire 'ben, oui, maman, 4 enfants 2 bras, tu te prends pour une superwoman? C'est pas possible!"
"4 enfants 2 bras", j'en ai réellement fait l'expérience aujourd'hui. Je dois dire que jusqu'à présent, j'avais été assez gâtée avec l'aide de mon entourage, M. Fenouillard, les grand-mères, la baby sitter, les copains...donc pendant 12 jours, je ne m'étais retrouvée seule avec les 4 que quelques minutes à la fois.
Aujourd'hui, congé pédagogique. Baptême du feu, en somme.
Après le déjeuner, je décide d'emmener les enfants à la plaine de jeux. Il fait un temps magnifique et les enfants commencent un peu à tourner en rond dans la maison. Puis c'est pas comme si j'avais été hyper dispo ces dernières semaines.
13h30. J'annonce qu'il serait temps de:
- ranger l'avion des playmobils, le Pomme d'Api et les morceaux de la dinette qui traînent dans le salon (pour une raison qui m’échappe étant donné que la règle n°1 - rarement respectée - est que je ne veux pas voir de jouets dans le salon).
- mettre des chaussettes, des chaussures, un manteau
- se coiffer (en particulier pour Dragounette)
- FAIRE PIPI
- descendre.
Les enfants trainent un peu partout dans la maison.
14h....on en est toujours au même point.
14h15...idem
14h20, je crie (rapport à mes nuits écourtées depuis 12 jours qui ont vaguement diminué mon seuil de patience)
On me répond 'je trouve pas mon manteau' (accroché au porte manteau comme tout le temps) 'je ne trouve pas mon autre botte (rangée avec l'autre qui a pourtant été trouvée) je n'ai plus d'élastiques (perdus à l'école, ça je l'avoue, je n'ai pas encore trouvé le temps d'aller en racheter) je dois pas faire pipi (faites comme vous voulez, y aura pas d'endroit où faire pipi à la plaine de jeux)
14h25 (nuits écourtées, je le rappelle, donc passablement énervée par la litanie d'inepties que je viens d'entendre) je balance manteaux, chaussettes, chaussures, bottes et j'en passe dans l'entrée et je m'enferme dehors sur le palier pour me calmer. 5 mn plus tard, quand je rouvre la porte, miraculeusement, Cracoucas et Dragounette sont prêts. L'Asticot, lui, tourne en rond en disant 'mais il faut me t'aider, ze sais pas le faire tout seul moi' (ce qui est absolument faux, depuis des mois, il tient à tout faire seule...mais bon, il a des circonstances atténuantes ces temps ci, je trouve).
Bourricote dort profondément malgré la tempête qui a sévit autour d'elle.

14h30, donc, ils descendent pendant que je prépare doucement Bourricote pour ne pas la réveiller.
14h31, deux d'entre eux remontent faire pipi. Ils avaient oublié. Je ne l'avais que répété 25 fois. L'Asticot quant à lui juge inutile de remonter 'Z'ai DEZA fait pipi hier!'
Bon.
14h35 nous voilà enfin tous devant la voiture. 10 mn encore à pestiférer contre les fabricants de sièges auto qui n'ont visiblement pas 4 enfants à attacher en voiture.
Et contre le bourgmestre qui pourrait mettre une ou deux plaines de jeux convenables accessibles à pied.

Nous voilà enfin à la plaine de jeux. Les enfants descendent (10mn encore pour les détacher, les faire sortir, installer Bourricote dans son écharpe).
Journée pédagogique oblige, on est les seuls 'grands' à la plaine de jeux, les autres sont des enfants de moins de 3 ans qui ne s'intéressent pas aux même jeux. Et oh bonheur, pour la première fois, il y a de la place pour Cracoucas, Dragounette ET l'Asticot EN MEME TEMPS aux balançoires. Une première! Pas de disputes pour une fois, ni de chronométrage pour s'assurer que l'un n'a pas bénéficié de 2 secondes de plus que l'autre.
Pour moi (et Bourricote) c'est pas hyper reposant: on court d'une balançoire à l'autre pour pousser mes neuneux qui n'arrivent toujours pas à se balancer seuls.
5 mn plus tard 'oooh ooooh oooh' gémit l'Asticot 'ze dois faire pipi!!!'
....euh. Tu avais dit que tu ne devais pas.
'oui mais c'est parce que tout à l'heure, ze devais pas parce que z'ai été hier, mais maintenant, ze dois parce qu'on n'est plus tout à l'heure'.
Logique.
Bon bah, on n'a plus qu'à trouver un coin dans les buissons.

10 mn plus tard, je trouve enfin l'occasion de m'asseoir tranquillement sur un banc au soleil.
Tranquillement...pas pour longtemps, c'est le moment où Bourricote décide d'avoir faim. Je tente donc discrètement de lui laisser l'accès au bar sans avoir à me dévêtir trop (non seulement par pudeur, mais aussi vachement parce que mine de rien, ça caille), tout en jetant de temps en temps un oeil sur Cracoucas et Dragounette qui se disputent sur les tape-cul. Semblerait que Cracoucas n'a de cesse de faire voler sa soeur le plus haut possible (dans le but certainement de la faire tomber) et que cette dernière ne parait pas vraiment d'accord (et pour cause).
Moi, j'ai pas vraiment envie de jouer à '4 enfants dans la salle d'attente des urgences'...fort heureusement, je n'ai pas trop à les menacer, ils ont tout à coup l'idée d'aller jouer à Master Chef ('présenté par le jambon aux noix', d'après Cracoucas)
Ce qui me permet de ne pas avoir à me lever et courir jusqu'aux tape-cul avec un bébé accroché...sauf qu'à ce moment-là, l'Asticot se met à pleurnicher parce qu'il faut l'aider à monter dans la petite maison où a lieu le concours de cuisine fictif. Et que même si son frère et sa soeur peuvent l'aider, selon lui, c'est maman et personne d'autre (refrain ô combien répété ces dernières semaines).
Donc, bébé toujours branché, caché dans l'écharpe, me voilà d'une main en train de hisser l'Asticot alors que de l'autre, je tente de ne pas faire tomber Bourricote, qui, elle, reste imperturbable.
Idem 5 mn plus tard, lorsqu'ils décident tous que Master Chef, c'est terminé (ben oui, en réalité, ils n'en ont vu que des bribes un jour où j'avais enregistré l'émission pour le Cracouc qui n'avait pour ambition dans la vie que de pouvoir en regarder un épisode...je leur avais donc laissé regarder l'épreuve de la boite surprise un soir vite vite avant le bain. D'où ma tranquillité dérangée après à peine 5 mn de jeu). Et les voilà tous les 3 partis à l'autre bout de la plaine de jeux, où le Cracouc et Dragounette s'empressent de monter sur les engins les plus hauts, laissant en bas un Asticot hurlant. "Maaaaaaamaaaaaaaannnnnnnnn TU dois me t'aider à monter comme les zaaaaaaaaauuuuuuuuutres!!!!" Et me voilà qui galope, Bourricote toujours branchée (elle doit aimer le milk shake), après mes zèbres.
Ce petit cinéma dure encore quelques minutes. Jusqu'à ce que l'Asticot déclare "beeeeeeuuuuk ça sent mauvais, ça sent mauvais, ça sent mauvais, çasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvais" En effet...visiblement, dans cette plaine de jeux, les chiens ne se gênent pas pour se soulager...Et malheureusement, mes enfants sont les champions du monde pour marcher dans les excréments de chiens. Mmmmhhhh.
Voilà qui marque la fin de ma tolérance. On rentre! Oui mais pas avec une godasse pleine de caca de chien dans MA voiture, qui est encore un bébé voiture (elle n'a que 4 mois 1/2, ne l'oublions pas)...je somme le Cracoucas (c'est lui la victime de la crotte de chien) de retirer sa chaussure, je trouve dans mon coffre/caverne d'Ali Baba une de mes ballerines rouges et j'emballe sa chaussure dans un sac en plastique, déniché lui aussi dans ma caverne d'Ali Baba, sous le sac de tasses de mon bureau, avec mon pull gris que j'avais égaré il y a 2 mois.
Et nous voilà qui rentrons.
Bourricote hurle de faim
L'Asticot répète inlassablement 'çasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvaisçasentmauvais'
Dragounette pleure parce qu'elle voulait aussi avoir une ballerine rouge au pied
Le Cracoucas grommelle que c'est trop injuste qu'il doive mettre une chaussure de dame alors qu'il est un garçon.
Moi, je conduis, le nez et les oreilles bouchés....
Voilà ma première sortie de maman de 4 enfants.
Je m'en suis assez bien sortie, non?

9 mois plus tard...

2011-11-14T05:58:00.000-08:00

....me revoilà avec (roulements de tambour....)

BOURRICOTE!!!

Le cru Fenouillard 2011 tient son surnom du fait que la demoiselle (dont on ignorait en réalité le sexe) a décidé de se faire attendre...Et de ne naitre que la veille de l'expulsion prévue.
Elle n'en fait qu'à sa tête quoi...m'est d'avis qu'elle n'a pas terminé de nous avoir, celle là...
Mais elle est drôlement mignonne, non?

mon fils le comédien

2011-03-14T14:42:00.000-07:00

Mon Cracoucas va être 'présenteur avec une présenteuse' lors du spectacle de la fête de ses nutons (pour les françaises: il s'agit des pré-louveteaux, de 5 à 8 ans).

Imaginez la maman trop fière, elle qui regrette chaque année que l'école de ses enfants ne fasse pas de 'pestacle' de fin d'année et qui, chaque printemps, pousse de longs soupirs devant les statuts désespérés de ses copines sur Facebook: 'urgent, cherche t-shirt jaune pour le costume de canari de Jules' ou 'Anne D se demande comment fabriquer une trompe d'éléphant' ou encore 'Charlotte C se demande si une bonne âme pourrait l'aider à coudre des plumes sur le tutu de sa petite Emma'.

Non non...depuis 3 ans, je me farcis des démonstrations de gym, de piscine...mais pas l'ombre d'un spectacle.

Imaginez donc mon émotion hier soir, lorsqu'en rentrant des nutons, le Cracoucas m'a annoncé qu'il devait 'trouver un habit comme si j'allais à un mariage' parce qu'il était le 'présenteur' de la pièce de théâtre et que tous les autres seront déguisés en homme préhistorique. (Entre nous, j'aurais largement préféré avoir à fabriquer un déguisement d'homme préhistorique, mais bon, on ne va pas se plaindre, au moins, je l'ai mon statut facebook: Mme Fenouillard cherche désespérément un smoking taille 8 ans - parce qu'après avoir sondé l'intéressé, j'ai compris que c'était pratiquement ça qu'il faut

...et ça, j'ai pas..mais je pense qu'un mail aux chefs des nutons permettra d'éclaircir la situation)

Bref. La question que je me suis posée, c'était de savoir pourquoi MON FILS avait été choisi pour ce rôle...J'ai d'abord cru qu'il avait été le seul à se porter volontaire.

'Oh non, maman', m'a-t-il dit, 'on "était plusieurs à lever le doigt'
'Aaah vous avez fait un casting alors?' (imaginant déjà mon fils faire la prestation la plus convaincante)
'c'est quoi un casting?'
'Quand plusieurs personnes veulent le même rôle, on les fait chacun jouer une petite scène pour voir à qui le rôle correspond le mieux'.
'ah non, on n'a pas fait comme ça'
'alors comment tu as été choisi?'
'on a fait: "qui a pété, ça sent la chicorée" et c'était bien moi'

Le début de la vie d'acteur de mon fils.
Charmant.

2011-01-14T12:14:00.000-08:00

J'avais pourtant bien prévu mon coup: Monsieur Fenouillard avait son cocktail du boulot ce soir. Après avoir oublié de m'inviter, il m'y a conviée lundi, en me laissant le soin de trouver une solution de garde pour les zèbres. Ben oui.

Le Cracouc', c'était facile, de le caser, il était justement invité à dormir chez un copain. One down, two to go.

Pour les 2 autres, je me suis contentée de demander à la baby sitter qui les récupère le vendredi (oui, on se paie le luxe d'avoir une gentille jeune fille qui récupère les enfants 2 fois par semaine, les ramène à la maison, les lave et quand j'arrive à la maison ces soirs-là, non seulement je suis zen d'avoir eu le temps de boucler mes dossiers au boulot et de me délasser en chantant à tue tête des chansons kitshes dans ma voiture, mais en plus, je retrouve mes enfants en pyj et prêts à diner - et avec un peu de chance, parfois, je suis même organisée au point d'avoir préparé un diner la veille, et n'avoir qu'à le mettre au four et hop, le tour est joué, j'ai le temps de raconter des histoires et de regarder calmement les devoirs et tout le monde est content et va se coucher dans le calme).
Bref, donc, je disais: j'avais demandé à la baby sitter si elle pouvait rester un peu plus longtemps ce soir là.
Ca m'aurait permis de
- quitter le boulot tôt (soyons réalistes, on est vendredi!)
- éventuellement faire une petite course pour acheter des légumes et un diner pour les mini zèbres
- arriver à la maison (dont le bureau où a lieu le cocktail est en dessous - pratique) - et donc vite passer un peu de temps au cocktail
- remonter libérer la baby sitter, coucher les mini zèbres
- redescendre avec le babyphone profiter de ma soirée.

La petite souris...

2010-10-15T07:30:00.000-07:00

2 semaines que la dent de Cracoucas bouge comme une folle.

2 semaines que je me dis qu'il faut que j'aille me refaire un stock de petits cadeaux, le dernier ayant été utilisé in extremis lors de la dernière dent tombée.

Hier, j'arrive à la maison à 18h40 et là, la baby sitter dit au Cracoucas 'tu n'as pas quelque chose à montrer à ta maman?'... pas de chance, le voilà qui me tend...une dent! eeeeeeeet m.....

Justement, je sors du supermarché, j'ai acheté des petits autocollants pour Dragounette, pour un jour où j'aurai envie de lui offrir un petit cadeau...mais rien pour le Cracoucas.

Faut savoir que la petite souris chez les Fenouillards n'apporte pas d'argent. Inutile pour mes enfants; ils ne sauraient pas quoi en faire.

Non, la petite souris apporte toujours des petits cadeaux. Que je n'ai pas aujourd'hui...

Je pense alors au petit sachet de bonbons/surprises que le Cracoucas a oublié à l'anniversaire de samedi et qu'une maman m'a apporté ce matin à l'école.

Je me suis empressée de le glisser discrètement dans mon sac et arrivée au bureau, j'en ai inspecté le contenu: quelques bonbons bien dégueus qui vont valser chez ma collègues, d'autres bonbons un peu plus mangeables, que je vais garder pour la maison et 2 petites voitures. Elles auraient bien fait l'affaire, ces 2 là.

Sauf qu'à l'instant où j'y pense, le petit sachet est à côté de mon téléphone, au bureau.

Pfffffuuuu!!!!

Enfin, super maman trouve toujours une solution, n'est-ce pas?

Une fois les enfants couchés, je prends une petite pomme de terre dans laquelle j'enfonce 2 pièces de 10 centimes en guise d'oreilles, 4 pièces d'1 centime pour les pieds, 2 bouts d'allumettes pour les yeux, et un morceau de laine pour la queue. Je prends une feuille blanche, et de ma plus belle écriture 'en attaché', comme il dit, j'écris une lettre à mon Cracoucas, lui expliquant que la petite souris ayant passé le WE chez sa cousine, n'a pas pu préparer de petit cadeau, qu'en attendant, elle lui apporte une sculpture-pomme de terre d'elle et que le cadeau sera là demain.

Comme je suis une mauvaise et que toute occasion est bonne, j'en profite pour glisser des mots de son cahier de lecture (genre: 'bonjour', 'Je m'appelle', 'regarde', 'mercredi' et j'en passe:D), la lettre aura au moins le mérite de l'entrainer un peu à lire Je pose le tout sur sa table de nuit (oui parce que Monsieur a trop peur qu'en mettant sa dent sous son oreiller, celle-ci se perde.

Du coup, il la pose sur le coin de la commode qui lui sert de table de nuit.

Pas hyper convaincue de mon subterfuge, je vais me coucher.

Ce matin, le Cracoucas se lève et court enchanté dans la cuisine en m'expliquant tout (Jérôme lui a lu les 80% de mots qu'il n'arrivait pas à lire dans la lettre). Tellement ravi qu'il demande s'il peut emporter la lettre à l'école. Pour en faire quoi? Je me demande, parce que s'il doit la lire à ses copains, ça donnera 'bonjour, je m'appelle mercredi regarde rouge beau cartable famille salut' (et vive la méthode globale!)

Enfin, l'essentiel est qu'il soit ravi! J'ai eu un petit coup de chaud lorsqu'en inspectant la statue-pomme de terre, il m'a sorti 'mais maman, la queue de la souris...c'est ta laine en fait!'
J'ai pris un air étonné 'ah bon? Tu crois?'
'ben oui regarde! Ah ben ça t'apprendra à laisser trainer ton tricot sur le canapé, hein!'
Ouf, je respire.

Maintenant, va falloir que je trouve un autre subterfuge pour ce soir...parce que dédette que je suis, j'ai oublié d'aller acheter un petit cadeau à midi!

Dragounette la rigolotte

2009-12-05T15:13:00.001-08:00

"Papa, je voudrais une pomme comme ça:"

"Comment?"

"Mais-euh! Comme ça!!!!":

Traduction: elle voulait une pomme ronde.

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-

Alors que je joue à soulever l'asticot très haut pour le faire rire: "arrête, hein, maman, il a un p'tit trou dans la tête!!!"

Oui, parce que depuis 16 mois qu'on ne cesse de lui répéter de faire gaffe à la tête de son frère qui est fragile et qui a toujours sa fontanelle...c'est bon, elle l'a intégré...

St Nicolas

2009-11-29T14:37:00.000-08:00

La St Nicolas du boulot de M. Fenouillard, c'était ce matin.
Ca a commencé que comme pour une fois, les enfants nous ont laissés dormir, on s'est réveillés à l'heure à laquelle ça commençait. Puis l'Asticot a vomi, il a fallu le changer. Et changer M. Fenouillard sur qui il avait vomi. Ensuite, il a revomi parce qu'il n'avait pas terminé, on a hésité à y aller tous ou à laisser les grands partir avec leur papa, et puis finalement, l'Asticot allait mieux, les 2 autres ne tenaient plus en place alors on est partis, moi avec ma tasse de café qui garde le café bien au chaud et qui a un couvercle qui me permet de le transporter, sinon, je n'aurai jamais tenu le coup.

Le Cracoucas avait pris son xylophone avec lui et on a eu droit à des chants de St Nicolas pendant tout le trajet. Comme il ne connaissait pas les paroles, ça a donné 'St nicolas va m'apporter des cadeaux' en mode disque rayé pendant les 20 mn de route. On était contents d'arriver.

Arrivés là bas, il y avait un p'tit déj que j'ai pas pu goûter, régime oblige, un clown assez marrant, un espace psychomot pour les tout petits, un château gonflable et 20 mn de file pour faire la photo kitsh avec St Nicolas. On a donc fait 15 mn de file, mais en raison de notre retard assez conséquent à force, le film allait commencer. J'ai donc laissé le choix aux enfants qui ont conclu que la photo kitsh, on avait celle de l'année dernière, St Nicolas, il vont le revoir cette semaine à l'école et que le film quand même, c'est pas tous les jours qu'on va au cinoche, hein.

Donc on a foncé, laissant M. Fenouillard et l'Asticot avec leurs potes (accord tacite entre les mamans, je pense, d'avoir laissé les collègues ensemble s'occuper des petits plutôt que de les laisser aller au film parce que soyons clairs, il n'y a rien de plus ch...que de devoir faire la conversation avec la femme du collègue de son mari: "alooooors la grippe est passée chez vous?" "aaah non, mais on a eu la varicelle et la gastro"....et puis après, on parle un peu de la météo, de l'école de l'aîné et du magasin où on a trouvé le manteau du petit dernier, puis on termine par un silence un peu lourd, parsemé de coups d'oeil rapides à sa montre pour savoir combien de temps encore il va falloir trouver des sujets de conversation. Les conjoints au ciné, donc, pendant que les collègues surveillent les plus petits en parlant du boulot, c'est la meilleure solution)

Bref, on pouvait choisir le 'film pour les filles' (la Fée Clochette et la pierre et lune) ou le 'film pour les garçons' (Arthur et les minimoys 2)
Comme on n'avait pas vu le premier Arthur et les minimachins, qu'on était une majorité de filles et que le garçon préfère 'les trucs de filles', on a été voir la Fée Clochette.

Eh bien, je crois que la plus contente dans l'histoire, c'était moi, j'ai cru que j'avais 6 ans encore - honnêtement, à part Fantasia, j'ai jamais vu un film pareil à 6 ans, moi. Pourtant, j'aurais adoré: des fées dans tous les sens qui volent en scintillant, se déplacent dans des coquilles de noix et dorment sous des feuilles en guise de couverture....je dois dire que l'histoire était plus que médiocre mais on peut pas tout avoir.... Dragounette n'a pas tout compris mais était ravie de faire partie du clan des grands. Le Cracoucas quand à lui a trouvé ça merveilleux. 'Trop bien, ce film maman!'

A la sortie, ils ont eu des cadeaux.
Un calendrier de l'avent des playmobils pour le Cracoucas - c'était bien la peine que je fonce acheter des calendriers jeudi à midi...surtout que les miens ne feront pas le poids face à celui-là: des paysages de crèche avec des fenêtres à ouvrir, même pas de chocolat. Bref, il était ravi, il devait bien se douter que je ne cachais pas un tel trésor dans mon tiroir à chaussettes pour mardi prochain...c'est Dragounette qui va être déçue quand elle va découvrir qu'elle n'a qu'un pauvre dessin tous les matins pendant que son frère ouvrira ses boites de playmobils...va falloir que je pense à quelque chose...

Cela dit, au moment des cadeaux, elle n'était certainement pas en reste...elle a eu...une Barbie!! Sa première...et si j'y arrive, la seule qu'elle aura. La créature horriblissime aux cheveux blonds décolorés jusqu'au fesses. Elle a un short que plus court que ça, c'est une culotte, et un débardeur rose bonbon qui fait pas la jonction de façon à ce qu'on voit le nombril, avec quand même une micro-chemise fushia sinon, en plus du nombril, on verrait ses nénés.
Puis elle a 4 chiens avec elle. La maman chien et les bébés qui peuvent faire des bisous à volonté à leur mère grâce à un système d'aimants. Ils ont la tête qui se balance comme les chiens qu'on voit sur la plage arrière des voitures et je dois dire que la mère me donne un peu la chair de poule.
M. Fenouillard en rangeant tout à l'heure le couloir a posé la Barbie debout et j'ai eu l'impression d'avoir ma mini péripatétitienne perso qui faisait le tapin dans le couloir.

L'Asticot passionné de voitures a eu un volant de pompier qui tourne, fait du bruit et de la lumière et il a sauté de mes bras en le voyant tellement il trouvait ça beau et n'a même pas pleuré de la chute pourtant assez haute, tellement il était occupé à essayer son nouveau jouet. Ca ne l'a pas motivé à marcher mais bon, on peut pas tout avoir.
L'engin fait de la musique et notamment une musique de St Nicolas. A laquelle on a eu droit pendant les 20 mn de retour...on était (re)contents d'arriver.

A la maison, ils se sont disputés, ont crié, on a confisqué les cadeaux, et maintenant, ils ont pour consigne de se taire jusqu'à nouvel ordre s'ils veulent revoir leurs cadeaux (sauf que dans l'intervalle, je risque de perdre la Barbie dans la poubelle par mégarde...) et j'ai pu faire une sieste pendant 1h.

Ouf! C'était le clou de ma journée. aaaaaaah si ça pouvait arriver toutes les semaines, des siestes pareilles vivement l'année prochaine.

Aller et puisqu'on l'a ratée cette année, pour le plaisir, la photo kitsh de l'année dernière (ç'aurait été pratiquement a même chose: les enfants avec un an de plus, M. Fenouillard un peu mieux rasé cette fois - à peine mais quand même - et moi avec les cheveux beaucoup plus courts. Le Saint Nicolas et le Père fouettard aux yeux bleus restent les mêmes...St Nicolas avait mieux caché ses chaussures cette année)

et encore

2009-11-25T04:19:00.001-08:00

'Maman', me sort un jour le Cracoucass, 'le prochain bébé, il dormira dans ma chambre et le suivant dans la chambre de Dragounette'
'ah bon, mais tu en veux encore combien des frères et soeurs?'
'Ben comme Barbapapa!'

...on n'est pas sortis de l'auberge, il me reste donc 2 filles et 2 garçons à faire

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

'Tu vas où, maman?' me demande Dragounette alors que je m'apprête à prendre 2 heures de mon samedi pour aller déjeuner avec une amie de passage à Bruxelles.
"je vais au restaurant avec A."
"ze veux venir, moi, ze veux aller avec les filles et papa reste avec les garçons"
"Ah non" répond monsieur Fenouillard, "c'est un déjeuner pour les grandes filles"
"Mais je SUIS une grande fille"
"euh oui, enfin, les grandes filles qui sont des dames et qui ont des enfants"
"mais z'ai des poupées, moi!!!!"

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Le mercredi, je récupère les enfants à midi à l'école. Ce matin, M. Cracoucas m'a réclamé pour le déjeuner de la purée et du colin, "comme mes copains qui restent à la cantine le mercredi"
Je m'exécute et leur annonce fièrement à leur retour le menu du jour.
Grimace de mlle Dragounette au bord des larmes "mais pourquoi t'as pas fait aussi du Zoséphine?"
(nb: oui, mon fil a un prénom de poisson)

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Mots...

2009-09-07T13:04:00.000-07:00

Génération 2000

Le week end dernier, pendant une fête de famille, ma cousine Violaine a entreprit de s'occuper un peu des enfants pour décharger les parents en leur racontant des histoires. Faut dire qu'elle fait ça très bien et je serais bien restée pour écouter lesdites histoires, mais apparemment, en tant qu'adulte, j'étais persona non gratta, j'en ai fait le douloureux constat lorsque Dragounette m'a littéralement fermé la porte du salon sur le nez.
C'est donc Violaine qui plus tard nous a relaté l'histoire.
"Il était une fois un bûcheron...tiens, est-ce que vous savez ce qu'est un bûcheron? Non? C'est un homme dont le métier est de couper les arbres et qui..."
"Faut pas couper les arbres, c'est pas gentil pour la planète", interrompt Chloé, 5 ans 1/2
"Oui, puis c'est pas bon pour la planète de couper les arbres" ajoute Héloïse, 4 ans 1/2
"Il faut sauver la planète" conclut mon Cracoucas.

Petits citadins

Toujours le même week end, ma tante rapporte de son verger un panier plein de belles pommes mûres à point. Dragounette est enchantée, elle en raffole. Tout à coup, son visage prend un air déçu..."Mais maman....il est où l'autocollant de la pomme?"

Misheard lyrics

Au clair de la luuuuuuneuh, mon ami Pierrot, prête moi ta pluuuuuumeuh pour écrire un mot. Ma chandelle est morte, je n'ai plus de feutre (ben oui, d'où le besoin d'emprunter une plume) ouvre moi la porte pour mon amoureux Dieu!

'La cocotte blanche, qui est dans la grange, a fondu un oeuf tout blanc'
Va alloir que je lui explique les choses....

Maman magique

2009-08-24T14:47:00.000-07:00

22h et Dragounette ne dort pas. Et pour cause: on ne retrouve plus sa tétine. Comme je l'ai déjà évoqué à maintes reprises, les tétines, ça me gonfle. C'est sale, ça traine et c'est laid. La règle à la maison est simple: elle n'est permise que dans le lit. Pour dormir.
Et exceptionnellement lorsqu'on voyage - mais ça, en général, ça a le don de m'énerver: ils passent leur temps tour à tour à la faire tomber par terre dans la voiture et moi, je passe mes trajets à jouer les contorsionnistes pour retrouver lesdites tétines sous les hurlements des zèbres. Va falloir que je me mette à conduire sur l'autoroute pour inverser les rôles avec Monsieur Fenouillard...
Enfin, la question n'est pas là.
Ce soir, Dragounette ne dort pas.
j'ai d'abord tenté de la persuader de dormir sans tétine. "mais ma chérie, tu as dis que tu la donnerais à St Nicolas cette année, tu peux la lui donner maintenant, non?"
Elle n'a pas eu l'air convaincue par cette idée...(et pourtant, elle ferait bien de se faire à l'idée!)
Tout à coup, il lui vient à l'idée qu'elle l'a peut être oubliée en France, où on vient de passer le WE pour déposer le Cracoucas une semaine chez ma mère.
Moi, je sais que c'est faux: je l'ai vue en arrivant à la maison. Mais elle n'en démord pas. Et sa bouche se met à trembler...comment faire si ELLE est en Belgique mais que sa tétine est en France?
"Maman", dit-elle, "tu peux faire apparaitre ma tétine?"
Oui, parce que très souvent, je fais semblant de faire apparaitre des objets devant mes enfants qui, un peu neu-neu, sont persuadés que je suis vraiment magique.
"euh...ça ne va pas être possible ce soir, non..."
"mais Siiiiii maman, comment ze fais pour dormir, moi?"
"comme une grande fille qui dort sans tétine, peut être?"
La raisonner ne semble pas fonctionner et en désespoir de cause (trop peur qu'elle réveille l'asticot qui met un temps fou à s'endormir ces jours-ci), je fouille dans tous les tiroirs de la maison et je ressors une horrible tétine orange qui a dû servir à la crèche il y a quelques années pour son frère.
Je la lave vite et M. Fenouillard la lui donne.
Première réflexion: "Beurk, elle est pas bonne"
Mais elle retourne se coucher.
5 mn.
Et la revoilà.
"Maman...tu peux transformer la tétine pas belle en zolie tétine rose?"
"Mais non, je te dis que ce n'est pas possible, la magie ne fonctionne pas ce soir"
"...mais...tu as fait apparaitre une tétine? Alors ça a marché? alors tu peux la transformer"
"non, et puis je ne sais pas comment on fait"
"Mais si tu sais maman: 'acadabra' que ma tétine sanze de couleur! aller, tu le fais, dis maman, hein?"
"Mais ma chérie, je te dis que ça ne va pas fonctionner".
Elle instiste, je refuse d'obtempérer - et la renvoit dans son lit d'où je l'entends pleurnicher.

Entre temps, M. Fenouillard a un p'tit creu et ouvre le frigo. il retrouve dans le bac à légumes...la jolie tétine rose de Miss Dragounette (allez comprendre...)
Vite, je file la lui donner.

"ah tu vois maman que tu es magique, tu as fait revenir ma tétine oubliée en France!"

Oui, bon.
elle est retournée se coucher.
Sauf que maintenant, j'ai peur qu'elle m'appelle pour faire apparaitre son frère qu'on a aussi selin elle 'oublié' en France...

De la propreté

2009-07-08T00:47:00.000-07:00

Le commentaire de Peggy dans mon billet précédent me fait penser que j'ai oublié de raconter les suites des aventures "petit potesques" de ma fille.

Donc.

Il y a quelques semaines, la mère sadique que je suis lui laisse entendre que dans le petit village où elle part passer une semaine avec ses cousins et ma mère, il n'y a pas de couches. "Comment tu vas faire?"
"Ben, on va en asseter", répond ma Dragounette, sans se démonter.
"Mais ma chérie, tu sais bien qu'il n'y a pas de magasins là-bas!"
"on va en apporter, alors", me dit-elle.
Bon, là, j'ai pas tellement su quoi répondre, j'ai vite changé le sujet.

Quelques jours après, quelqu'un lui a demandé quand elle comptait être propre."En vacances", avait-elle répondu.

Bon…je ne la croyais qu'à moitié.
Vendredi, en rentrant de la crèche, je lui ai dit "ça y est, tu es en vacances! On part demain!"

Eh bien depuis samedi, elle est propre!
Elle a bien tenu sa parole!

Bon, maintenant, reste à savoir si elle va continuer sur sa lancée ou bien si la semaine prochaine, en revenant à la crèche, elle décidera que n'étant plus en vacances, il n'y a plus lieu d'être propre….

2009-06-10T13:21:00.000-07:00

Dragounette, 2 ans et 9 mois, n'est TOUJOURS pas propre. La date fatidique de l'entrée à l'école approche, et il lui reste moins de 3 mois pour arrêter les couches.
Mais c'est moins facile qu'avec le Cracoucas - je dois dire que si j'ai une chose à retenir de sa crèche, c'est bien l'apprentissage de la propreté...dans la crèche de Dragounette, il semblerait que la politique ne soit pas la même. Pas facile, donc de la persuader de lacher les couches quand il me reste à peine une heure sur la journée pour le faire.
Je demande donc des conseils autour de moi. Sophie m'écrit, en parlant d'une de ses amies qui avait le même souci avec son fils: '- Elle a passé un grand moment à lui expliquer la fonction de l'eau dans le corps, ainsi que des aliments .... et que ce dont le corps n'avait pas besoin, eh bien, ça repartait ! tout simplement.'
Bonne idée effectivement, tout ça ne coule pas forcément de source pour un enfant, je vais parler à Dragounette le soir-même.
Après le diner donc, je la prends sur mes genoux pour une discussion et je lui explique...mais, mauvais choix de mots: j'emplois l'expression l'expression 'ce dont le corps n'a pas besoin' mais 'ce qui n'est pas bon'...et la peste de répondre 'comme ta soupe, maman?'
No comment.

Le lendemain (ce soir en fait), je retente l'expérience...on reparle du chemin que fait un aliment à partir du moment où elle le met dans sa bouche, elle le mâche, l'avale etc. Ensuite, ce qui est bon pour elle, qui va l'aider à devenir une grande fille et à combattre les maladies reste tandis que CE DONT LE CORPS N'A PAS BESOIN (notez que cette fois, j'ai réfléchi avant de parler) se transforme en...? 'ze sais!' me dit-elle...'EN SOUPE!'

Hum. Je m'en vais racheter un stock de couches parce que c'est pas cette méthode qui va m'aider à mon avis...

L'allumeuse

2009-05-31T12:17:00.000-07:00

Mariage à Arras le week end dernier. M. Fenouillard en profite pour essayer le GPS de son boulot. Moi, priori, je ne suis pas tellement pour. Je préfère les cartes routières et se perdre n'importe où. Cela dit, malgré le GPS, on s'est pas mal perdus sur le week end, donc j'étais satisfaite.

Arrivés au lieu où on avait rendez vous avec la famille, ma soeur demande au Cracouc si on a fait bonne route et si on a facilement trouvé l'endroit.
Réponse "oh, oui, papa a allumé une dame et elle nous a dit où on devait aller".

On a eu Marcel

2009-05-30T16:16:00.000-07:00

Vendredi, c'est M. Fenouillard qui est allé chercher le Cracoucas à l'école.
En sortant du boulot, sms de sa part: "On a Marcel!".
Oh là là là, je crois que de ma carrière de parent d'élève, je n'avais encore jamais été aussi fière.
Je vous explique, Marcel, c'est la mascotte de la classe: une espèce de marionnette assez moche dans laquelle on peut mettre les mains pour faire bouger la bouche ou les bras.
Les enfants l'adorent et parfois, selon des critères que nous mamans de la classe n'avons pas encore réussi à déterminer (et pourtant, ça fait l'objet de nombreuses discussions lors de nos 'diners des mamans' mensuels), l'instit décide que Marcel passera le week end à la maison de l'un ou l'autre élève.
C'est un immense honneur, autant pour l'enfant que pour le reste de la famille (il s'agit pour la maman de foncer sur facebook afficher dans son statut que Marcel rend visite à la famille. S'ensuit alors une série de félicitations de la part de toutes les autres mamans envieuses qui se demandent pourquoi notre enfant a eu cette récompense et pas leur rejeton).

Marcel vient avec un mode d'emploi (ne pas laver, ne pas salir - pratique étant donné la première interdiction - ne pas déteriorer). Et puis il y a un cahier aussi dans lequel il faut raconter le week end passé en compagnie de Marcel, photos à l'appui.
Un exercice scrupuleusement suivi par les parents qui, à mon avis, sont plus motivés que leurs enfants. C'est d'ailleurs très intéressant, on y apprend que Marcel, rebaptisé Marcelle, a passé son week end chez Chiara en robe, qu'il a fait de la peinture chez Kamal, que la famille de Simon l'a emmené au parc etc.
On y apprend aussi qu'il a dormi avec tous les enfants qui l'ont accueilli jusqu'à présent (ce qui lui vaut le surnom de "Sac à puce" de la part de Natalie qui espère secrètement que sa fille n'aura jamais à se coltiner Marcel un week end durant).
Moi, d'emblée, j'avais mis le holà: étant donné les accidents pipis nocturnes relativement fréquents en ce moment, on aurait d'une pierre enfreint les 3 règles: détérioré, sali et lavé. Carrément.
Du coup, il a dormi au pied du lit du Cracoucas.

Marcel a des chaussures et un manteau qu'on lui retire dès qu'il entre dans la maison. Il est un peu disproportionné, puisque les chaussures sont de la taille de Dragounette et le manteau va à merveille à l'Asticot.

Depuis hier, il nous a tenu compagnie à table (à distance - trop peur de le salir - il s'est installé sur la chaise haute de l'Asticot), il est allé au parc et au supermarché avec M. Fenouillard et les enfants. Cet après-midi, j'ai prétexté un rhume pour justifier qu'il n'accompagnerait pas le Cracocuas à l'anniversaire à la piscine auquel il était invité. Cependant, on a tout de même préparé un déguisement de pirate pour qu'il puisse accompagner le Cracoucas à l'anniversaire de lundi après midi. Et on a prévu de l'emmener demain aux fêtes médiévales d'Etterbeek. S'il est sage, il aura même peut être droit à un tour de manège.
Une vie de rêve, il mêne, ce Marcel!

Quand j'ai récupéré le Cracoucas à l'anniversaire d'aujourd'hui, il n'avait qu'une idée en tête: rentrer voir si Marcel allait bien - j'en déduis que les enfants de la classe sont bien drillés pour prendre soin de lui.

Toutes les heures à peu près, le Craoucas me demande combien de temps encore MArcel peut rester chez nous: on a de la chance, c'est un long week end. Dragounette aussi l'a adopté et il faut toujours bien veiller à ce qu'il soit assis entre les 2 - à égal distance, au millimètre près, ce qui fait des vacances à l'Asticot à qui reivent d'habitude ce rôle de 'personne entre les 2 zèbres'.

Bref. Tout le monde est heureux d'accueillir Marcel ce week end. Juste un petit problème en ce qui me concerne: je ne dors plus. Je suis terrorisée. Mes expériences anciennes au BIFFF et à regarder des films d'horreur/fantastiques font que je suis persuadée que je vais me réveiller une nuit pour trouver Marcel, sous mon nez, à côté de mon lit, éventuellement un couteau à la main.
...Vivement mardi qu'on le rapporte à l'école et que je puisse enfin dormir tranquille!

La vache!

2009-05-25T10:39:00.000-07:00

2 ans 1/2, elle a, ma fille! Bon ok, 2 ans 3/4. Mais quand même. On peut être vache à cet âge là?
Je l'ai découvert vendredi dernier, alors que mon beau père dinait à la maison.
Le Cracoucas lui a demandé pourquoi il ne dinait pas en même temps que les enfants et mon beau père de répondre, pour rire "Parce que je suis trop gros".

"Ah, t'es trop gros?", a claironné Dragounette-chipie, "Maman aussi!"

Oui oui, elle a osé, Joséphine!

Trêve de mauvais jeux de mots.
Cela dit, Dragounette est pas mal en son genre en ce moment...
"ainsi font, font, font, les petites malhonnêtes" chante-t-elle à son petit frère.

"maman, t'as mal à tes collants" m'a-t-elle dit un matin alors que j'entrais dans la cuisine. Sur le coup, je n'ai pas réagi, j'ai juste pensé qu'elle me répétait les paroles d'une chanson de Henri Dès (celle de Lisette, qui a une drôle de minette parce qu'elle a toujours mal partout - et notamment, quand elle n'a pas mal aux dents, elle a mal à ses collants).
Bref.
"Maman! T'as mal à tes collants!!!"
J'ai trouvé ça plutôt pas mal qu'elle se souvienne des paroles alors qu'on n'avait plus écouté le CD depuis un petit temps.
A ce moment-là, M. Fenouillard est entré dans la cuisine et m'a dit "faut que tu changes de collants, ils sont filés au niveau du pied, derrière".
Logique: collants cassés, mal aux collants...

Dragounette regarde régulièrement le corilait pour savoir s'il est l'heure de se réveiller (comprendre le réveil - ou le 'quelle heure il est' en raccourci).

Je regrette de ne pas noter plus souvent ses mots qui nous font parfois hurler de rire....

Bobonnes at ze movies

2009-05-16T13:07:00.000-07:00

Depuis qu'on avait eu nos bébés l'été dernier, Catherine et moi rêvions d'une soirée entre filles, sans enfants dans les pattes, histoire de pouvoir enfin terminer une phrase sans être interrompues par des "maman, il m'a pris ma pelle!" ou "j'dois faire pipi" et autres.
Faut dire qu'on s'est rencontrées à la crèche de nos enfants, donc forcément, à chaque fois qu'on se voyait, c'était au parc avec les enfants.

On a voulu tenter un concept du Kinepolis: Ladies at the movies. Il s'agit d'une soirée entièrement réservée aux femmes, lors de laquelle on projette un film - en général un chick flick - en avant-première. Le tout étant sponsorisé par Flair l'hebdo, Coca Light, kellog's spécial K et plein d'autres marques ayant pour public cibles les femmes.

Bon.

Comme on avait raté la séance précédente (l'événement a lieu une fois par mois, mais il faut s'y prendre à l'avance pour avoir des places), Catherine avait réservé dès début avril nos places pour mercredi dernier.
Afin d'éviter les embouteillages, on avait convenu que je passerais la chercher en voiture vers 19h et que nous irions nous garer près d'une station de métro pour continuer en transports en commun.

Le mercredi après midi, en général, je ne travaille pas. A 18h, décoiffée, pleine de compote du goûter de l'asticot sur le pull, pas maquillée, je m'apprêtais à lancer le diner des enfants, avant d'aller me changer et essayer de paraitre un peu plus féminine.
M. Fenouillard m'avait promis d'être là, justement au plus tard à 18h pour prendre le relai...au moment où il a franchi le pas de la porte, mon téléphone a sonné...Catherine.
"Ca va?" me dit-elle d'une voix hyper zen "euh...dis donc, je viens de vérifier les billets, c'est pas à 20h que ça commence, c'est à 19h"
Ah...bon....j'enfile les premières chaussure qui me tombent sous la main (des kickers), je refais grossièrement une queue de cheval, j'attrape mon sac, je bisouille mes enfants en passant et je fonce à ma voiture, laissant derrière moi 2 enfants qui pleurent, le 3e qui joue aux playmobils à moitié en pyjama, le père un peu déconcerté et pas de diner pour eux...
Non mais franchement, les gens qui organisent des projections de film à 19h ne sont certainement pas des mamans qui travaillent, c'est pas possible. Enfin, à la réflexion, le point positif est que certainement à 22h, je serai couchée! pas mal.

Au feu rouge, je tente de gratter la compote de mon pull. Ca fait une tâche un peu plus claire que le reste du pull mais bon, ça fera bien l'affaire, hein! (et puis ça tombe bien, j'ai bien le temps de gratter: pour faire les 500 m qui me séparent de la maison de Catherine, me voilà prise dans des embouts - je mets 15 mn pour arriver à destination).
On fonce au métro, il est 18h30...et malgré l'heure de pointe, il n'y a pas de métro. Plus rien ne m'étonne à la stib...
Quand le métro arrive, ça met encore un temps fou pour arriver jusqu'au Heysel: sympa le nouveau métro où on fait le tour de la ville sous terre alors qu'autrefois, c'était quasiment direct!
Et puis les travaux à la sortie du métro qui rallongent un peu notre course....pour finir, il est 19h20 quand on arrive essoufflées devant le guichet du ciné.
"On est un peu en retard" explique Catherine au type de l'entrée.
"Oh, c'est pas grave", répond-il "c'est le cocktail qui commence à 19h, pas le film".
Le cocktail? Quel cocktail? On s'est grouillées pour rien, en somme.

Rapide coup d'oeil autour de nous et on s'aperçoit qu'en effet, on n'est pas les seules - on est entourées de femmes.
Enfin...si, on est seules...on est les seules bobonnes. Autour de nous, une floppée de minettes sur leur 31, petite robe noire, jolie maquillage et beau brushing monte avec nous au 4e étage vers le cocktail. Je dois dire qu'on fait un peu tâches dans le décor. Surtout moi avec mes kickers, mes cheveux mal coiffés et ma tâche sur le pull, justement.

Arrivées en haut, on est accueillies par des garçonnets en smoking qui nous tendent un sac en papier rempli de pubs et de goodies.
Les garçonnets, d'après l'écharpe tricolore qu'ils arborent, ce sont des candidats à l'élection de Mister Belgium. Mais moi, je me dis que c'est pas possible, ils ont bien 15 ans de moins que moi, ces mômes.
Et puis je fais un rapide calcul dans ma tête (une fois n'est pas coutume) et je m'aperçois que si si si, c'est tout à fait possible qu'ils aient 15 ans de moins que moi ET qu'ils soient candidats à Mister Belgium. THAT's how old I am!

Hum.
Passons.

Nous avons encore une bonne vingtaine de minutes à tuer avant que le film ne commence, on en profite pour regarder les stands autour de nous. Chacun propose de remplir un petit coupon qui nous permettra par tirage au sort de gagner ici une tenue d'une valeur de 150 euros, là une journée thalasso, ou encore une WE en Smart (pratique pour caser mes zèbres, ça!) - un beau coup de marketing, tout ça. M'enfin, on joue le jeu et on tue le temps en remplissant tous les petits coupons et en attendant de pouvoir enfin entrer dans la salle.

A 20h, ça y est, on peut aller s'installer. Une horde de femmes en délire se rue dans la salle. On s'installe, on commente les pubs, on attend le film...qui ne vient pas.
Non.
D'abord, on a droit à un mot d'accueil. Puis à une présentation du film. Ensuite, à une présentation du film du mois prochain. Et un extrait aussi, tant qu'à faire. Puis, le tirage au sort des milliers de coupons qu'on a remplis.
A 21h30, enfin, le film commence.
Sauf qu'à 21h30, les bobonnes, elles s'installent bien confortablement au fond de leur fauteuil...Et s'endorment comme des bébés jusqu'à la fin du film.

Pas mal, en effet ce concept...on paie 9 euros pour pouvoir dormir tranquillement dans un fauteuil bien confortable, dans une pièce sombre en plus, sans être interrompue par des cris d'enfants. Ca vaut tout l'or du monde si vous voulez mon avis!

En voiture Simone!

2009-05-15T14:18:00.001-07:00

32 ans 1/2 et 3 enfants. C'est ce qu'il m'a fallu pour enfin passer mon permis de conduire.
Eh oui! Non non ne riez pas, jusque là, je me débrouillais parfaitement sans et je me trouvais de très bonnes excuses pour ne pas le passer (c'est pas écolo, je peux TOUT faire en bus ici: école, boulot, tout! - hum quand la STIB le permet, oui!)
En réalité, ça s'appelle se voiler la face.
Parce que maintenant que je l'ai je dois avouer que je me demande bien comment j'ai pu m'en passer.
Ce qui m'a décidée, ce sont mes 6 mois de congé de maternité passés dans le bus à aller chercher le Cracouc à l'école avec son frère en écharpe sur mon ventre qui hurlait toujours de faim et sa soeur en poussette devant moi qui hurlait de vouloir sortir de la poussette. Et au retour, c'était pire, en plus de ces hurlements, j'avais les grognements du Cracouc épuisé de sa journée.
Je ne m'étais pas aperçue à quel point on était l'attraction des usagers jusqu'à ce que, alors que je profitais de l'adaptation en crèche de l'Asticot, je suis allée chercher un jour le Cracoucas tout seul à l'école...Et que 3 personnes m'ont demandé où étaient les 2 autres monstres et m'ont fait la remarque que sans eux, c'était bien calme - grand moment de solitude.

Voilà. Du coup, j'ai enfin pris mon courage à 2 mains et je suis m'inscrite à l'auto-école.
Au départ, j'ai pris 10 heures. C'est tout ce que je pouvais faire étant donné mon emploi du temps de maman qui travaille - 10 heures de cours me permettaient ensuite d'avoir le droit de conduire 'en licence' pendant 6-36 mois...en compagnie d'un guide que j'avais choisi en la personne de M. Fenouillard.
Seul petit détail auquel j'avais pas tellement pensé: je n'avais pas le droit de transporter qui que ce soit en plus de mon guide.
Or...trouvez moi un moment dans ma vie où je suis SEULE avec M. Fenouillard ET réveillé??? hein?
Inexistant, voyons!

il a donc fallu que je retrouve 10 heures et que je racle mes fonds de poche pour obtenir une autre licence qui me permettait non seulement de conduire seule, mais en plus de transporter quelqu'un si je conduisais en présence de mon guide.

Cours à 8h du mat le samedi matin ou le soir à 19h en sortant du boulot - encore une chose qui n'a pas vraiment facilité notre vie quotidienne.

Bon mais voilà, c'est derrière moi, c'est passé, j'ai enfin mon vrai permis... et tout le monde est ravi dans la famille.

Enfin, presque. M. Fenouillard est content de ne plus perdre 1h tous les jours à aller à l'école.
Le Cracoucas est ravi d'avoir le temps de jouer en rentrant à la maison, puisqu'on gagne 30-45 mn par jour à ne plus attendre le bus.
L'Asticot, lui, s'en fiche.
Reste Dragounette l'ingrate qui, la première fois qu'elle est montée dans ma voiture, s'est mise à crier: "AAAAAAaaaaaaaaaahhhhhhh!"
"Que se passe-t-il? Tu as mal quelque part?"
"Naaaaaaannnnn! Z'ai peur, maman, PEUR!!"
"Mais peur de quoi?"
"De toi avec la voiture!!"

Sale môme! Elle va voir, tiens, dès qu'elle en aura l'âge, elle sera priée de se rendre à l'école en bus!

Histoire du soir

2009-05-14T11:14:00.001-07:00

"Maman, si t'étais une pieuvre, tu aurais plein d'enfants que tu pourrais prendre dans tes bras pour faire des calins".

Elle l'a mauvaise!

2009-04-29T15:42:00.005-07:00

Encore des expressions de cour de récré, depuis quelques temps, le Cracouc - et par conséquent Dragounette-perroquette clament à tue-tête "Ca pue le camembert-ère-ère!"

Bon ok, charmant...

L'autre nouvelle expression maintenant: parfois le Cracoucas cesse toute activité et se met soudainement à se trémousser en chantant 'elle l'a que mauvais mauvais! Elle l'a que mauvais mauvais!!'
Bon, à l'écrit, ça ne vous dit rien évidemment.

...avec la vidéo, ça prend tout son sens ;-)

et puis une petite mignonne:

Dragounette est épuisée après une journée de crèche. Je fais la remarque à M. Fenouillard. "elle a l'air épuisée, elle a des poches sous les yeux".
Quelques minutes plus tard, Dragounette vient me voir et me demande "ils sont où les sacs sous mes yeux, maman?"

Dragounette et la politesse

2009-04-22T15:10:00.000-07:00

Lundi, on a interviewé une sorcière. Une vraie, j'en suis sûre, elle m'a même fait peur.
C'était pour garder les enfants. Inutile de préciser qu'on ne l'a pas gardée.
D'autant plus qu'elle a été un peu vexée par l'accueil que lui ont réservé les enfants.
Enfin, surtout Dragounette parce que le Cracoucas, je l'avais menacé et il a été charmant. CHARMANT. Dragounette, elle, est trop petite pour mon chantage de mauvaise foi.
Du coup, elle est restée égale à elle-même.
'Vous dites au revoir?' ai-je ordonné au moment où la sorcière partait.
'Au revoir madame' répond mon cracouc.
'Au revoir CACA!' dit Dragounette en gloussant.
Gros yeux et grosse voix de la part des parents horrifiés 'tu dis au revoir correctement!'
La bougresse se fait prier.
'Dragounette, c'est maintenant ou c'est le coin!'
Elle capitule
'Au revoir....' (la fierté s'affiche sur les visage des parents....et Dragounette de continuer d'une toute petite voix: '...PIPI!'

J'explose de rire (c'est plus fort que moi). La sorcière se lève et s'en va.
Bon débarras.

Ca ne résoud toutefois pas mon problème.
Qui veut s'occuper de 3 charmants bambins une semaine au mois d'août???
Expériences intéressantes garanties.

Green in London

2009-04-12T12:17:00.001-07:00

J'ai été très impressionnée de voir les efforts faits en matière d'environnement...apparemment plus nombreux qu'ici, je trouve!

En voici quelques illustrations:

Mais encore:

- on ne m'a jamais donné de sac en plastique sans me demander mon avis
- les rares sacs que j'ai acceptés étaient recyclés et/ou recyclables
- j'ai trouvé l'étiquetage des denrées alimentaires très clair - mais aussi les emballages 'recyclage-friendly' (pots de yaourts à la fois en PET et en carton, facilement séparables)

On a encore du boulot ici.

A part ça, séjour très agréable en compagnie du Cracoucas (Dragounette et l'Asticot ayant été sauvagement abandonnés chez leur grand-mère - cela dit, ça a plutôt eu l'air de leur plaire).
La Cracoucas, qui s'est senti très important de partir en tête à tête avec ses parents, a été ravi de:

- découvrir une vache à Londres

(rrrrrho maman, y a même une vache dans ton magasin de tissu!)

- prendre le train - et de voir un 'méchant train'. 'ah bon, et c'est comment, un méchant train???' 'ben, comme ça:

(et c'est assez ressemblant - le train qu'on venait de croiser faisait à peu près la même tête!)

- d'arriver à la Gare du Midi (aaaaah c'est pour ça qu'il y a plein de restaurants ici!)

- rapporter un souvenir sous la forme d'un bel oeuf sur la tête, attrapé en tombant du haut des escaliers d'un bus à 2 étages (pas de photos, j'ai pas été assez rapide)

On a visité Camden Town, pris un petit bateau sur le Canal, regardé les artistes à Covent Garden, déjeuné dans un bar à sushi où les plats défilent, visité Hamley's de fond en comble (3 fois parce qu'il a fallu trouver un petit cadeau pour lui et pour ses frère et soeur - et qu'il fallait penser à un à la fois), dégusté des cupcakes au glaçage violet fluorescent, attendu la relève de la garde sous la pluie devant Buckingham Palace, pris des bus à 2 étages, regardé à l'intérieur des beaux taxis, cherché la maison de Mary Poppins et on s'est approchés des écureuils comme il ne l'avait jamais fait.

Mais à la question 'qu'as-tu préféré à Londres?', Monsieur Cracouc a répondu tout naturellement à sa Grand-Mère 'prendre le train!'

La prochaine fois, je lui paie un billet Bruxelles-Namur et on n'en reparle plus!

Harry Potter en herbe

2009-03-16T04:37:00.000-07:00

"Maman, quand j'aurai l'âge de Grégoire, après l'école, je devrai faire mes 'pouvoirs' pour voir si j'ai bien compris ce que j'ai appris à l'école"

C'est l'influence de supermaman, sauveuse de planète, ça?

2009-03-07T07:08:00.000-08:00

"Tiens, maman, une crotte de doigt", me dit Dragounette en me tendant un morceau d'ongle cassé

la couture d'enfant - épisode 2

2009-02-23T15:05:00.000-08:00

Non, je ne parle pas de mes créations, non non, pour ça, j'ai un blog entier...
Non, cette fois, je parle de couture de morceaux de mes enfants.

On avait déjà eu une belle frayeur l'année dernière, dont j'avais omis de parler, la frayeur ayant été suivie de très près par 2 varicelles dont une surinfectée - je n'avais pas trouvé le temps d'en parler ici. En gros, la garderie de l'école m'a appelée en mai dernier: le Cracoucas s'était ouvert le menton et il fallait aller le chercher le plus rapidement possible pour l'emmener aux urgences.

Une expérience douloureuse que j'espérais ne pas avoir à revivre de sitôt.

Et pourtant...

Ce fut le tour hier de Miss Dragounette, qui a réussi à se coincer le doigt dans la grille du jardin de sa grand mère, au moment où son frère et son cousin fermaient ladite grille.
Autant dire que le spectacle une fois la grille rouverte n'était pas beau à voir.
(bon en fait, n'allez pas imaginer que moi, Madame Chochotte ai pu regarder la blessure hein, je me suis contentée de voir le sang couler à flots et d'entendre ma choupette hurler comme je ne l'avais jamais entendue...).
Bref, ni une ni deux, on a foncé aux urgences.
Je vous épargne le récit de l'attente (breve - vu l'urgence, on a tout de suite été pris en charge!) et de la radio.
La bonne nouvelle est qu'il n'y avait rien de cassé: à cet âge, on a encore les os tout mous, c'est une chance!
En revanche, un chirurgien a été appelé illico sur place pour recoudre le doigt. 4 points de suture sous les hurlements de Dragounette....qui pourtant non seulement avait le doigt endormi mais en plus respirait une espèce de gaz hilarant.
Du haut de ses 2 ans 1/2, il a tout de même fallu 4 personnes pour la maitriser: la pédiatre de garde qui la bloquait en lui faisant respirer le gaz, la fille du chirurgien, étudiante infirmière, ravie d'avoir un TP grandeur nature, qui tenait le bras gauche dont son papa recousait la main et un infirmier et moi qui tenions le reste des pieds, jambes, bras et même ventre qui se débattaient en cadence.
J'y ai laissé quelques côtes, d'ailleurs, malgré les chaussures enlevées et aujourd'hui, je suis remplie de bleus.

Monsieur Fenouillard, lui, pendant ce temps, attendait dans le vestibule de l'hôpital avec l'Asticot, loin des microbes de la salle d'attentes des urgences.
Je ne sais pas comment je m'y prends....lors de l'épisode du menton du Cracoucas, j'avais pourtant décrété que ces expériences provoquaient des émotions trop fortes pour la pauvre maman que je suis, et que la prochaine fois, c'était à lui de s'y coller.

sauf que...ben une fois sur place, c'est plus fort que moi, je ne peux pas laisser mes enfants se faire recoudre sans moi.
Ben du coup, faut bien assumer, hein...

Enfin, voilà, c'est fait, c'est recousu, c'est dans un énorme pansement (on dirait une paluche d'ours)...et même...lors du rendez-vous de contrôle ce soir, le chirurgien m'a expliqué que du fait du gaz hilarant, Dragounette ne se souvenait pas de cette expérience...

Moi en revanche....je suis traumatisée...

Les blondes et l'informatique

2009-02-22T14:11:00.000-08:00

Voilà...c'est ma fille, oui oui...et elle promène sa souris, comme vous pouvez le constater...

Parfois, je me demande sérieusement ce qu'on va en faire, de celle là....

(puis admirez aussi sa coiffure et son accoutrement du dimanche matin...irrécupérable, je vous dis!)

Bien essayé...

2009-02-20T05:57:00.000-08:00

"Maman, z'ai mal au ventre, suis malade" claironne Dragounette ce matin, du haut de ses deux ans presque et demie, en me montrant son cou...

Je la regarde d'un air sceptique. Un blanc....

"ah non, z'm'ai trompée, c'est le cou".

Bien essayé, ma cocotte, tu files à la crèche!

la dure réalité

2009-02-13T13:03:00.000-08:00

Bon mais sinon, là, supermaman, elle coule. Ouaip, elle se noie, même en ce moment....

Retour au boulot il y a 3 semaines et depuis, ce n'est plus le sprint que j'évoquais dans ce bille t...c'est carrément un sprint doublé d'un marathon.
3 semaines intensives de journées rythmées en 4 parties:
- avant le boulot - le 4x100 mètres: en un temps record, il faut lever, habiller, nourrir, débarbouiller et déposer les 3 zèbres...et arriver au boulot à une heure encore un peu décente. tout est une question de minutage entre M. Fenouillard et moi - on se lance les enfants l'un à l'autre: pendant que l'un change les petits, l'autre prépare le petit déj, puis alors que l'un habille les grands, l'autre s'occupe du bébé...il suffit d'une faille dans notre minutage et tout tombe à l'eau...TOUT. (il faut noter en plus qu'il existe une faille spatio-temporelle chez nous - en un temps record, on passe tous les matins, systématiquement de 8h02 à 8h32...sans avoir fait quoi que ce soit...heureusement, on est prévenus, mais bon, faut en tenir compte, hein!)
- pendant le boulot - la course de fond: une journée bien remplie mais à une allure légèrement plus vivable mais non moins fatigante...
- après le boulot - la course de haies - un parcours semé d'obstacles: métro, école, bus, crèche, 3 zèbres à trainer, à monter (3 étages avec 2 enfants qui ne les montent pas tout seuls), bain, diner, dents, histoire et dodo, le tout avec lesdits zèbres épuisés, affamés et d'une pénibilité variable (et dont on ne connait pas l'intensité à l'avance)
- la soirée - les lancers - lancer de vaisselle dans le lave-vaisselle, lancer du linge dans la machine, lancer des ingrédients dans le plat du lendemain, lancer des choses qui trainent à leur place....

Et je vous passe la nuit qui est un genre de pentathlon: dodo-réveil biberon de l'un - réveil fievre du suivant - réveil cauchemar du 3e - tentative de grapillage de quelques minutes de sommeil avant la sonnerie du réveil....

Bref....vous comprendrez mon silence....

ET oui, je sais que je suis loin, très loin d'être la seule maman qui travaille et qui a du mal...mais comprenez moi, c'est une question de temps, ça viendra, je trouverai le rythme....simplement, ça vient moins vite que je ne le pensais....

SUPERMAMAAAAAAAAAAN!!!!!

2009-02-13T12:50:00.000-08:00

Bon ça y est, je ne suis plus la sorcière. Non...j'ai été promue. Largement promue, même...

J'ai tenté l'autre jour d'expliquer mon métier (dans l'environnement) au Cracouc.

Il a deux livres 'Sauvons la planète', que je lui raconte régulièrement. Donc l'environnement, l'écologie, le tri des déchets, les éoliennes, tout ça, il connait déjà...Je ne cesse de lui rebattre les oreilles.

Bref, je lui explique donc une fois de plus à quel point il est important de protéger la terre etc.

Et le voilà qui en déduit que 'maman comme métier, elle sauve la planète'.

Quelques jours plus tard, il m'a même demandé si j'enfilais une cape quand j'arrivais au bureau...

La pauvre, j'ai pas osé le contredire en disant qu'en réalité je ne suis qu'une simple assistante et que ma contribution à la sauvegarde de la planète n'est que très minime....

2009

2009-01-01T09:24:00.001-08:00

On a tenté la carte de voeux classique.....

- celle avec les enfants pendant les vacances d'été

...mais le Cracoucas louche dessus et l'Asticot a beaucoup changé depuis

- la kitsh avec des bois de rennes

...no comment!!!

- la traditionnelle au pied du sapin...

Après 287 essais, ils m'ont enfin tous les 3 regardée....pas terrible et en plus, on ne voit pas le sapin.

Bref, j'ai abandonné et on a fait avec les moyens du bord...Et des sujets qui, on en était sûrs, ne gigoteraient pas trop pendant la séance photo....

Et c'est donc avec cette carte kitshissime que nous vous souhaitons donc une excellente année 2009!

Le monde selon le Cracoucas

2008-12-31T11:20:00.000-08:00

J'explique au Cracoucas que je suis allée chez le dentiste aujourd'hui.
"Ah bon, et c'était un rhinocéros?"

Eh oui, parce que n'ayant pas encore été chez le dentiste, sa seule référence est celle-ci:

Du coup, il a rendez-vous la semaine prochaine.

<-><-><-><-><-><-><-><-><-><-><-><-><-><-><-><-><-><-><-><-><-><-><-><-><-><-><-><->

Le Cracocuas me demande quand est née sa grand-mère

"en 1949"
"Aaaaah" me répond-il, "elle est née après la bataille!"

(cela dit, je l'ai trouvé assez fortiche de se souvenir qu'elle était née après la guerre)

<-><-><-><-><-><-><-><-><-><-><-><-><-><-><-><-><-><-><-><-><-><-><-><->

Chez ses cousins, il trouve une épée en plastique et...tente de taper sa soeur avec.
"Non mais ça va pas? Pourquoi tu as fait ça?" lui demande M. Fenouillard
"Mais....je voulais voir si ça coupait vraiment!" répond-il.

Ah ben oui, pourquoi pas?

C'est décidé!

2008-12-22T04:43:00.001-08:00

J'adopte le copain du Cracoucas...il vient de me dire "en fait, toi, t'es la princesse!"
rhhooooo!!!!

vous croyez que je peux le garder? Pour une fois que je ne suis pas la sorcière/l'âne/la chèvre/le grand méchant loup....

oui parce qu'en plus, nouvel épisode 'la DDASS sera bientôt à ma porte': hier, en faisant les courses avec l'Asticot et Dragounette, j'avais autorisé miss chipie à descendre de la poussette puisqu'elle était sage.
En sortant du magasin, je lui ai demandé gentiment de remonter dans la poussette, plus facile dans la rue alors que l'Asticot était dans le porte bébé. Je m'approche d'elle pour l'aider à grimper, et voilà la chamelle qui se met à crier 'pas taper! pas taper!!!!'

Et voilà comment on fait la réputation d'une pauvre maman n'a pourtant jamais tapé sa fille!

Toujours le mauvais rôle

2008-12-03T16:16:00.001-08:00

...je vous dis, j'ai toujours, TOUJOURS le mauvais rôle, par ici.

On joue à Hansel et Gretel? Je suis la sorcière (z'allez me dire que c'est normal que mes enfants fassent les orphelins et que je fasse la vilaine, ça coule de source).
Oui, ben j'en ai un peu marre, hein.

Tiens, ce matin, Dragounette faisait un puzzle. Avec des jolis animaux qui entouraient une petite fille. Adorables, les personnages. Elle les a tous baptisés: Cracoucas était le joli canari, l'Asticot était l'adorable petite grenouille, elle était bien sûr la petite fille, son papa était un magnifique papillon...'et moi, alors?' ai-je osé demander.
'Toi? t'es là!', m'a-t-elle répondu en me montrant une taupe marronnasse dans un coin...

Et ce n'est pas tout. Depuis quelques jours, c'est de circonstance, il faut jouer au Père Noël ou à St Nicolas.
Au parc mercredi dernier, je me suis retrouvée à faire l'âne pendant que les zèbres couraient partout en distribuant des cadeaux imaginaires à des enfants invisibles.
Mais attention, l'âne n'avait pas le droit de s'asseoir sur un banc et bouquiner. Non non non oh non non non! Il fallait que j'arpente les allées du parc en hurlant 'hihaaaaannn hihannnn!' depuis, je rougis dès que je rencontre ma boulangère qui nous a croisés ce jour-là...

J'ai eu une lueur d'espoir l'autre jour en rentrant de l'école. Le Cracoucas avait décidé de jouer à Noël: 'moi, je suis le Père Noël et toi tu es la Reine'.
J'en ai rougi de bonheur...mon fils me considérait comme une reine.
'oooooooooh je suis une reine?'
'oui'
'aaaaaah et elle est belle, ma robe?'
't'as pas de robe, ça n'a pas de robe, les reines, maman'
'ah bon? Alors qu'est ce que j'ai?'
'un traineau!'
'un traineau? Je suis une reine des neiges alors?'
'ben non, tu es 'une' renne du Père Noël et tu as un gros nez rouge!'

Charmant....

C'est terminé, je ne joue plus!

2008-10-31T03:20:00.000-07:00

Je ne sais pas où j'étais le jour de la distribution des neurones, mais je devais être drôlement loin!

Vacances de la Toussaint, je cherche donc des occupations pour les enfants. Ils jouent très bien tout seuls, mais il y a un moment de la journée où ils commencent à tourner en rond et se coller à moi comme des parasites en geignant.

Tout ça, je dois dire, c'est de la faute de Didier: il avait posté sur facebook des photos de son fils en train de faire de la peinture....en les voyant, je me suis dis 'tiens, ça fait longtemps qu'on n'a pas fait d'atelier peinture dans la cuisine'. En fait, ce que j'aurais dû me dire, c'est 'tiens, ça fait longtemps qu'on n'a plus saccagé ma belle nouvelle cuisine blanche en faisant de la peinture'.
Mais ça, avec ma mémoire de poisson rouge, forcément, je n'y ai pas pensé.

Bon, comme j'ai l'air d'avoir quand même un demi-neurone, j'ai tout de même pensé à vêtir les zèbres de tabliers et protéger la table avec un gigantesque calendrier 2007 en papier cartonné récupéré du boulot.

Après, tout est parti en vrille.
D'abord, parce que je n'ai pas retrouvé la peinture normale et que je leur ai sorti du coup du fond d'un tiroir de la peinture à doigts (je savais même pas que j'avais ça)
Evidemment, ils se sont battus pour se partager les couleurs. Et hop, le pot de peinture blanche qui valse par terre...sur le plancher (oui, oui, il nous manquait aussi quelques neurones le jour où on a choisi le sol de la cuisine)...au moment où Monsieur Fenouillard entre...et évidemment, met les pieds dedans.

Pressé comme il était, il change de chaussures, laisse la paire salie sur la poubelle, et retourne travailler. Entre-temps, l'asticot se met à gigoter dans tous les sens. 2 minutes...DEUX MINUTES, c'est le temps que je les ai laissés seuls dans la cuisnie pour aller changer leur frère.
A mon retour, une vision d'horreur: ils ont pris la cuisine, la table, les chaises et eux-même pour des toiles. Et une question: pourquoi pourquoi pourquoi mes enfants préfèrent-ils toujours le noir?
Je n'ai pas eu le temps de dégainer mon appareil photo assez rapidement entre mes cris d'horreur...mais voilà une petite idée.

Après, il a fallu tout doucement, TOUT DOUCEMENT les guider à la salle de bain, en faisant en sorte que PERSONNE ne touche les murs...en vain! Je me demande si je peux faire passer les taches mochasses dans le couloir pour un nouvel effet à la mode?

Françoise Pignon des mamans, c'est moi!

2008-09-13T14:43:00.000-07:00

Voilà...2 mois que l'Asticot est parmi nous et je n'ai toujours pas pris (trouvé, plutôt) le temps de mettre ce blog à jour. Et pourtant, ce ne sont pas les anecdotes qui manquent.
Simplement....je ne sais même plus par où commencer.
Enfin, faut bien commencer quelque part. Voyons, cet après midi par exemple.

Pour remettre les choses dans leur contexte: le Cracoucas est entré en 2e maternelle. Dragounette, elle est toujours à la crèche, mais étant donné que je suis à la maison pour les quelques mois à venir, elle n'y va que 3 jours par semaine. L'Asticot, quant à lui, je n'arrive pas encore à m'en défaire plus de 10 mn (et encore, c'est beaucoup), il reste greffé à moi la plupart du temps - 3e enfant oblige, et n'ayant pas réussi à me faire pousser un 3e bras, le bébé est donc en écharpe une bonne partie de la journée.

Autre détail: la nuit dernière. Pire des nuits en 2 mois. Non seulement l'Asticot s'est, comme à son habitude, réveillé à 1h et à 4h, mais en plus, Dragounette a décidé entre 1h et 4h30 qu'il n'était plus l'heure de dormir et qu'elle voulait 'manzer une ta'tine'...et le Cracouc s'est réveillé à 6h, nous laissant vaguement somnoler jusqu'à 7h ET C'EST TOUT!
Donc avec 2h30 de sommeil, autant dire que je n'étais pas d'une humeur terrible.

Aujourd'hui, crèche fermée pour cause de congé pédagogique, je décide donc qu'on reste à la maison, il fait un temps de cochon et Dragounette ferait bien de rattraper son sommeil à la sieste (et par la même occasion, de me laisser faire la sieste aussi). Seule contrainte: être à l'école à 16h30 avec 41 euros, pour aller chercher le Cracoucas à son cours de rythmique Dalcroze que je n'ai pas encore payé...

Bon bon bon...la sieste, donc. Bah, la sieste, pour moi, elle est inexistante: Dragounette et l'Asticot ne la font pas en même temps. Pourtant, c'est une des rares fois de sa vie que Dragounette dort 2 heures!
A son réveil, le degré de pestouillerie de Mistinguette a triplé! 4 choses à enfiler: un pull, une paire de chaussettes, son manteau de pluie et des bottes (c'est le déluge dehors!) Une demi-heure pour réussir, sans crier et sans perdre patience à lui faire mettre.
Faut dire que le manque de sommeil me ramollit drôlement donc tout prend des plombes.
Bn, la voilà finalement prête et j'ai même réussi à lui enfiler une cagoule qu'elle a acceptée après seulement 5 tentatives!
Au moment de partir,j'attrape l'Asticot...Et je le sens un peu humide...hum, ça ne présage rien de bon. Je fonce à la salle de bain et en effet: il s'est sali de la tête aux pieds. Littéralement. Déshabillage rapide, je le colle sous le robinet de la salle de bain en m'étant assurée avant que l'eau n'était ni trop chaude, ni trop froide. Rhabillage en 4e vitesse, je le colle dans l'écharpe, j'enfile mes chaussures, et je re-persuade Dragounette de mettre sa cagoule entre temps retirée.

Me voilà donc partie, Asticot sur le ventre, Dragounette dans sa poussette (oui parce que je suis pas maso, hein, elle peut très bien marcher, mais non non non oh non je n'ai vraiment, mais alors VRAIMENT pas les nerfs de la trainer, me battre avec elle pour qu'elle donne la main, lui courir après pour l'empêcher de se jeter sous les voitures et nous disputer parce qu'au bout de 10 m, elle veut qu'on la porte...)

Il pleut, il fait dégueu. Je marche 10 m sous la pluie et tout à coup, un doute me prend: ai-je mes clés? Je m'arrête, toujours sous la pluie, pour vider mon sac. J'essaie de faire vite et dans un mouvement brusque, j bouscule mes lunettes, qui tombent sur la capote de la poussette, glissent...et atterrissent par terre...derrière la barrière de travaux à côté de laquelle j'étais arrêtée...championne du monde. Je vois mes lunettes, mais je ne peux pas les atteindre. A moins que....pas le choix, hein, me voilà à 4 pattes, sous la pluie, dans la boue des travaux, un bébé écrasé sur mon ventre, à essayer d'attraper mes lunettes. Et c'est loin d'être une mince affaire, je mets bien 5 mn à réussir à les atteindre. Beurk, elles sont toutes poisseuses, je les glisse dans ma poche et nous voilà repartis. Ayant un peu d'avance, je décide de m'arrêter au magasin de jouets en face de l'arrêt du bus pour trouver un cadeau pour le petit garçon chez qui le Cracouc est invité samedi.

Le magasin étant un eu étroit, je laisse la poussette et son contenu à l'entrée et j'avance de quelques metres. 'Maman!' appelle le contenu. Je me retourne et trouve Dragounette en chaussettes, les bottes par terre et les pieds trempés: elle s'est amusée à bouger le plastoc de protection contre la pluie, qui a dégouliné sur ses jambes et ses pieds. Hum - je tente de la raisonner pour qu'elle ré-enfile ses bottes, mais la Miss a l'air réticente à cette idée.
Voyant la flaque qui se forme sous la poussette et la crise qui se profile, je reprends mes effets personnels (poussette, contenu, bottes du contenu) et je file dehors, en murmurant que je repasserai un jour sans mes enfants.

Il se met à tomber des cordes, un vrai déluge, je cours donc nous réfugier à l'arrêt du bus, sous les hurlements de Dragounette qui:
- a les pieds trempés
- refuse toujours ses bottes
- veut sortir de sa poussette
- ne peut plus supporter la protection pluie de sa poussette (ça, je la comprends, ça ne doit pas être très agréable)

Devant l'arrêt de bus, un énoooorme flaque. Et des voitures qui foncent.
Je vous laisse deviner notre état après le passage de 3 voitures: trempés de la tête aux pieds, éclaboussés, c'est hautement désagréable, tout ça!

Le bus arrive...et je m'aperçois qu'ayant changé de veste, je n'ai plus ma carte de bus, restée dans la poche de mon autre manteau. Le temps que j'essaie de récolter 2 euros au fond de mon sac (faut racler les fonds de poche)...le bus est parti.

C'est donc reparti pour 20 mn à se faire éclabousser, sous des trombes d'eau et les hurlements de Dragounette.
Le bus suivant arrive...j'essaie tant bien que mal de grimper dedans avec mon bébé sur le ventre et la grosse poussette (qui pourtant est la plus petite poussette canne possible). Dur dur. D'autant plus qu'à peine grimpée, le chauffeur démarre comme s'il faisait le grand prix de Spa Francorchamps et nous voilà, poussette, bébé et moi-même projetés vers l'arrière du bus, j'ai juste le temps de me rattraper avant de tomber sur une petite vieille elle aussi prise au dépourvu.
Dragounette crie toujours, l'Asticot s'y met - il a faim. Oui mais bon, dans le bus, c'est pas pratique. Et je ne peux même pas lui proposer mon petit doigt plein de microbes du bus pour patienter un peu.

On arrive à notre arrêt, où des ados devant la porte se font prier pour me laisser sortir du bus. La moutarde me monte au nez et je me mets à leur crier dessus, vieille rombière que je suis 'pourriez m'aider, là, non?'. Ils sont tellement surpris qu'ils sont paralysés. A vrai dire, moi, aussi je suis surprise par ma réaction. A tel point que je me mets à pleurer. C'est la goutte d'eau (mouahaha la goutte d'eau alors que depuis 1h,je suis trempée) - les nuits sans sommeil, ça me réussit pas.
Bref. Je on sort donc du bus...et je marche dans une flaque plus profonde que je le pensais. Je suis trempée, décoiffée, j'ai les genoux noirs de boue, la chaussure droite imbibée d'eau, les yeux et le nez rouge (puis j'ai pas de mouchoir évidemment) j'ai des tâches de boue réparties un peu partout grâce aux éclaboussures des voitures, une dragounette dont les pieds en chaussettes sont toujours aussi mouillé, un asticot qui hurle de faim du fin fond de son écharpe...
Un merveilleux tableau!

Pauvre Cracouc, il a du avoir bien honte en nous voyant arriver.

Sales mômes ou les (mes)aventures d'un jeune papa

2008-08-01T04:48:00.000-07:00

Alors que j'étais en train de me 'reposer' dans la fournaise qui me servait de chambre de maternité avec mon nouvel Asticot, Monsieur Fenouillard a, je dois l'avouer, sacrément assuré avec les aînés. Chapeau!

Cela dit, il a quand même eu quelques grands moments de solitude qui méritent leur place dans ce blog...

En particulier lorsque, après une visite à leur môman - jamais très marrant, ni pour les enfants qui tournent en rond dans la chambre, n'ont pas le droit de courir dans les couloirs etc - M Fenouillard a donc décidé d'aller un peu les défouler un peu au parc à coté de la mat avant de les ramener à la maison.

Après une vingtaine de minutes de jeux intensifs, il était largement l'heure de rentrer. M Fenouillard commença donc à préparer psychologiquement les enfants au fait qu'il faudrait partir d'ici 5 mn (oui, faut faire les choses en douceur pour éviter les catastrophes...) - pas de réponse de la part des monstres....5 mn plus tard, alors qu'il décidait de partir pour de bon, les zouaves se précipitèrent de l'autre côté de la plaine de jeu, réfugiés sous un toboggan pour ne pas avoir à rentrer. Après quelques minutes de parlementation sans succès, et passablement énervé, M Fenouillard attrapa Dragounette par la peau des fesses et...se mit en route en tirant le Cracoucas qui entre temps était devenu un peu plus raisonnable. On ne peut pas en dire autant de sa soeur, qui se débattait en hurlant dans les bras de son papa, sous les yeux ahuris des spectateurs.

Alors qu'ils atteignaient un groupe de parents en train de surveiller leur progéniture visiblement plus sage que la mienne, Dragounette hurlant toujours aussi fort en tentant de se dérober, le Cracouc se tourna vers son père, lui fit un sourire et demanda: "Comment tu t'appelle,gentil Monsieur?"

C'est là que M. Fenouillard se mit à courir à la voiture, espérant que les témoins de la scène n'auraient pas le temps d'appeler la police pour signaler un kidnapping.

L'Asticot est arrivé

2008-07-27T04:46:00.000-07:00

...dimanche 27 juillet.

On prend nos marques pour l'instant mais vu comme c'est parti, à mon avis, ça va bientôt bloguer...

Les pieds dans le plat (ter)

2008-07-23T12:59:00.000-07:00

Explosion du langage du côté de Dragounette qui depuis quelques semaines répète tout ce qu'elle entend...mais parfois mal.

ET voilà comment à chaque fois qu'on va voir les canards au parc, elle crie devant tous les petits vieux assis sur les bancs 'C***NNARD!!' - au lieu de canard.

Charmant...

Même pas né(e) et ça se dispute déjà

2008-07-12T04:50:00.000-07:00

Dragounette sur mes genoux en train de regarder un livre. Evidemment, il y a de moins en moins de place, elle est collée contre mon gros bide.
Et Crapouillon de se manifester....mon ventre fait de grosses vagues.
"oh, hé, bébé!" dit Miss Casse-Pied en repoussant un peu mon ventre.
Et là, bah le bébé ne se laisse pas faire...Et toc, un gros coup au niveau de sa soeur.

Ca promet....

Ma fillotte l'intellotte rigolotte...

2008-07-06T23:38:00.000-07:00

...et ses 'coulottes', sa nouvelle passion. J'en ai enfin trouvé des mini rikiki à sa taille, elle est ravie!

Ma grossesse vue par les 4 ans

2008-06-28T15:25:00.000-07:00

Un petit concentré des réflexions que les camarades du Cracoucas me font en me croisant à l'école:

Emma, impertinente, ne veut pas croire que j'ai un bébé dans le ventre (pourtant, sa mère était dans le même état il y a à peine un an). Elle décrète donc à qui veut l'entendre que si la maman du Cracoucas a un gros ventre, c'est parce qu'elle a mangé trop de bonbons au chocolat.

La petite Daniela, quant à elle a bien compris que mon gros ventre est dû au bébé qui est dedans...et rêve d'avoir elle aussi un bébé dans son ventre (pas trop tôt par pitié, m'a confié sa maman), simplement, elle n'a pas bien compris comment on faisait les bébés et s'évertue à demander à sa maman des bonbons au chocolat pour que le bébé arrive dans son ventre.

Charlotte aussi est intriguée par la manière dont le bébé est arrivé là....'Tu l'as avalé?' m'a-t-elle demandé hier....Quant à Valentine, elle s'est contentée de me demander de confirmer que le bébé faisait bien 'pipi et caca-boudin' dans mon ventre, en éclatant de rire.

Océane, qui me pose beaucoup de questions depuis le début (du genre: 'puisque tu as un bébé dans le ventre, on ne peut pas te taper le ventre, hein?'....ma petite chérie, on ne peut JAMAIS me taper le ventre!), a aperçu Dragounette l'autre jour avec moi "c'est ton bébé, ça?" m'a-t-elle demandé. Techniquement, oui, Dragounette est encore mon bébé... "alors, ça y est, il est sorti de ton ventre?"
Euh....ben non, j'ai pas trouvé l'option gestation d'éléphant avec en prime un bébé qui fait ses nuits, marche, mange seul et commence à parler....

Et Loréna, charmate enfant s'est rendue compte hier que j'attends un bébé. A 8 mois on ne peut plus le rater....et pourtant..."ah bon, tu attends un bébé? Ca ne se voit pas!'

Vous remarquerez que ce sont essentiellement les petites filles qui sont intriguées par l'affaire.... ;-)

les pieds dans le plat (bis)

2008-06-10T12:47:00.000-07:00

oui parce que ça s'arrête jamais...

Grand moment de solitude tout à l'heure en m'installant sur un banc pour inspecter 'la saussure qui fait mal' du Cracouc, juste à côté d'un homme d'un certain âge. "Maman...MAMAAAAAAANNNNNN, pourquoi il a pas de seveux, le monsieur???'

Deux jour avant, en croisant une dame vêtue de noir, avec un fichu sur la tête, il avait hurlé 'Maman...MAMAAAAAAAANNNNNN!!! pourquoi y a une sorcière devant la maison?'

Et que dire de la réputation que je dois avoir à l'école...un soir au diner, le Cracouc se plaint d'un mal de langue alors qu'il mange des tomates. Je lui demande de tirer la langue et lui sors 'ah oui, tu as un bel aphte'. 5 minutes plus tard: 'elle est encore là, ma baffe?' me demande-t-il en tirant la langue. "aphte, pas baffe, mon chéri".
Le lendemain à l'école alors qu'on est en train d'accrocher son manteau au porte-manteau au beau milieu de tous les parents, le voilà qui sort "aaaah, j'ai eu une belle baffe hier, au diner".

Ouaip.
J'attends, la DDASS.

Quant à sa soeur, elle ne m'épargne pas des masses non plus.
Ca y est, elle a enfin intégré que l'énorme taille de mon ventre était due au bébé qui est dedans.
ET là voilà qui, dès qu'elle croise une femme un peu ronde, enceinte ou pas, montre ladite femme du doigt en gloussant 'a bébé, là?'
Elle a même essayer d'embrasser le gras du bide d'une femme dans le bus tout à l'heure, sous prétexte que 'a bisou au bébé'...le jeu favori de mes enfants en ce moment.

soupir.....

Les pieds dans le plat...

2008-05-24T15:34:00.000-07:00

...ou l'âge où ferait mieux d'apprendre à se taire...

le tout, en une journée:

- En quittant la pharmacie, mon Cracouc prend un air charmant: "au revoir Madame" dit-il poliment. Puis, se tourne vers moi et d'une voix bien haute me demande "pourquoi elle est vieille, la pharmacienne?"

- on croise une dame avec le pied dans le plâtre. Un plâtre de marche. "Pourquoi elle s'est trompée, la dame, elle a pas mis les mêmes chaussures?"

- ce soir, pendant qu'on regarde Desperate Housewives, le Cracouc se relève de son lit pour aller faire pipi. Il passe donc dans le salon où il aperçoit Lynette à l'écran, un foulard sur la tête à cause de son cancer.
"Pourquoi elle a mis un chapeau de pirate?"
Je lui explique donc qu'elle a eu une maladie très grave et que le traitement qu'elle a suivi lui a fait perdre les cheveux, mais que maintenant elle est guérie.
"Et du coup, elle est devenue un pirate?"

bon bon bon...va falloir qu'il apprenne à faire preuve d'un peu plus de discrétion en posant ses questions...

Sprint ou marathon?

2008-03-27T13:35:00.000-07:00

Alors que je vidais une machine tout à l'heure, je me suis fait une réflexion. Outre le fait qu'une fois de plus, je me retrouvais avec un nombre incalculable de chaussettes seules - faudra tout de même qu'on m'explique comment des chaussettes qui arrivent en paires dans le panier à linge sale - voire même directement dans la machine, peuvent se retrouver seules après lavage et séchage. Bon, j'ai un début de solution que désormais, je n'achète à M. Fenouillard que des chaussettes noires faciles à marier - et que je les lui pique, comme ça, au moins, pour nous, c'est réglé. N'empêche qu'il va bientôt falloir que je trouve un bricolage à faire avec les chaussettes seules des zèbres parce qu'à force, ça prend de la place.

Enfin, là n'est pas le but de mon billet...j'étais donc dans la salle de bain tout à l'heure en train de vider une enième machine pour terminer une journée particulièrement fatigante de maman en vacances et par conséquent de femme au foyer, quand je me suis demandée comment elles faisaient, toutes ces mère qui font ça tous les jours tous les jours tous les jours...
Moi je peux pas...

Non pas que la vie de maman qui travaille soit moins fatigante, je ne le pense pas. Simplement organisée différemment. Et du coup, il y a les marathoniennes, et les sprinteuses...

Moi je suis une sprinteuse...ça veut dire que j'ai des matinées et des soirées plus qu'intensives: le matin, on se lève, hop hop hop douche rapide, réveil (souvent difficle) du Cracoucas et (toujours très gai) de Dragounette. On a en tout et pour tout maxi 45 mn pour réussir à lever tout le monde, les nourrir (c'est à dire faire choisir entre les céréales, les cracottes au sarrasin ou les tartines de fromage de chèvre, patienter le temps que le Cracoucas se décide, change d'avis, crise un bon coup, rechange d'avis, aille faire pipi, en mettre plein son pyj, refuser de profiter de l'occasion pour s'habiller, criser parce qu'on préfère qu'il s'habille plutôt qu'il change de pyj, il est 8 heures, bon sang, on doit être partis dans 20 mn maxi et il n'a encore rien avalé...et j'en passe...), les habiller (cf parenthèse précédente, soit le Cracouc est de bonne composition et accepte de s'habiller seul, soit - dans la majorité des cas, il est, comme son père, de mauvaise humeur, refuse d'enfiler ce t-shirt, exige de mettre le slip avec un dinosaure rouge, VEUT mettre d'horribles baskets....sa soeur quant à elle est plus cool, juste que dans l'urgence, je prends ma tasse de café avec moi pour l'emmener s'habiller et 1fois sur 10, le contenu de ladite tasse termine par terre....), les débarbouiller, préparer la collation et le goûter du Cracouc, écrire un mot à l'instit, rassembler l'argent de la cantine (ok, tout ça, je pourrais le faire la veille...mais ça ferait pas de moi la mère pourrave que je suis...et donc....plus de billets sur ce blog...), les pousser tous dehors, descendre, les attacher à leur siège et foncer à l'école où on arrive systématiquement juste à la fermeture des portes.

Le soir, scénario différent - même rythme: si c'est moi qui vais chercher les zèbres, je monte la rue jusqu'au métro (top chrono 15 mn en soufflant comme une baleine dans mon état gravide), métro jusqu'à l'école, scanning rapide des nains qui trainent dans la cour de récré pour finalement retrouver mon cracra en général dans un coin en train de creuser la terre avec les ongles, du sable plein les chaussures, le visage noir d'un savant mélange de crasse, de reste de goûter et de morve.... beurk beurk beurk, parlementation pendant 10 mn pour:
1) partir maintenant
2) ne pas passer par la case marchand de gaufre/de glace (me pompe l'air, hein celui là devant l'école tous les soirs!)
3) ne faire qu'un arrêt pipi dans les toilettes insalubres de l'école
4) éviter la crise si un papa appuie sur le bouton appelant le feu vert des piétons
5) marcher RAPIDEMENT pour ne pas rater le bus
6) ne pas courir autour de l'abribus (et par conséquent dans la rue pleine de voitures
7) se retenir de REfaire pipi, histoire qu'il ne se déshabille pas encore une fois en public pour faire pipi devant l'arbre de l'abribus....
Bref.
Arrive le bus bondé, qui sent pas bon les gens qu'ont eu trop chaud et qui ne se lèvent pas pour la grosse baleine enceinte quand même!
1/4 d'heure de ce supplice et on descend la rue en courant pour atteindre la crèche, où on monte 2 étages, on prend Dragounette, on la rhabille, on dit au revoir aux puers, on descend les 2 étages, on continue à descendre la rue, on arrive à la maison, on remonte 3 étages...ouf!
Il est 18h30 et j'ai 1h pour les laver (cf l'état du cracouc) les nourrir, les coucher...je vous passe les détails.
C'est sport!

Mais à 20h en général, mon sprint est terminé. Intense mais court!
(après, je prends mon temps pour le reste des tâches - lessives, machines, rangement de cuisine etc).

Les marathoniennes quant à elles sont celles qui doivent avoir de l'endurance pour tenir le coup tout la journée - comme une journée typique de vacances à la maison pour moi:
8h réveil des zèbres - et encore, j'ai de la chance, c'est les vacances et ils ne se lèvent pas trop trop tôt...mais ils démarrent au 1/4 de tour! 'maman, j'ai faiiiim! une cracotte!! des céréales!!! du pain!!!!' d'un côté. De l'autre, sa soeurette qui suit 'pain!!!! cacottte!'
Moi, je bouge pas, hein. Pas entendu de 's'il te plait', de 'aurais-tu l'extrême gentillesse de nous servir notre petit déjeuner' etc.
Sauf qu'en plus, j'ai pas eu mon café: et pour cause, y'en a plus. Retour de vacances, hein, c'est toujours comme ça....
On attend les courses qui doivent être livrées incessamment (oui oui oui je m'offre ce luxe de me faire livrer les courses plutôt que d'emmener mes zèbres et mon gros bide dans un super marché....pas folle la guêpe)...
A 9h30, ils sont nourris et habillés. C'est déjà ça. Moi pas par contre. Je me cache derrière un placard pour grignoter une cracotte sans que Dragounette me capte: ce serait la colère assurée qu'elle apprenne qu'on puisse manger quelque chose sans partager avec elle!
10h, on sonne à la porte: c'est le type des courses. J'suis pas habillée! J'enfile un jean et je fonce en bas en prenant soin de fermer derrière moi histoire que les zèbres ne me suivent pas.
Le type de Colruyt, il est pas pressé. Il vide ses sacs dans les miens, ça lui met un temps fou. Evidemment, j'ai pas prévu assez de sacs, je pousse donc le reste des courses dans un coin du vestibule.
'Mamaaaaaaan!' crie la voix du Cracouc en haut. 'Minmiiiiiiin' fait l'écho de sa soeur!
'J'arriiiiiiiive!' Bon il se magne, le type?
Ah voilà, il a terminé de tout me livrer...mais entreprend de faire l'inventaire de tout ce que j'ai acheté pour être sûr de ne rien avoir oublié....
Pffff c'est reparti pour 15 mn...
Je le paie rapidement, sous les cris de mes enfants 2 étages plus haut - en espérant qu'il ne font QUE m'appeler et non pas autre chose de plus dangereux.
Je prends une partie des courses, une bouteille de jus de pomme en profite pour se fracasser par terre, je monte en 4e vitesse les 3 étages (toujours comme je peux, les bras chargés et mon gros bide qui prend toute la place) je retrouve mes enfants en train de se pencher dangereusement dans les escaliers (un p'tit coup de sueurs froides...) je les renferme dans l'appart (en leur mettant lamentablement une tranche de pain dans la main histoire de les garder tranquilles 3 minutes). Je redescends avec une serpillère, je nettoie grossièrement le sol - ça empeste la pomme et ça fait squish squish quand on marche mais ça fera bien l'affaire jusqu'à la sieste...
Je remonte, je prends les zèbres sous le bras, je les redescends, j'en colle une dans la poussette et hop, promenade histoire de les occuper jusqu'à l'heure du déjeuner.
On va au parc, je rattrape 3 fois Dragounette qui au lieu de descendre par le côté glissant du toboggan préfère faire la kamikaze du côté de l'échelle - on va à l'autre parc où je rattrape in extremis le Cracoucas qui se penchait dangereusement sur la mare au canard 'pour mélanzer l'eau pour les canards, ils aiment ça'.
Je décide de rentrer de toutes façons, ça va être l'heure de préparer le déj.
A 2 mètres de la maison, Dragounette s'endort. Et qui dit endormissement le matin dit no sieste l'après midi...quelle que soit la durée de l'endormissement et flute flute et reflute...bon on verra plus tard.
On arrive en haut et je leur propose d'aller jouer pendant que je prépare leur déjeuner. C'est cela oui!!! Ils me suivent tous les deux dans la cuisine en criant 'à moi à moi à moi' - on croirait les mouettes dans Némo. Vous savez, celles qui crient 'mine mine mine' - jusqu'à ce que j'accepte de leur donner un mini morceau de carotte.

DES MORFALS!

bref. déjeuner terminé, Dragounette montre malgré tout des signes de fatigue...vite, je m'empresse de la coucher...elle pleurniche mais elle va bien finir par s'endormir.
Je me tourne vers mon Cracouc: 'mon chéri, tu veux venir m'aider à nettoyer?'
Le voilà qui tient plus en place, va chercher les gants, les seaux, l'aspirateur (euh, non mon chéri, on va laisser l'aspi ici), les éponges, les raclettes...bref, tout ce qu'il trouve (moi je m'étonne d'être si bien équipée, waouhhh!)
J'accroche le babyphone à mon pantalon et nous voilà au rez de chaussée en train de nettoyer le jus de pomme au rythme des cris de Dragounette qui a décidé de ne pas capituler.

On termine notre nettoyage...Dragounette s'est endormie...et là, je sors l'arme ultime: 'tu veux regarder quelques épisodes de barbapapa?'

Ouf!!! 10 mn de tranquillité! Je m'affale. Pas pour longtemps, Dragounette a déjà terminé de dormir.
Bon, du coup, on éteint la télé sous les hurlements du Cracoucas....
'On va faire du dessin' déclare-je (ça me permettra peut être de plier un peu de linge).
Je les installe à leur petite table en précisant bien au Cracouc qu'il se met du côté du mur parce que j'ai peur que sa soeur dessine sur le mur.
Je colorie un peu avec eux et dès qu'ils ont l'air bien partis, je file au salon plier le linge, en tendant une oreille vers la chambre des enfants.

La règle est simple: tant qu'on entend quelque chose, on ne s'inquiète pas. Si pas de bruit...hum on n'est pas dans la M....
Tiens, justement, ça fait un petit temps que je n'entends plus rien...
"Qu'est-ce que vous faites, mon Cracouc?"
"ben on dessine"répond la voix angélique de mon fils.
Ok je regarde, il dit la vérité

2 minutes plus tard: "et là qu'est ce que vous faites?"
"On dessine pas sur les murs!"

Mon sang ne fait qu'un tour! je fonce dans la chambre et trouve de belles lignes verticales jaunes. Comme les lignes verticales que le Cracoucas a appris à faire à l'école la semaine dernière...ben tiens ben tiens!
'c'est pas moi, c'est ma soeur' me dit-il en me voyant arriver
'elle a fait des lignes jaunes avec le feutre marron qui est dans sa main, peut être?'
'oui' répond-il sans se démonter.

Moi, pour le coup, je me démonte. Je crie! (oui oui je sais, c'est maaaaaal) Je confisque feutres, crayons, papier, coloriage, et tout le tralala.

Je fonce chercher une éponge, je nettoie et je leur dis que maintenant, je ne veux plus une seule bêtise: ils jouent calmement jusqu'à l'heure du goûter.
En 2 mn ils arrivent à mettre la chambre à sac. Mais je m'en fiche à ce stade, on fera activité rangement plus tard...

Tout ça en me demandant toutes les 10 minutes 'c'est l'heure du goûter?' (de la part du Cracouc) ou 'pote?' (comprendre:'pomme/compote/poire, de la part de Dragounette)

Ma parole, il ne pensent qu'à manger???

Bon, quand j'estime que c'est presque l'heure de les faire goûter, j'entame l'activité rangement, qui consiste à m'asseoir par terre en râlant du nombre de jouet qu'ils ont (et je précise: Monsieur Fenouillard et moi-même n'y sommes pas pour grand chose, mais ces pourris ont des grand-parents/amis de parents très - trop - généreux!), pendant que Dragounette vide (mais remplit ensuite) tous les paniers qu'elle trouve et que son frère fait semblant de ranger tout en se plaignant d'un mystérieux mal de jambe qui vient d'apparaitre et qui disparaitra aussi mystérieusement dès que son goûter lui sera servi.

Ouf, c'est rangé, il sont calmes (normal, ils mangent!) et j'en profite pour commencer à éplucher les légumes pour le diner, c'est toujours ça de gagné.

Bon après le goûter, en général, j'ai je dirais 2 heures de répit: ils jouent calmement, mettent un bazar considérable dans tout l'appart, mais au moins me permettent de terminer les quelques tâches domestiques que je n'ai pas encore eu le temps d'accomplir depuis le matin (et que je n'aurai pas à faire une fois les enfants couchés comme quand je travaille) - et finalement, c'est là que je profite de mes vacances: ils sont charmants entre eux, charmants avec moi, on en profite pour chanter, danser, raconter des histoires, faire quelques parties d'un jeu de société....
Ces 2 heures, ce sont celles qui valent le coup, qui me font profiter de mes enfants, m'émerveiller de leur complicité...me rappeler que j'ai beau beaucoup râler (et je vous rassure, hein, j'exagère bcp bcp bcp mes réactions négatives et mes mésaventures pour les besoins de ce blog, en réalité, je dois bien l'avouer, ma vie est 10 fois plus calme avec mes enfants qui même parfois sont sages! oui oui oui!!!), bref, j'ai bau râler, qu'est ce que je les aime, mes zèbrous!

Arrive Monsieur Fenouillard...l'appart est dans un état LAMENTABLE,on est tous les 3 affalés sur le Fatboy....c'est l'heure des bains...mais là, on a le temps! On ne doit pas tout boucler en à peine une heure! On est relax et du coup, les enfants aussi...
Ca vaut le coup, ça aussi.

N'empêche que bien souvent je suis contente au bout d'une semaine de pouvoir aller me reposer quelques heures au bureau...malgré le sprint pré et post boulot que ça implique.

Oui, décidément, je suis une sprinteuse...j'aime le marathon à l'occasion, mais tous les jours de toute ma vie, non non non je ne peux pas...chapeau les filles qui le font!

'

p'tit coup de pub pour...

2008-03-09T14:34:00.000-07:00

Mare Véja qui joue en ce moment dans les Etats d'âme d'une jeune mère.

Drôle, émouvant, attendrissant....

plus d'infos ici

Nuit de rêve à Paris...

2008-01-22T14:31:00.000-08:00

...Paris la belle, Paris la romantique.....

Tu parles!
en tout cas, ce n'était pas le cas pour nous le week end dernier, c'est le moins qu'on puisse dire.

Bon, d'abord, par je ne sais quelle opération du St Esprit, on a mis 5 heures pour y arriver. Véridique! Il a fallu quitter Bruxelles, nous retrouver sur l'autoroute un vendredi en pleine heure de pointe, nous arrêter pour faire le plein à Ittre, nous arrêter ensuite à Mons parce qu'avec tout ce temps perdu, il était 18h45, Dragounette hurlait, et on a préféré la nourrir rapidement pour qu'elle s'endorme encore plus rapidement. Trouver un endroit pour la changer. Un autre endroit pour chauffer son bib, trouver quelque chose de mangeable pour le Cracoucas (qui ne soit pas un sombre 'repas-enfant' composé d'une énoooorme portion de frites et d'un steak que même moi j'arriverais pas à terminer), reprendre la route. Rester zen sous les hurlements des zèbres, nous arrêter pour faire faire pipi au Cracoucas, dépasser les 5 accidents entre Roissy et Paris...et enfin, arriver à bon port (dans tous les sens du terme puisqu'on allait chez ma soeur et mon beau-frère qui vivent...sur un péniche)...mais dans quel état!

Enfin, si le voyage était fatigant, ce n'était rien à côté de la nuit qui nous attendait...

Ses cousins étant déjà couchés, nous avons décidé de garder le Cracoucas dans notre chambre. Dragounette jouissait déjà de ce privilège, le lit pour bébé étant installé dans la chambre d'amis.

On les a couchés, on les a laissé pleurer un peu, s'endormir pendant qu'on prenait une tisane....et on est allés se coucher - mouahahahaha!!!!

Bon.
Par où commencer? J'suis tellement crevée à l'idée de cette horrible nuit que je dois me remettre les idées en place.

Voilà:

23h30 donc, je m'endors (fastoche, hein, je lisais un gros pavé, il y a de quoi!)

2h30 je me réveille en sursaut, piétinée par un....Cracoucas qui a migré d'1 mètre pour arriver...sur notre lit.
"mais qu'est ce que tu fais là?"
"ze veux dormir dans votre lit"
"ah non! tu sais bien que c'est MON lit et celui de papa, y a pas de place pour toi" (et toc!)

DEBUT DE HURLEMENTS.

"Tais toi! tu vas réveiller ta soeur!"

il hurle de plus belle.

"ok ok OKKKK! tu peux venir. Mais tu te tais! et tu vas faire pipi avant! pas le droit de faire pipi dans mon lit!' (en arrivant, il était tellement crevé le pauvre que j'avais pas réussi à lui faire faire son pipi réglementaire pour nous assurer une nuit sans accidents).

"nan nan nan z'dois pas faire pipi NAAAAAANNNNNN!"
"chhhhhhtttttt! ok, aors tu dors. On dort tous d'ailleurs!"
Je me rendors.

3h
"maman maman, z'ai fait pipi!"

"QUOI? PIPI? DANS MON LIT?"

du fond de sa caverne (enfin de sa couverture) l'ours - euh, M. Fenouillard grogne
"taisez vous un peu, vous allez réveiller dragounette"

Sauf que je peux pas, je suis hystérique " il a fait pipi dans mon lit dans MON LIT!!! dans le tien aussi d'ailleurs, dans NOTRE LIT!!"

puis quand même, je fais un rapide état des lieux pour m'apercevoir que le Cracouc a en réalité uniquement fait quelques gouttes dans son pyjama (ouf MON lit est intact). Mais cela dit, l'imminence d'un vrai pipi au lit est bien réelle.
Vite, je le prends sous le bras, je fonce aux toilettes et je l'installe là où il faut pour qu'il puisse se soulager.

Bon. Mon lit est sauvé...le pyjama, non. Et j'ai dû un peu le surestimer, mon loupiot: je n'ai prévu qu'un pyjama pour le WE.
Je regarde..."Ecoute mon chéri, c'est pas grave, ça va sécher!"
(c'est vrai, hein, je dis pas ça juste pour être tranquille, il y a vraiment que 2-3 gouttes).

"nan nan NAAAAANNNNN! ze veux changer!!!"
"cchhhhhhttttt! Ta soeur!"

Je lui sors donc un slip.
"nan nan NAAAAANNN pas un slip,ça fait mal!"
"comment ça, ça fait mal? tu en mets tous les jours"
"oui mais dans mon lit, ça fait mal!!!"
"pfffff! bon ben alors tu mets rien, tu dors sans rien!"

et le voilà qui éclate en gros sanglots.
"Qu'est-ce qu'il y a encore?"
entre deux sanglots, je comprends "mais, maman...on va voir mes fesses!!!!"

(il est 3h15 du mat, il fait nuit, il est dans une chambre avec seulement ses parents et sa soeur - qui par je ne sais quel miracle n'est pas encore réveillée, dans un lit sous des couvertures...ET IL A PEUR QU'ON VOIT SES FESSES! Allez savoir!)
Là, déso mais je pars d'un fou rire!

"bon, pas grave, tu dors avec ton pyj alors, regarde, c'est sec déjà" (j'ai du mal à garder mon sérieux)
"non, je veux un pyjama de mon cousin"
"ah non non non non non et non! Tout le monde dort, je ne vais pas réveiller ta tante ou ton cousin, non! Tu dors avec ton pyj et c'est tout"

Là, le père s'en mêle et le cracouc comprend qu'on n'est pas là pour rigoler. il se tait et on se rendort. Tous les 3 dans le même lit, au diable les principes, c'est ça ou sa soeur se réveille....et là, ça sera la CATA!
il est 3h30 avec tout ça.

4h. Pleurs qui proviennent de l'autre côté du lit: Dragounette s'est réveillée.
Pffffff

Je fais mine de pas entendre. A Bruxelles, c'est ce que je fais, ça fonctionne à merveille: elle e rendort en 5mn...mais bon, c'est facile, elle est dans sa chambre en bas, moi dans la mienne en haut.

Là, dans une si petite pièce...c'est lus folklo et bien vite le Cracouc se réveille aussi 'ma soeur m'a réveillé' gémit-il. (ouais, ben, c'est un juste retour des choses, me semble-t-il...mais ça n'arrange pas nos affaires tout ça!)

Bon. Résignée, je la prends dans notre lit. On commence à être à l'étroit. Mais je ne peux décemment pas aller me mettre sur le matelas du Cracouc, Dragounette risquerait de tomber du lit.

Tant pis, je la pose à côté de son frère et je me rendors.

10 mn.

Je me réveille avec un limaçon sur le cou qui m'empêche de respirer: Dragounette!
"aaaah aaaah AAAAARGhXXXJpdskfsdknfnsdf" je me débats mais j'arrive pas à la pousser (j'suis à moitié endormie...)

"vous allez vous taire, oui?" crie M. Fenouillard
"aaahrrrgrhhhh je meurs je meurs j'peux plus respirer!!!"
"maman, tu m'as réveillé!" (oh ça va, ça va! y a pas quelqu'un pour m'aider, là? Ca doit faire 15 mn que je suis en apné!)

M. Fenouillard vole en grommelant à mon secours.

Voilà. Le reste de la nuit, je le passe à repousser mes enfants qui me grimpent dessus, me mettent les doigts dans le nez, me pincent...
Dragounette en particulier: son frère capitule vers 5h et dormira jusqu'à 10 heures, le petit veinard.
Dragounette, quant à elle n'a pas cessé. A 6h, j'ai cédé, j'ai été lui faire son biberon. Repue, non non non, elle ne s'est pas endormie au contraire, elle a repris des forces et m'a torturée de plus belle.

J'ai eu 15 mn de répit à un moment, lorsque, au bout du rouleau, j'ai envoyé M. Fenouillard chercher un morceau de pain à la cuisine. Il est revenu avec un morceau de crouton sec qui a eu l'effet d'occuper Dragounette quelques minutes...mais aussi de laisser un nombre incalculable de miettes dans ce lit déjà bien rempli.

A 7h, j'ai perdu tout espoir de me rendormir un jour et je me suis levée, dépitée, avec Dragounette: j'ai été regarder les dessins animés avec mon neveu, laissant les hommes de cette famille faire leur grasse mat dans un lit....avec toute la place qu'ils souhaitaient.

Pourquoi c'est jamais les mamans qui peuvent terminer leurs nuits comme ça?

Cracoucasseries

2008-01-15T15:10:00.000-08:00

- Maman, c'est quoi, là, dans mon assiette?
- des carottes, des pommes de terres et des panais.
- mmmmmh c'est bon, ça les poneys.
- des panais, mon chéri, pas des poneys.

10 mn plus tard.
- ooooooh maman, t'as vu le gros cheval que j'ai attrappé avec ma fourchette?
- euh...un panais, pas un cheval

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Messe de Noël, devant une petite mise en scène:
- maman, ils font quoi, là Marie et Zozeph?
- ils nous racontent ce qui s'est passé la nuit de Noël.
- pourquoi il a un gros baton, Zozeph?
- pour l'aider à marcher. Tu sais, il doit aller très loin.
- mais.....pourquoi ils vont pas en voiture?
- ....

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

2007-12-02T14:08:00.000-08:00

Le mois de décembre chez les Fenouillard est bien rempli: évidemment, avec mes petits franco-belges, la Saint-Nicolas et Noël ont la même importance. L'anniversaire de leur père tombant en décembre aussi, dès le début du mois, on passe nos semaines à courir d'une fête à l'autre: St-Nicolas de l'école, de la crèche, du bureau de M. Fenouillard, Noël en famille, Noël restreint, anniversaires, saint sylvestre, auxquels vienent s'ajouter les petits déjeuners de l'école de l'un, les drinks du bureau de l'autre, les déjeuners des collègues et j'en passe...qui font qu'en général, à la reprise en janvier, on est tous plus crevés qu'en fin d'année. Comme tout le monde, je pense...

Cette année, la course aux festivités commençait par la St Nicolas du bureau de M. Fenouillard. Le principe: on loue un cinéma un dimanche matin aux aurores, on y invite tous les moins de 12 ans (et il y en a, je vous assure....), on diffuse un film pour les plus âgés, on prévoit des maquilleurs, un clown et surtout....saint Nicolas flanqué de son père fouettard, pour la fameuse photo que tous les petits belges sans exceptions ont dans leurs albums photo.

Evidemment, l'activité principale est prise d'assaut dès l'ouverture des portes, il faut se lever tôt pour espérer échanger quelques mots avec le Grand Saint.

Soit...on s'était levés tôt....je n'étais pas de bonne humeur (oui parce que pour amadouer les parents récalcitrants - faut le vouloir, se lever aux aurores un dimanche pour ce genre d'activités - un petit déjeuner est offert sur place...ce qui fait qu'avant de partir, étant - comme d'habitude - en retard, je n'avais pris qu'un café, dans l'espoir d'en trouver un autre à mon arrivée.

Bref, dans la voiture, je pestiférais donc contre le pauvre Monsieur Cracoucas qui avait réussi à emporter sa tétine sans que je m'en aperçoive.

Petit apparté pour expliquer que...ben oui, mes enfants ont une tétine.
"Jamais ô grand jamais mes enfants auront une tétine!" avais-je décrété enceinte du Cracoucas...j'ai tenu exactement....48h, avant de craquer pour une tétine qui a eu l'avantage de me laisser quelques heures de répit entre chaque tétée.
"J'ai craqué pour le Cracoucas...les suivants n'en auront pas!"....Dragounette a donc vécu 24h sans tétine! j'ai une volonté de fer, je vous dis!
Le 3e, soyons fou...je lui préparerai une tétine dans ma valise pour la salle de travail, on ne va pas se leurrer!

Bref...tétine, certes, mais sous certaines conditions: au lit pour dormir, éventuellement en voiture en cas de LONG voyage. Certainement pas le cas de Bruxelles-Louvain la neuve, quelle que soit l'heure matinale!

Malheureusement, il arrive que les tétines échappent à ma surveillance (essentiellement dans ce genre de situation où j'étais plus occupée à inspecter la propreté derrière les oreilles et sous les ongles, puisque cette mascarade est en fait un moyen pour les parents de frimer devant leurs collègues d'avoir de magnifiques enfants...ouaip - j'ai raté: ils étaient impecs de la tête au pied...mais avaient apporté leur horrible tétine )

J'avais tenté à plusieurs reprise de persuader le Cracoucas de lâcher sa tétine.
Pour son entrée en classe qui coïncidait en plus avec notre déménagement, j'avais trouvé ça un peu cruel (cela dit, je n'en ai pas donné à l'école...donc les siestes sont désormais sans tétine)...
Pour ses 3 ans, on l'avait vaguement évoqué...mais j'ai fini par me raviser, estimant l'événement trop proches des 2 autres que je viens d'évoquer: à peine 2 semaines s'étaient écoulées et le Cracouc n'était pas encore vraiment dans son assiette.
La St Nicolas m'avait donc paru une bonne occasion. On en avait parlé et je comptais faire un peu de forcing dans le courant de cette semaine pour laisser la tétine mercredi soir avec les biscuits et la carotte qu'on laisse traditionnellement à St Nicolas et à son âne.

Bref...ce matin donc, dans la voiture, je pestiférais contre le Cracoucas qui une fois de plus avait cet horrible machin dans la bouche en route vers la fête de St Nicolas.

"Mais maman", me dit-il, "ze l'ai apportée pour la donner à St Nicolas!"
Ah ouais...tiens, pas bête, cette idée!
Excellente même...sauf que je demande quand même à voir....je reste trèèèèèès sceptique, même!

Bref. On arrive, Monsieur Fenouillard dit bonjour à tout le monde en oubliant 3 fois sur 4 de nous présenter, je bois un café, le Cracouc se jette sur les croissants et dragounette prend son air perdu et se colle à moi....et on commence à faire la queue pour aller voir St Nicolas.

Les années précédentes, les enfants étant un peu trop petits, on n'avait pas trop pris la peine d'attendre. Cette année, le Cracoucas insiste: ça prendra le temps qu'il faudra, il va aller voir St Nicolas pour lui donner sa tétine!

Notre tour est arrivé...Fière comme un paon, j'étais.

A tel point que j'ai même pas remarqué que sa soeur, dans les bras de son père était terrorisée par le vieillard.

A tel point que j'ai oublié de me ficher de la tronche dudit père qui a posé avec un bête sourire affiché sur le visage pour la sacro-sainte photo avec saint nicolas et les enfants...

non non non, tout ce que j'ai vu, c'est mon minuscule Cracoucas qui s'est approché timidement du père fouettard, et qui lui a tendu sa tétine, sans un dernier regard...Le père fouettard l'a donnée à St Nicolas et ensemble, ils ont félicité mon Cracouc et lui ont filé des bonbons et m'en ont donné à moi aussi tellement je devais avoir un sourire gaga devant eux.

Quand le Cracoucas est revenu vers moi, toute émue, j'ai discrètement écrasé une larme et je me suis penchée pour le féliciter lui dire à quel point j'étais fière de lui, qu'il était grand et que ce soir, il aurait toujours son doudou au moment d'aller se coucher...

...ce à quoi il a répondu "oui, et puis z'en ai une autre, de tétine, à la maison!!!'

Et en effet, il a parfaitement déterré une tétine de rechange dès notre retour...

un coup dans l'eau donc...

Bon, on essaie Noël, maintenant? Ca me laisse 22 jours pour réussir à le persuader.

L'aculotanlère

2007-11-13T13:23:00.000-08:00

L'effet cour de récré...c'était inévitable, forcément.

Outre, les 'pan, t'es mort', 'ze te tue' et autres joyeusetés morbides que le Cracoucas a découvertes depuis son entrée à l'école, et sur lesquelles je ne m'attarderai pas (il a quand même fallu que le Cracoucas et moi ayons une longue discussion pour que je lui explique certaines choses), un certain nombre d'autres choses à évoquer:

- les indémodables: 'bébé cadum' (qui n'est plus agrémenté du 'à la sauce tomate' d'il y a 30 ans) et les 'nanananèèèèèreuh!' (qui a changé d'air depuis mon époque - on instiste désormais plus sur le 'nana' que sur le 'nère')

- les scatos, un grand classique aussi:

Ca donne ça:
"tu va te mettre en pyjama, mon chéri?"
"Caca boudin!"

"viens, on va lire un livre"
"Caca prout!"

Mais encore:"maman, toi tu es pipi et ma soeur est caca et papa est prout!"
Et le Craocucas de se rouler par terre de rire.

Charmant...D'autant plus qu'à force de fréquentation, sa soeur a appris à faire 'prrrrrrt' de la bouche dès que son frère prononce le mot prout, ce qui a le don de le faire partir dans un fou rire encore plus...fou...

- et pour finir, les nouveaux, qui, à ma connaissance n'existaient pas de mon temps. L'aculotanlère, par exemple.

Samedi, alors qu'on rentrait à la maison, je vois monsieur Cracouc sauter et puis se mettre à sautiller en chantonnant 'laculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlère'

Ah.

Voulant faire la maman jeune et moderne qui joue avec ses enfants, j'entonne avec lui la chanson.

'NON NON NON' me crie le Cracoucas 'D'abord, tu saute', dit-il en faisant un petit saut.
J'en fais de même et le résultat est que le Cracouc recommence à chanter 'laculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlère'

On rentre donc à la maison en sautant et chantant la chanson dont les paroles sont un mystère pour moi....jusqu'à ce qu'au moment du bain, le Cracouc en otant son slip le lance de façon à ce qu'il aille s'accrocher à la poignée de la porte...et là, son visage s'illumine: 'ooooooh le slip en l'air!! Comme la culotte en l'air!!!! laculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlèrelaculotanlère"

Voilà.

Ca ne m'explique toujours pas l'origine de la chanson mais au moins, j'ai compris les paroles...et compris pourquoi des parents indignés se retournaient vers moi pendant qu'on chantait à tue-tête dans la rue...

><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><

Petite parenthèse: le Cracoucas est bien conscient que les 'pipi caca boudin prout' sont des gros mots....on a décidé de l'ignorer plutôt que de réagir à ses provocations.

Cela dit, je ne suis pas entièrement sûre qu'il ait compris ce que sont les gros mots....

A la sortie de la garderie ce soir, la petite Emma, voyant Monsieur Fenouillard arriver, appelle le Cracouc: 'ton papa est là, tu viens me dire au revoir? Tu me fais un bisou'
Le Cracoucas s'exécute, sur la joue de sa copine
'Mais non! Dit-elle, sur la bouche, hein!!!' (petite délurée, va)
'ah non non non, on peut pas, c'est un gros mot' rétorque alors mon intello de fils.
...c'est pas comme ça que je vais devenir grand-mère!!!

Les kamikazes

2007-10-26T15:45:00.000-07:00

....c'est nous: Monsieur Fenouillard et moi même. Oui oui oui!

Samedi dernier, notre journée était toute tracée, organisée, prête: nous allions, après la sieste qui n'est jamais très longue ces jours-ci, passer chez BM, lui déposer les enfants et foncer chez Ikéa acheter les 250 commodes qui nous manquent pour pouvoir ranger toutes les affaires qu'on sort enfin des cartons de déménagement.

Sauf que (ben oui, curieusement, les rares fois où on arrive à être très organisés, il y a ce fameux 'SAUF QUE' qui vient se glisser quelque part pour faire capoter nos plans en beauté).
En l'occurrence, ce jour-là, le 'sauf que' a pris la forme d'une sieste anormalement longue pour le Cracoucas. En général, il se contente de s'asseoir sur son lit 10 mn et d'ensuite me crier 'Ze peux me lever, mamaaaaaaaan?' de manière incessante, de sorte que je capitule au bout de 3mn...Sa soeur à ce moment-là est prête à se lever aussi étant donné qu'elle commence sa sieste avant notre déjeuner. Et ça nous laisse le loisir de faire plein plein plein de choses le week end. Pas mal.

Donc...sauf que...au moment où Dragounette a commencé à se manifester pour me faire savoir qu'elle avait assez dormi...son frère s'est endormi.

L'expérience m'a appris il y a bine longtemps qu'on NE REVEILLE JAMAIS, JAMAIS un Cracoucas qui dort. Trop dure la vie pour nous si on daigner le faire.
En plus, à une semaine de ses premières vacances d'école, il est sur les rotules. ET bien qu'il refuse en règle générale de faire la sieste, il en a besoin une fois de temps en temps...Bref, je l'ai laissé dormir.

Entre temps, l'heure tournait.
Donc le plan A: on va au parc puis goûter chez BM, on laisse les enfants et on fonce chez Ikéa s'est rapidement transformé en plan B: on ira au parc demain, on va goûter chez BM pour déposer les enfants - puis une heure plus tard en plan C: on jette les monstres chez BM pour foncer chez ikéa et finalement, 3 heures plus tard en plan D: si on ne va pas chez Ikéa aujourd'hui, il faudra attendre 3 semaines (week ends à venir full full full), donc les enfants vont découvrir les joies des courses en famille un samedi après-midi.

Déjà ça, ça ne me motive pas des masses. Mais quand même, la perspective d'une maison bien rangée a rapidement pris le dessus et nous voilà partis...des KAMIKAZES, je vous dis...

Trajet aller: "on va où maman? Mais pourquoi on va pas ssshez granny? Mais pourquoi on va asseter des meubles? Maman, on va où? On va où, hein maman?"
Ouaip, le Cracouc, il adore se mettre en mode disque rayé. Lassant.
Puis le voilà qui enchaine en se mettant à chanter sur l'air des 'Canards vont à la mare' (apprise récemment à l'école) "Z'aime pas ikéa, moi, c'est pas beau, ça, ikéa...z'aime pas z'aime pas z'aime pas!!!!" (eeeeuuuh. Alors premièrement, il n'y a jamais mis les pieds, deuxièmement, il a pas intérêt à pas aimer: sans ikéa, il n'aurait dans sa chambre QUE sa petite bibliothèque et son tapis et troisièmement, comment ça, ma progéniture n'aime pas ikéa???)
Dragounette, elle, se contente de s'endormir au moment où on entre dans le parking du magasin. Et réveiller une Dragounette qui dort, c'est presque comme réveiller un Cracoucas qui dort (manque juste les paroles, lacune absolument comblée par des cris stridents).

Bon, nous voilà refaits, on entre dans le magasin avec un ouistiti qui hurle dans les bras de son père et un chimpanzé qui me donne la main toujours en chantant à tue-tête 'z'aiiiime paasss ikééééaaaaaa!'
La famille parfaite.

Le magasin ferme dans à peine 1/2 heure, on a des invités qui débarquent à 20h et rien à leur offrir (cf les capotages successifs de plans où on avait prévu de profiter de la garde des enfants par BM pour filer acheter à manger en rentrant d'ikéa), bref, on est pressés. On passe l'option kiddyland-piscine à balles en usant de tous les stratagèmes pour détourner l'attention du Cracoucas (si on l'y met, il va d'abord vouloir y aller, refuser que je m'éloigne, puis me pousser dehors et plus jamais vouloir en sortir). Bien plus sûr de le garder avec nous.

Pas grave, il nous reste encore un minimum d'organisation, qui a fait qu'on a tellement bien étudié le catalogue, le site internet, mesuré nos murs et j'en passe, qu'on sait exactement ce qu'on veut et où le trouver.

C'est sans compter le Cracoucas qui ENFIN commence à me ressembler: il faut qu'il essaie tous les salons en expositions. Et encore, là, j'arrive assez bien à argumenter en lui disant que des canapés, une table basse et des chaises on en a à la maison, inutile d'en racheter. Il a l'air convaincu....jusqu'au moment où on arrive dans la partie Ikéa des petits où là, ses yeux font des soucoupes, il commence à faire des bonds de 3 mètres, veut essayer toutes les petites chaises, tous les lits, tous les jouets, les peluches, les bibelots, tout tout tout.

"Maman, il faut prendre ça!!!"
"non, mon chéri"
"Mais siiii on n'en a pas" (oui, son nouvel argument dans tous les magasins quels qu'ils soient, est que si on n'a pas à la maison, il faut acheter. Il a essayé de me faire acheter un horrible cochon en porcelaine qui sert de petite desserte chez Blokker l'autre jour: on n'en avait pas - il ne s'est toutefois jamais arrêté pour se demander si la raison pour laquelle on n'en avait pas n'était pas tout simplement que l'objet en question était méga-moche, une horreur telle qu'on ne pourrait même pas me payer pour que ça rentre chez nous)

Enfin, soit, revenons-en à Ikéa, où j'ai réussi à raisonner le Cracoucas et il nous restait qu'à filer au caisses (malheureusement en passant devant les beaux 'sapins de neize' - comprendre sapins de noël qui pullulent déjà dans tous les magasins alors qu'on n'est qu'en octobre). Re-raisonnement....

Bon, nous voilà arrivés aux caisses, Dragounette légèrement énervée commence à chouiner pour sortir de sa poussette.
La voix du haut parleur nous annonce qu'on recherche une petite fille perdue dans le magasin.
"Elle a dit quoi, la madame???"
Je sais pas ce qui me prend, je répond qu'on cherche une petite fille
"ah, on va aller la chercher?"
"non, ses parents et les gens du magasin s'en chargent"
"mais ze veux aussi zouer à la chercher" (merci Théo qui lui a appris à jouer à cache-cache cette semaine... ;-)
"non non, on n'a plus le temps"
"Mais pourquoi elle est perdue?"
"mais comment elle s'est perdue?"
"mais pourquoi on va pas la chercher?"
Mode disque rayé...

Les chouinements de Dragounette se transforment en cris.
Les gens commencent à se retourner vers nous.
Et Craocucas qui stoppe sa litanie pour annoncer au magasin entier de manière peu élégante qu'il doit faire pipi.

Je les prends tous les 2 sous le bras et je fonce aux toilettes (pleines à craquer de tous les gens qui terminent leurs achats, qui ont passé leur après-midi chez Ikéa à dépenser leur argent et manger des boulettes de viande au resto d'ikéa) pendant que leur père termine de payer - on se retrouve à la voiture.

Alors là, le casse-tête chinois: on se souvient tout à coup une des raisons principales pour lesquelles on comptait déposer les enfants chez BM: non seulement on aurait pu faire nos courses tranquillou...mais en plus, comment faire rentrer 250 commodes (parce qu'il y en a littéralement 250) + tous les autres bibelots qui ont le don de toujours se rajouter dans les grands sacs ikéa pendant qu'on fait nos courses, dans une voiture avec 2 sièges auto? Même notre grande voiture ne peut pas contenir tout ça.

On tente tous les cas de figure possibles et imaginables sous les cris de fatigue et de faim de Dragounette et sous les questions du disque rayé, dont la petite fille perdue s'est rappelée à son bon souvenir "et elle est où la petite fille? et pourquoi elle est perdue? Et pourquoi on la cherche pas et elle est comment et elle s'appelle comment?"

Tant et si bien que je désactive l'air-bag, je mets le cosy de Dragounette devant, j'aide M. Fenouillard à tout mettre dans le nouvel espace créé ainsi...et JE RENTRE en BUS! C'est loin, c'est long, mais quelle tranquillité!!!

Na!

2007-10-26T15:37:00.000-07:00

Dailymotion blogged video
Mom song
Video sent by doris3m

Ouaip....my heroooooo, ma theme song. Ally McBeal en a une...ben moi aussi maintenant...

Bon, je vous l'accorde, pas facile de comprendre toutes les paroles. Alors les voilà:

"The Mom Song"

Get up now
Get up now
Get up out of bed
Wash your face
Brush your teeth
Comb your sleepyhead
Here's your clothes and your shoes
Hear the words I said
Get up now! Get up and make your bed
Are you hot? Are you cold?
Are you wearing that?
Where's your books and your lunch and your homework at?
Grab your coat and gloves and your scarf and hat
Don't forget! You gotta feed the cat
Eat your breakfast, the experts tell us it's the most important meal of all
Take your vitamins so you will grow up one day to be big and tall
Please remember the orthodontist will be seeing you at 3 today
Don't forget your piano lesson is this afternoon so you must play
Don't shovel
Chew slowly
But hurry
The bus is here
Be careful
Come back here
Did you wash behind your ears?
Play outside, don't play rough, will you just play fair?
Be polite, make a friend, don't forget to share
Work it out, wait your turn, never take a dare
Get along! Don't make me come down there
Clean your room, fold your clothes, put your stuff away
Make your bed, do it now, do we have all day?
Were you born in a barn? Would you like some hay?
Can you even hear a word I say?
Answer the phone! Get off the phone!
Don't sit so close, turn it down, no texting at the table
No more computer time tonight!
Your iPod's my iPod if you don't listen up
Where are you going and with whom and what time do you think you're coming home?
Saying thank you, please, excuse me makes you welcome everywhere you roam
You'll appreciate my wisdom someday when you're older and you're grown
Can't wait till you have a couple little children of your own
You'll thank me for the counsel I gave you so willingly
But right now I thank you not to roll your eyes at me
Close your mouth when you chew, would appreciate
Take a bite maybe two of the stuff you hate
Use your fork, do not burp or I'll set you straight
Eat the food I put upon your plate
Get an A, get the door, don't get smart with me
Get a grip, get in here, I'll count to three
Get a job, get a life, get a PHD
Get a dose of,
"I don't care who started it!
You're grounded until you're 36"
Get your story straight and tell the truth for once, for heaven's sake
And if all your friends jumped off a cliff would you jump, too?
If I've said it once, I've said at least a thousand times before
That you're too old to act this way
It must be your father's DNA
Look at me when I am talking
Stand up straighter when you walk
A place for everything and everything must be in place
Stop crying or I'll give you something real to cry about
Oh!
Brush your teeth, wash your face, put your PJs on
Get in bed, get up here, say a prayer with mom
Don't forget, I love you
And tomorrow we will do this all again because a mom's work never ends
You don't need the reason why
Because, because, because, because
I said so, I said so, I said so, I said so
I'm the mom, the mom, the mom, the mom, the mom!!
Ta da!!!

Pourquoi?

2007-08-26T14:18:00.000-07:00

Qu'est ce qu'on est conteeeeeennnnnts d'être dimanche soir!!!! (première fois de ma vie que je dis ça, tiens...)

Lisez plutôt:

8h ce matin (ça va, au moins, il nous a laissés dormir tard)
- pourquoi tu dors maman?
- pourquoi t'es en pyjama?
- pourquoi papa ronfle?
- pourquoi ma soeur pleure?
- pourquoi elle boit un biberon?

Bon...pour le faire taire, je l'emmène avec moi acheter le pain
- pourquoi la petite fille est dans les bras de son papa?
- pourquoi la vieille dame est pas belle?
- pourquoi on achète du pain?
- pourquoi y a plus de petits pains?
- pourquoi tu paies?

De retour à la maison
- pourquoi tu bois du café?
- pourquoi papa n'en boit pas?
- pourquoi tu mets de la confiture?

Puis
- pourquoi tu mets des chaussettes?
- pourquoi tu balaies?
- pourquoi tu fais la vaisselle?

Au déjeuner
- pourquoi on mange des carottes?
- pourquoi je peux pas avoir mon dessert avant?
- pourquoi la viande est coupée?
- pourquoi les carottes sont oranges?
- pourquoi tu veux pas que j'en mette plein par terre?
- pourquoi je dois faire la sieste?

Dans la voiture
- pourquoi on ne passe pas devant la caserne des pompiers?
- pourquoi ma soeur est à côté de moi?
- pourquoi la voiture nous dépasse?
- pourquoi je dois être attaché?
- pourquoi tu es devant, maman?
- pourquoi on est arrivés?

Au parc
- pourquoi il y a plein d'enfants?
- pourquoi ils jouent au sable?
- pourquoi le petit garçon a pris ma pelle?
- pourquoi ma soeur peut pas manger le sable?
- pourquoi tu veux pas faire du toboggan?
- pourquoi on part?

TOUTE LA JOURNEE!
- pourquoi - pourquoi- pourquoi- pourquoi- pourquoi?
Et en vous avisez pas de répondre 'parce que'
Sinon, ça devient 'ET PASSQUE QUOI????'
quant à 'Je ne sais pas', ça ne résoud pas le problème non plus: '- pourquoi tu sais pas?'

Bref.
il dort. Le moulin à parole s'est tu!
Moi, je ne me couche pas, j'étudie scrupuleusement tout ce qui me vient à l'esprit histoire de ne pas être prise de cours au prochain round demain matin.
Je pensais qu'on avait échappé à cette phase qui, je croyais, arrivait plus tôt...mal m'en a pris, elle nous tombe dessus...éxagérément éxagérée.

J'imaginais pas qu'il fallait faire preuve d'autant d'imagination pour être parents...

Kitshissime de mère en fils

2007-08-16T13:04:00.000-07:00

Matez moi un peu ces horreurs:

Ne sont-ce pas les pires flip-flops que vous ayez jamais vues? ('tention, il ne s'agit pas de 2 paires, mais bien d'une seule...parce que non seulement elles brillent et elles sont couvertes d'horribles Mickeys et autres Disneyries, mais en plus, l'image change en fonction de l'angle oui oui oui oh oui)

Ben voilà...nouvelle obsession du Cracoucas. Jamais sans ses flip flops.
Il les a trouvés au détour d'un rangement en prévision du déménagement...je ne savais même pas qu'elle existaient encore...

En tout cas, c'est fou le coup de madeleine que ça me fiche dès que je pose les yeux sur ces horreurs - même pas réussi à les jeter, je les ai offertes au Cracoucas, enchanté.

Juillet 1983, j'ai 7 ans moins une semaine...on vient d'arriver à Washington où il fait une chaleur torride.
Ma mère tente bien que mal de nous occuper en attendant la rentrée.

Nous, on découvre l'Amérique:
- les boules de glace tellement grosses qu'onmet plusieurs jours à les terminer (on a fait, dans le congélateur, une place spéciale pour nos glaces entamées),

-les chewing gum qui font d'énoooormes bulles

- les céréales Charlotte aux fraises (des petites boules roses au goût chimique de fraise)

Dans le but d'attrapper le plus d'anglais possible, nos parents nous forcent presque à regarder la télévision.

Yabadabadoooooooooo!

et l'incontournable Sesame Street

Afin de ne ps nous perdre dans ce nouveau monde étranger, nos parents ont pensé à deux choses:

- nous apprendre à répondre 'I don't understand, I am French' lorsque quelqu'un nous parle

- nous vêtir de ces merveilleux, magnifiques T-shirts

Fyi, I'm the middle one

(Remarquez aussi les baskets à nos pieds, que nous nous sommes vues offrir dans un souci d'intégration rapide aux autochtones, nous quin'avions jusqu'à présent porté que des sandales et robes à smocks)

Si la première méthode n'a pas fait ses preuves, la deuxième fut une réussite le jour où ils nous ont lachées dans un Toys R Us...LE PARADIS.

Jamais de notre vie nous n'avions vu autant de jouets réunis en un seul endroit. Patins à roulettes, machines pour fabriquer SES PROPRES glaces en glaçons, poupées qui faisaient des galipettes toutes seules...et j'en passe.

bref, une pure folie on en avait plein les yeux....jusqu'au moment où, au détour d'un rayon, je me suis aperçue que ma petite soeur et moi avions perdu nos parents.

Je panique tout de suite (ben oui, c'est pas avec une 1/2 phrase en anglais - j'ai pas réussi à la mémoriser en entier, leur phrase à la noix - que je vais pouvoir me faire comprendre). Le magasin est immense...je suis l'aînée des 2, elle est sous ma responsabilité...je me mets à pleurer toutes les larmes de mon corps.

Ma soeur qui jusqu'à présent tentait de me rassurer, me voyant pleurer, se dit qu'il est peut être nécessaire qu'elle s'y mette aussi, des fois que nous soyons réellement perdues.

Une femme vient nous voir et nous dit des choses incompréhensibles. 'I don't undowwstaindeeee!' lui dis-je entre 2 hoquetements.

Elle nous emmène à l'accueil. Nous on continue de pleurer en disant chacune à notre tour 'I don't undowwwwstaindeee'

(par la suite, j'ai d'ailleurs cru pendant des mois que si j'avais au moin su la 2e partie de la phrase 'I am French', tout ce serait arrangé comme par magie. J'en étais sûre!!!)

Bref.

L'histoire se termine comme ça: une femme a remarqué le T-shirt de ma grande soeur qui était sagement restée avec les parents (par ailleurs pas du tout inquiets de nous avoir perdues - l'histoire en entier a dû durer 5mn à tout casser - ça m'a paru une éternité!). Et entre 2 larmes, nous avons vu notre papa arriver à l'accueil pour nous sauver des griffes de ces méchants étrangers qui n'understandaient pas 'I don't undowwwstainde'

Et c'est là qu'interviennent les horribles flip-flops...nous étions là pour me choisir un cadeau d'anniversaire puisque j'allais avoir 7 ans, l'âge de raison la semaine suivante.

en les apercevant, j'ai su que c'était CA mon cadeau de 7 ans!!! Mes parents ont bien tenté de me proposer autre chose, mais non, c'était elles, mes chères chaussures, que je voulais.

Je suis sûre que j'ai eu plein d'autres cadeaux d'anniversaire la semaine suivante. Mais 23 ans plus tard, je ne me souviens que des flip flops.

Alors vous pouvez comprendre à quel point que suis ravie que mon fils ait des goûts de chiotte...ça me laisse une excuse de garder ces horreurs dans ma maison encore quelques années.

(puis vu à quel point je suis désordonnée, c'est quand même un miracle que la paire soit restée intacte toutes ces années!)

Démonstration de la véracité de l'expression 'mentir comme un arracheur de dents'

2007-08-14T15:12:00.000-07:00

Cette fois, ce n'est ni du Cracoucas, ni de Dragounette qu'il s'agit, mais bien de moi et ma dent. Ou devrait-je dire feue ma dent?

Bon, je dois dire que pendant ma...enfin MEs grossesses, j'ai pas tellement tellement été chez le dentiste. Et l'adage 'un bébé = une dent' s'est donc avéré vrai (enfin, un an après ma 2e grossesse, le bébé est-il réellement la cause de la perte de ma dent? Là n'est pas la question)....je penche plutôt pour une conspiration dentistesque, une sorte de punition de n'y être pas allée régulièrement l'année dernière.

De fait, lors d'une visite de contrôle, v'là-t'y pas que ma dentiste m'annonce que mes dents sont en pleine forme...si ce n'est la dent de sagesse en bas à gauche qu'est pas très jolie, qui gagnerait à être soignée....mais qu'il vaut mieux carrément l'enlever. En plus, apparemment, je n'ai pas été assez sage, ladite dent n'a et n'aura donc pas de copine au dessus d'elle...autant dire qu'elle est inutile.

'je vous conseille de la faire retirer. Chez mon mari' m'annonce la dentiste.
Ben voyons!

Je reste sceptique: 'que va-t-il se passer si je ne la fais pas arracher?'
'oulàlàlàlà madame! Vous risquez une belle rage de dents' et la voilà partie dans une description peu rassurante d'une rage de dent typique.

'euuuuh et ça fait mal quand on l'arrache?'
'mais non! vous êtes endormie. Après, ça fait un peu mal quand ça se réveille. Rien de grave'

Soit. Je me résigne donc et prend rendez-vous la semaine suivante, un jeudi matin. L'infirmière m'assure que je pourrai retourner travailler juste après l'extraction.

Bon ben c'est elle qui s'y connait, hein...

je passe tout de même les jours qui précèdent l'extraction à un peu stresser...'Mais voyons', me dit M. Fenouillard, 'tu as survécu à 2accouchements, tu ne va pas avoir peur de ça quand même!'

Ah oui, m'enfin, mes accouchements:
1) étaient sous préidurale
2) avaient une merveilleuse issue

Le jour-J arrive...et il semblerait que je sois un peu nerveuse 'tu as un petit peu peur du dentiste, maman?' me demande le Cracoucas, du haut de ses presque 3 ans, alors que je m'étais bien gardée de ne parler d'aucune angoisse devant lui...

A 10h, me voilà donc sur le fauteuil du dentiste.
J'avoue à mon bourreau que je suis un peu angoissée. il me regarde bizarrement, limite à me traiter de chochotte et me rappelle qu'on va m'endormir la zone autour de la dent et que par conséquent, je ne sentirai rien!

Et le voilà qui enfonce à 3 reprises une aiguille longue comme mon majeur au fond de la bouche.
Ah ouais. Comme ça. Ben, c'est pas si agréable que ça.

Lorsque ma dent est endormie, je vois arriver l'assistante avec...un écarteur et un aspirateur à bouche et la voilà qui se met à faire le ménage dans ma bouche.

Pendant ce temps, le dentiste commence sa charcuterie - etje le vois tout à coup sortir un...TIRE BOUCHON! Si si si!
Tiens, la preuve en image:

Et puis il ne fait pas dans la dentelle, hein! Ma machoire est ballotée de part et d'autre, mes yeux pleurent, le dentiste grogne et s'énerve. Il m'explique ensuite que ma dent est ben ancrée: l'une des racines est divisée en 2 et il a du mal à attrapper les bouts de racine au fond...et le voilà qui insiste avec tous les instruments qui lui tombent sous la main.

Bon, en soi, je m'en fiche, hein, je ne sens rien et sur le coup, ça me fait limite sourire (enfin, c'est pas comme si j'avais le choix de toutes façons - avec ses écarteurs, l'assistante me force de toutes façons à sourire tout en passant toujours l'aspi dans ma bouche).

Avec un soupir de satisfaction, le dentiste m'annonce enfin que c'est terminé...et me montre un espèce de caillou sanguinolant en guise de trophée.
bêêk.

Je m'empresse de le remercier et je file à l'accueil pour payer, sans oublier de noter ses recommandations: dafalgan si ça fait mal, bains de bouche dès le lendemain et ne pas manger chaud pendant 24h. Dommage avec le temps qui fait en ce 9 août, j'aurais bien envie d'une bonne soupe.
Enfin...

Je fonce au bureau en passant d'abord à la pharma du coin faire un stock de dafalgans et d'iso bétadine buccal.

Bon, les premières heures qui suivent la charcuterie se passent mieux de prévu. Ma collègue me somme de rentrer, mais moi, je vais très bien....je bavouille juste un peu sans le savoir, anesthésie oblige...et je prends garde de ne pas trop répondre au téléphone, parait qu'on croirait entendre un ours.

A midi, je décide même d'aller faire les soldes avec Gaëlle. Même pas peur.
Sauf que...en oui, sauf que...tout à coup, ma bouche se réveille et je me mets à gémir doucement. La vache! Vite un dafalgan!

Gaëlle, voyant ma mine déconfite, me propose de me ramener chez moi...j'accepte immédiatement.

et me voilà prostrée sur mon canapé n'osant plus bouger. Trop mal! lorsque M. Fenouillard m'appelle, je fonds en larmes comme un bébé.

Je passe l'après midi en boule sur le canapé...ma BM me ramène les enfants, j'aurais jamais réussi à aller les chercher....

Fin de journée terrible, TERRIBLE!

Le lendemain: MIRACLE! Même plus mal! rien, que dalle! Si ce n'était pour le gros trou noir au fond de ma bouche et les bains que je dois commencer ce jour là (à vomir tellement l'iso bétadine a mauvais goût), je ne me souviendrais même pas que je me suis fait arracher une dent la veille.

Toute guillerette, me voilà qui file au bureau.
La journée se passe sans encombres...jusqu'au soir.

Ah oui, là, tout à coup, j'ai mal...et me voilà qui arrive à tenir le WE à coup de dafalgans, c'est la seule solution pour ne pas me taper la tête contre les murs. En cas de grosses crises, je n'ouvre la bouche que le minimum nécessaire, il en va de ma survie et de celle de mes proches (que je menace de frapper s'ils osent me chercher).

Lundi matin, toujours mal...et puis je trouve que ça sent le cadavre là dedans. Pas de chance...j'ai commencé des cours intensifs d'espagnol tous les matins et je ne peux donc pas appeler mon dentiste dans la matinée poru savoir si ce mal qui dure depuis 4 jours est normal (oui parce que souvenez vous 'ça fait un peu mal quand ça se réveille', c'est ce qui m'avait été annoncé).

Première chose que je fais donc en arrivant au bureau: j'appelle le cabinet du dentiste. L'assistante me répond...'m'enfin madaaaaaaaaaame! c'est normaaaaaaaal d'avoir maaaaaaal! c'est une PLAIE que vous avez, ça doit durer au moins une semaine'

Ah tiens....il me semble qu'ils aient omis ce minuscule détails avant, pendant et juste après l'extraction.

Bon, me voilà donc rassurée, encore 3 jours de dafalgans et il n'y paraitra plus.

Sauf que...les daflagans, bah à force de m'en bourrer, il ne font plus d'effet et je me réveille presque en hurlant pendant la nuit. Le lendemain, je prends soin d'en prendre la dose maximum pour supporter les 4h30 d'espagnol qui m'attendent....
Ca fait absolument 0 effet et me voilà me tenant la machoire pendant tout le cours, avec comme seule phrase qui me vient à l'esprit 'me duelen los dientes!!!' (pas de chance, aujourd'hui, on n'apprend pas les parties du corps mais les parties de la maison...pas de dientes donc).

Bon voilà, j'ai survécu tant bien que mal (et plutôt mal) jusqu'à ce soir, où excédée, fatiguée, énervée, j'ai appelé la dentiste de garde (demain 15 août...les dentistes se font rares).

Et la voilà qui me dit 'bien sûr que si ça fait mal, une extraction de dents! Enfin! Vous avez besoin d'antibiotiques et d'un anti-inflammatoire plus puissant!!! Je veux vous voir demain à 11h'

Ah oui? ben alors, il a bien menti comme un arracheur de dents, mon bourreau...CQFD

Plus on est de fous...

2007-08-12T14:16:00.001-07:00

Encore une petite 'cracoucasserie', alors qu'on visitait la future maison dans laquelle on devrait...enfin, on espère pouvoir déménager dans quelques semaines.

Un ouvrier coupe du bois avec ue scie électrique.
"C'est quoi, ce bruit, papa?"
"C'est Mafou qui coupe du bois" répond le père.

10 minutes plus tard dans la voiture:
"c'était quoi le bruit dans la maison, hein? C'était quoi, maman le bruit? Hein, le bruit dans la maison, c'était quoi?" (oui, le Cracoucas a développé une tendance à répéter inlassablement ses questions sans même nous laisser le temps de prendre notre souffler pour répondre...)

"C'était Mafou" réponds-je, profitant d'un rare instant ou le Cracouc reprend sa respiration.

"Meuh non! C'était pas TON fou, c'était le fou de mon papa!" me rétorque-t-il alors.

Quand les mots s'en mêlent

2007-06-30T16:11:00.000-07:00

Le truc chouette quand on devient parents, c'est quand les enfants commencent à parler et qu'on peut communiquer avec eux.
Très souvent source de fou-rires, en voici quelques exemples...

Les Grottes de Chien

Je déteste Oui-oui...pas autant que Winnie l'ourson qui est persona non gratta à la maison...mais quand même, le petit nain m'énerve à un point qui dépasse l'entedement.
Curieusement, le Cracoucas en est fou fou fou - je ne sais même pas d'où il connait, d'ailleurs!

Toujours est-il que j'ai un jour fait l'erreur de lui montrer que dans youtube, on peut trouver des épisodes et que depuis, dès que je suis devant mon ordi, il me réclame Oui-oui (et refuse 'non-non' comme réponse de ma part).
Bref. C'est assez pratique dans les moments où, comme ce matin, sa soeur dormait et que je voulais aller prendre une douche tranquille sans me soucier d'éventuelles bêtises. Je le colle devant Oui-oui.

Quand je reviens de ma douche, toujours devant son épisode dans lequel il est question de girafes qui ont passé la nuit dans une grotte, il me dit "oh, mais c'est pas bien, ça! faut pas dormir dans les grottes, c'est sale! c'est très sale".

Tiens, je ne savais pas qu'il connaissait le mot grotte..."qui te l'a dit?"
"mais c'est toi, maman", me répond-il
"ah bon? Quand?" (pas de souvenir d'avoir parlé d'une quelconque grotte et encore moins d'avoir dit qu'une grotte était sale...)
"mais, hier! tu as dit c'est sale, c'est très très sale, faut pas toucher les grottes de chiens!"

Ah bah ouais, c'est vrai...

Meunier, tu dors? Ton poulain va trop vite!

Episode 1

Alors que nous roulons sur des routes de campagne, j'explique au Cracoucas que le bébé du cheval s'appelle le poulain. Je lui parle du bébé du chat et du chien et puis je reviens au cheval en lui redemandant comment on appelle le bébé du cheval. 'Le moulin' me dit-il.
Ah ben non, c'est pas la même chose...je rectifie, le POU-lain (il connait bien les moulins hein, grâce à 'meunier tu dors, ton MMMMoulin ton MMMMoulin va trop vite' et 'tape tape petites mains, tourne, tourne petit MMMMMMoulin')
S'ensuit une discussion au cours de laquelle monsieur Cracouc n'en démord pas, pour lui on dit un MOUlin et non un POUlain. (têtu comme il est, il ne cède pas. Déjà, depuis 3 jours il essaie de me convaincre qu'on ne dit pas du couscous mais du pousse-pousse )
Bref. On arrive à destination et donc on achève notre discussion.

Ce soir, à table, je voulais voir ce qu'il avait retenu de la journée.
Je lui demande "et le bébé du cheval, c'est un ...???"
Le Cracouc cherche ses mots....ne trouve pas...
"c'est euh...euh...euh....ça tourne!!!!" dit-il en imitant le moulin qui tourne.

ouais. Bon, il n'a donc pas compris.

Episode 2

Leçon de vocabulaire quelques jours plus tard, donc, images à l'appui pour lui montrer un poulain et un moulin.
On verra ce qu'il aura retenu demain

Dans le livre que le Craoucoucas a choisi pour l'histoire du soir, il y avait sur la même image un moulin et un poulain (en fait, un cheval que j'ai fait passer pour un poulain).
Je lui ai donc bien montré la différence et il a bien compris le MMMMMoulin qui tourne et le PPPPPoulain qui est le bébé du cheval.

Ce soir, j'ai voulu tester pour voir s'il avait bien retenu que le bébé du cheval commence par 'P' et pas 'M'.
Bon apparemment, il a retenu cette leçon....mais, parce qu'il y a un mais...
Quand j'ai demandé (innocemment à voix haute comme si je demandais à jérôme pour pas faire penser au Cracoucas que je le testais) 'Oh, comment ça s'appelle, encore, le bébé d'un cheval?'

Il s'est empressé de répondre...."un POUSSIN"
(ben oui, ça commence par P aussi!)

Je capitule donc...

Une petite dernière: les absents ont toujours tort

Dans un magasin de souvenirs en Bretagne, je cherche une carte postale pour la Grand Tante du Cracoucas.
"Tiens, on va prendre le Mont Saint Michel"
"Oui", me répond-il, "parce que Michel il n'est pas là!"

Charmants enfants - épisode 2

2007-05-28T14:24:00.001-07:00

Cette fois, c'est de dragounette qu'il s'agit...

Bon alors je vous explique: depuis une semaine, on promettait au Cracoucas la piscine ce week end. Grande première pour Miss Dragounette!

A plusieurs reprises pendant le WE, on état passé devant la piscine et le Cracoucas insistait à chaque fois pour y aller. Et à chaque fois, je lui réponds qu'on ira lundi quand papa sera rentré (Monsieur Fenouillard a une fois de plus osé me laisser seule avec les monstres de vendredi à dimanche...il n'a pas peur, lui).
Je me renseigne: la piscine sera fermée dimanche mais elle sera ouverte en ce lundi de pentecôte. PAR-FAIT!

Lundi arrive et le Cracoucas est debout aux aurores et n'a qu'un mot à la bouche: LA PISCINE.
on p'tit déj, on prépare tout le monde et c'est parti.
Bon, en fait, on traine un peu et nous y voilà à 10h30...fermée!
Le type à l'entrée nous explique qu'ils ont un problème technique et que l'eau est trop froide. Ils ont pour consigne de ne laisser entrer personne avant midi, le temps que l'eau chauffe.

Qu'à cela ne tienne...on ira au parc ce matin et à la piscine après la sieste.
Parc, déjeuner, sieste, laverie (sombre histoire de machine qui m'a littéralement explosé à la figure, me laissant les pieds dans l'eau jusqu'aux chevilles)...Et le Cracoucas ne tient plus en place, nous voilà donc repartis.

Dragounette (ou Cassipiette, comme la surnomme son frère - allez savoir!), ravie enchantée chantonne dans l'écharpe - elle soupçonne que quelque chose de très chouette va arriver.

On arrive à la piscine où l'empotée à l'entrée me dit: on ne peut pas laisser entrer le public aujourd'hui.
Et je vois le visage du Cracoucas qui se décompose.

Pas grave, on rentre à la maison prendre la voiture et on ira dans une autre piscine.
On prend soin d'appeler les quelques piscines les plus proches, histoire de ne pas se casser le nez devant toutes les piscine de la ville. Et on fait bien: la première ne répond pas. La 2e est fermée pour cause de compétition. La 3e, que j'aime pas des masses est ouverte...elle fera bien l'affaire.

Et nous voilà partis...
Monsieur Cracouc surexcité, Cassipiette toujours d'excellente humeur.
Pas de place dans les cabines familiales, Monsieur Fenouillard prend le Cracoucas et je me charge de Dragounette: je nous change toutes les 2, sans la poser, nous rejoignons les garçons pour mettre nos affaires dans un casier puis je vais prendre une douche avec Dragounette et je rejoins encore le Cracoucas et Monsieur Fenouillard au bord de la piscine, où, toujours avec Dragounette dans les bras, je gonfle les brassards, j'en enfile aux bras de Dragounette, puis de son frère, je leur met leur bonnet réglementaire, j'enfile le mien DEVANT LES YEUX DE CASSIPIETTE et on s'approche du petit bassin et la voilà qui se met à HURLER comme un cochon qu'on égorge.
Pourtant elle adore le bain.

Mais là, elle hurle tant qu'elle peut!
je fais tout ce que je peux, j'enlève nos bonnets, je la prends contre moi, je la berce, je la promène, je la bouge plus, je l'emmène au calme, RIEN à faire.
Bon. A un moment, je la tend à son père et....elle se calme

Et à partir de ce moment là, je ne peux plus l'approcher sans qu'elle se mette à crier très fort.
Elle est ravie dans l'eau avec son papa, mais dès que je suis dans le coin, elle est terrorisée. Je lui chante la chanson que je lui chante toujours...elle se calme...puis me regarde l'air de dire 'mais pourquoi la méchante dame chante la chanson de MA maman?"...et de hurler encore plus fort...

Bon, pas grave, j'ai joué avec le Cracoucas.
Mais bon!
A un moment, je l'ai prise dans mes bras par derrière, pendant qu'elle ne regardait pas: pas de souci, jusqu'à ce qu'elle s'aperçoive que son père était à côté d'elle...donc il ne la portait plus. Elle se retourne doucement...voit ma tête ET HURLE DE PLUS BELLE

Bon, ben me reste qu'à jouer avec le Cracouc, ce qui ma foi, ne me déplait pas

on décide ensuite de partir. Monsieur Fenouillard prend le Cracoucas avec lui dans les douches des hommes et moi, je pars avc Dragounette qui se remet à hurler à la mort.
A tel point que les femmes dans les douches me demandent si cette gamine me connait bien, parce qu'elle n'en a pas l'air. Avant que quelqu'un appelle la DDASS, je file dans les douches des hommes, échanger d'enfant avec Monseur Fenouillard (et le Cracouc s'empresse de se casser la figure devant les dames méfiantes, pour que je passe vraiment pour la mavaise mère).

On trouve une cabine familiale et tout se passe bien tant que je reste dos à Cassipiette.
Je lui donne son goûter dans la cabine...elle l'accepte (faut bien, hein, c'est de la nourriture), mais elle se méfie toujours...enfin, au moins, elle ne pleure plus.
J'en profite donc pour la prendre avec moi pour repartir...et là, re-hurlements...même avec l'écharpe.
Bref.
Monsieur Fenouillard la reprend, on s'installe dans la voiture en prenant soin que son regard ne croise pas le mien pour éviter les hurlements...

On arrive à la maison et le Cracoucas et moi sortons de la voiture en premier et entrons donc dans l'appart avant Dragounette et son papa.

Lorsqu'ils entrent dans l'appart (et là, je dois préciser que je n'ai rien fait: pas enlevé de manteau, pas recoiffée depuis la piscine, rien rien rien)....je me tourne vers Dragounette en lui disant 'alors, tu as été à la piscine?'

Et Rantanplan de me tendre les bras comme si elle ne m'avait pas vue depuis quelques heures...et la voilà qui me fait un calin

Comme si elle avait eu une sorte absence pendant le temps de la piscine et qu'elle pensait y avoir été avec son frère, son père et une méchante sorcière

Follasse!

Un petit edit pour remercier Naye d'avoir cherché les raisons des pleurs de ma fille.
Selon elle, la solution serait de changer de bonnet de bain...parait qu'avec celui-là, j'ai effectivement de quoi faire peur à ma fille...

Charmants enfants

2007-05-23T13:20:00.000-07:00

...ou une belle bande d'ingrats.

A commencer par le Cracoucas.

On récapitule.

A 9 mois, il prononçait ses premiers mots à mon intention. C'aurait pu m'émouvoir.
Sauf que, ben vu les circonstances, j'ai préféré fare mine de ne rien savoir.
En effet, après m'avoir regardée - inspectée, même - longuement, un jour que j'avais fait l'effort de mettre une jolie jupe, de bien me coiffer et de me maquiller, il sortit un 'laide-laide' blasé en me regardant.

J'aurais dû me méfier dès ce moment...

Vint ensuite l'époque où il faisait mine de ne pas me connaitre quand j'allais le chercher à la crèche. Puis celle où carrément il filait à 4 pattes à l'autre bout de la crèche dès que j'arrivais.
Puis l'époque où il pleurait quand son père le laissait seul avec moi.

Ensuite, la charmante période où, à chaque fois qu'on daignait l'approcher, il hurlait "NAAAAN PAS TOI, PAS TOI!!!!!"

Le summum a tout de même été atteint le jour de la fête des mères belges.

Depuis un petit moment, le Cracoucas cherchait la scie de son établi...sans succès.
En rangeant son linge, je l'ai retrouvée sur sa commode.
'T'as vu un peu la maman gentille que je suis?'
'non' me répond-il 'pis z'ai pas besoin de maman, moi', rajoute-t-il
'Ah tiens? Et qui va faire ton diner ce soir?'
'c'est papa!'
'et qui va te donner ton bain?'
'c'est papa'
'et qui va te raconter une histoire?'
'c'est papa'
'et qui te fera un calin avant de dormir?'
'c'est papa, z'ai pas besoin de maman!!'

'bon, ben si tu n'as plus besoin de moi, je peux partir alors?'
Et le bougre d'opiner de la tête.

Je fais donc mine d'enfiler ma veste et je me dirige vers la porte d'entrée.
'T'as oublié ton sac!' me lance alors le monstre.

Je prends le sac et je m'en vais attendre l'ascenseur dans le vestibule, prenant soin de laisser la porte entre ouverte pour écouter la suite des événements.

'oh, papa, maman est partie' dit-il alors, d'un air qui me paraissait désolé.
'Evidemment, si tu lui as dis que tu n'avais pas besoin d'elle! Cours la rattrapper et dis lui de revenir'

J'entends l'ange courir vers la porte d'entrée pour me rattrapper. Ouf, il était moins une, quel soulagement!

'Reviens, maman, MA SOEUR a besoin d'une maman, elle!' me lance-t-il alors.

sale môme!

il y a vraiment des soirs...

2007-03-22T16:26:00.000-07:00

...en général lorsque Monsieur Fenouillard travaille plus tard, où je comprends trop bien cette maman pingouin...

Dailymotion blogged video
Maman-pingouin

...no comment, la vidéo en dit assez.

Samedi

2007-02-03T11:47:00.000-08:00

Un samedi comme les autres dans la fenouillard-family:

7h30: un bruit dans le babyphone. Monsieur Fenouillard et moi faisons la sourde oreille...jusqu'à ce que je prenne un ton agacé "Dragounette pleure, je te signale" et Monsieur l'ours de se lever en grommelant pour me ramener Dragounette.
Je ne sais pas pourquoi je prends ce ton agacé...certainement, parce que visiblement, ça fonctionne bien: ça fait un certain temps que je n'y suis plus allée, moi, chercher la Dragounette le samedi matin aux aurores.

Je branche Dragounette et on se rendort.

7h40, le bruit d'une porte qui s'ouvre, celle du Cracoucas...on refait la sourde oreille...si on ne bouge pas, peut être va-t-il aller se recoucher? Mouais, faux espoir. Par mégarde, j'entre-ouvre un oeil...je te tombe nez à nez avec le cracoucas en train de m'inspecter les narines. Le cri de surprise que je pousse me trahit et voilà que le Craoucas grimpe sur le lit, en écrasant sa soeur au passage et s'installe entre nous, accompagné d'une bonne vingtaine de peluches.
"C'est ça, mon Cracouc, viens dormir à côté de nous...mais tu dors, hein?"
"Oui maman" répond l'ange.

10 secondes de paix.

"Oublié le chien"
et hop, il écrase soeur, père et mère pour aller chercher un horrible chien en peluche.
il revient, se réinstalle (en nous réécrasant au passage)

7 secondes de paix.

"oublié le bus"
tentative d'écrasage pour aller chercher le bus des Little People - euh...mon chéri, c'est pas l'heure. On dort encore. Si tu veux, tu peux aller jouer au bus dans ta chambre mais pas ici.
"NAN! Veux bus ici"
Dans tes rêves mon petit pote!

il part le chercher....

30 secondes de paix.

je me rendors - enfin, je somnole....mais je suis tirée de mon presque sommeil pas un cri effroyable:
"Oùùùùùù, buuuuus?"

Grrrrr. Je fais la sourde oreille...et j'y arrive mieux que Monsieur Fenouillard qui se lève, sans un mot, installe son fils par terre dans sa chambre avec le bus retrouvé sous son lit et retourne se coucher.

2mn30 de paix avec la ravissante petite musique du bus des Little People comme bruit de fond.

"Maman, 'aconter une histoire?"
Et MMM....
hop, on écrase encore le père, la mère et la soeur et bong, je me prends un livre dans la figure.
Je tente d'ouvrir les yeux..impossible. LITTERALEMENT impossible.
"Mmmaaaaaammmmaaaaannnnn! Une histooooooiiiiiire!!!!!"
Bon...j'arrive à entreouvrir un oeil, le temps de voir de quel livre il s'agit. L'avantage, c'est que le Cracoucas a ses périodes. il nous arrive donc régulièrement de devoir lire le même livre 5 fois par jour pendant quelques jours.
Et à la longue, on les connait donc ar coeur.
je commence donc en gardant les yeux fermés "Barpapa est dans son jardin avec toute sa famille. Pendant que Barbalala fait de la musique, Barbidou a décidé de mgnmgnmgnmgnmmmmmmmmmmhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh"

Je me rendors.

"MAMAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!!!!!!!!"

AAAARGH! Réveil en sursaut.
Où en étais-je? Ah oui "Barbapapa dans son jardin (...)et me voilà lancé dans l'histoire (...) ils marchent longtemps décident de faire leur maison là"
"NNNNNNNAAAAAAANNNNNNN maman a oublié 'ils dorment sur la colline'!"

Pffff s'il le connait par coeur, le livre, pourquoi ne se le raconte-t-il pas?

Je rectifie et termine l'histoire.
"Enco'e une histoi'e, maman?"

Non, maintenant on dort un peu.

"D'acco'd!"
Et voilà le Cracoucas qui se tortille pour trouver une position confortable, qui me taxe mon oreiller, qui se relève pour tirer les poils du bras de son père, qui se rallonge à contre-sens, qui tente d'étouffer sa soeur avec l'oreiller taxé...Et j'en passe.

Tant et si bien que je me lève...de toutes façons, la Dragounette commençait aussi à s'y mettre (elle n'a pas dû apprécié la tentative d'étouffement).

Je tente de rester patiente jusqu'à ce que Monsieur Fenouillard, qui profite du calme retrouvé dans notre chambre pour terminer sa nuit, se lève.

En attendant, je raconte des histoires au Cracoucas en berçant le transat de Dragounette d'un pied et en m'injectant mon café direct dans les veines.

Le samedi matin, à 11 heures, j'ai gym.
Toujours la même gym postnatale où je retrouve mes copines anciennes baleines.
Pour rien au monde, je ne raterais ma gym: une heure entière en dehors du boulot RIEN QUE POUR MOI! Même si je vois souvent des étoiles pendant les exercices et je baille à m'en décrocher la machoir pendant toute l'heure, ça vaut trop le coup.
Surtout quand, dans le vestiaire, on ricane comme des poules en pensant aux papas qu'on a laissés SEULS avec les enfants!

Quel bonheur!

Les Fenouillard vous souhaitent de joyeuses fêtes!

2006-12-27T16:09:00.000-08:00

Dailymotion blogged video

Nouveau sport national chez les Fenouillard

2006-12-01T14:25:00.000-08:00

Les Fenouillard, je précise, c'est nous.
Le sport, je vous l'explique en 2 mots: rendons maman fenouillard folle pour voir au bout de combien de temps on l'enverra à l'asile (le RMFFPVABDCDTOEA - ou le RMFF pour faire court)
La récompense doit vraiment valoir le coup vu l'acharnement des concurrents...

Bon alors présentation des concurrents en question:

- le Cracoucas: depuis 2 ans, il a réussi à acquérir une technique assez sournoise...qui consiste à faire l'ange un certain temps (qui peut durer de quelques heures à plusieurs mois), puis à se déchaîner tout à coup.

- la Dragounette, qui du haut de ses 3 mois n'est pas en reste. Sa voix aigue et puissante - elle arrive à sortir des ultra-sons qui ont l'art de me hérisser tous les poils des bras - est une de ses armes de prédilection...mais elle en a d'autres (telles que la bombe à caca pour n'en citer qu'une seule)

- Monsieur Fenouillard - alias J : il ne sait pas très bien dans quel camp il se situe. Parfois allié, parfois traitre....la victime a parfois du mal à faire la part des choses.

- le chat (il s'appelle Oufti)..lui il est juste bête et ça n'arrange rien à mon histoire.

La victime: moi, Madame Fenouillard, maman inapte et débordée (mais je vous jure, qui fait de son mieux, ou presque)

Faut croire qu'un tournoi de RMFF a débuté cette semaine, puisque depuis quelques jours, je suis au bord de la crise...

Le summum a été entre mercredi soir et jeudi matin...je vous rappelle d'abord la nuit que j'avais passée la veille ici.
J'avais donc dormi en gros 3 heures maximum. Et pas dormi de la journée puisque Dragounette et Cracoucas, tous les 2 un peu fiévreux avaient été encore plus sollicitants que d'habitude.

Ce soir-là, Monsieur Fenouillard (J. si vous préférez) travaillait tard. Je me retrouvais donc seule avec Cracoucas et Dragounette...crevés par la fièvre et le manque de sieste et donc, par définition excessivement pénibles.

1 point for Mr. Fenouillard

Non sans mal, j'ai pourtant réussi à coucher mes 2 enfants et je m'apprêtais à aller me prélasser dans un bon bain moussant bien chaud avec un polar - que du luxe!

Sauf que...la Dragounette fut réveillée à ce moment-là par une belle crise de coliques comme elle n'en avait plus fait depuis quelques semaines.
Bon, là, je commence à avoir la pratique, hein: on masse le ventre, on lève les jambes sur les genoux, on la pose sur le ventre, jambes repliées et on la laisse se rendormir dans l'écharpe porte-bébé qui me sauve la vie depuis sa naissance. Et hop, ni vu ni connu, la voilà recouchée. Ouf!

1/2 point for Mistinguette Dragounette

Bon, je me déshabille, je trempe mon orteil dans mon bain qui entre-temps a vaguement tiédi, lorsque des appels provenant de la chambre du Cracoucas me font sursauter.
Il fera un parfait avocat, le Cracoucas: je ne sais pas comment il arrive à m'embobiner, mais me voilà tout à coup en train de raconter "La Vache Orange" alors que je m'étais promis de ne lui faire qu'un petit bisou.

1 point for Ze Cracoucas

C'est pas tout ça, mais là, il commençait à se faire tard et j'avais prévu de me coucher tôt histoire de rattrapper quelques heures de sommeil...c'est comme une masse que je me suis endormie. Même pas réussi à lire 2 lignes de mon bouquin (tiens petit apparté en parlant de bouquins: j'expliquais à mon ami Raphaël l'autre jour que depuis quelques mois, je n'avais lu qu'un seul livre, et encore, ça m'avait pris 2 semaines. Ce à quoi il m'a répondu que c'était parce que je n'étais pas passionnée, parce que si je l'étais, je pourrais toujours trouver un moment pour lire - on voit bien qu'il n'est pas une jeune maman, tiens!)

Bref, je vous passe les détails de la nuit. Sachez simplement que chaque concurrent a obtenu un point:
- Dragounette pour ses réveils multiples
- Monsieur Fenouillard pour être rentré à pas d'heure en faisant, comme à chaque fois, un bruit d'éléphant qui traverse un magasin de porcelaine (cad "mon essai de discrétion a pour effet de faire tant de bruit qu'on m'entend à Tombouctou ")
- Le Cracoucas, lorsque, en voulant aller éteindre sa lampe de chevet qui était restée allumée (nouvelle manie chez lui de s'endormir de cette façon), j'ai entendu le monstre commencer à se réveiller: "NNNNNNNAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNN! MMMMMAAAAAAAAAMMMMMMMMAAAAAAAAAAANNNNNNNNNN!!!!! Pas éteindre!!!!!!". Vite vite, j'ai rallumé et je suis sortie de la pièce le plus rapidement possible. Trop peur de déchainer la furie!
- le chat, en prenant mes fesses pour un coussin moëlleux sur lequel il pouvait passer la nuit - va falloir que je songe à perdre les quelques kilos en trop. Ca va tant qu'on a un petit bébé...mais à 3 mois, ça commence à faire exagéré...

On va dire donc 2 points chacun. Enfin, 1 seul en réalité pour le chat, mais il est tellement bête que je lui en accorde un dexième. Rien que pour sa bête présence.

Le lendemain, donc, impossible d'ouvrir mon oeil. Physiquement IMPOSSIBLE!!!
Pourtant, j'ai prévu d'aller à la gym à 10 h (rapport aux fesses qui font office de coussin de chat).
Ca tombe bien, le matin, à part être un ours, Monsieur Fenouillard est un homme charmant qui conduit le Cracoucas à la crèche et, en cas de besoin (les problèmes d'yeux qui refusent de s'ouvrir, sont, il faut l'avouer, monnaie courante en ce moment), le lève, le nourrit et l'habille.

Dans un demi-sommeil, je l'entends donc tenter de faire un peu bouger le Cracoucas: faut dire qu'il est pressé, il a une réunion à 9h, donc s'il doit habiller de déposer le cracoucas, il ne leur reste que très peu de temps. Malheureusement, le Cracoucas a décidé qu' AUJOURD'HUI, alors que d'habitude, c'est le dernier de ses soucis, il fallait absolument faire pipi dans le pot avant tout.
et voilà Monsieur Fenouillard qui s'impatiente. Ca m'empêche de terminer ma nuit tout ça. Dans mon demi-sommeil, toujours, je lui dis de partir à sa réunion, je vais m'occuper de tout.
Et tout à coup, plus de bruit. je me rendors.
Quelques minutes plus tard, je suis réveillée en sursaut par un appel "'oilà, nini!!! Pipi dans le pot!!!"
Hein? Quoi? Je me lève...et trouve le Cracouc, que son père a visiblement abandonné seul sur son pot.
Bon.

50 points for Mr. Fenouillard!!!!!

Bon alors récapitulons et avisons:
- un cracouc à moitié à poil en train de manger une tartine sur son pot.
- une dragounette qui pour une fois dort encore et qui n'a pas encore réclamé son p'tit déj.
- un monsieur Fenouillard qui a disparu
- un chat bête.

Le Cracoucas doit être à la crèche d'ici 1/2heure, 45 mn maxi, d'une part parce que les tatales tiennent à ce que les enfants soient tous là avant 9h30. Oui parce qu'étant donné qu'ils déjeunent aux aurores, il s'agit de les fatiguer le plus possible avant pour qu'ils fassent la sieste.
D'autre part, parce que je compte bien ne pas louper la gym et qu'il me faudra bien 1/4h pour courir de la crèche à la gym.

Ma douche, je la prendrai en rentrant, hein. J'ai pris un bain hier soir et puis pas besoin de me laver si c'est pour aller transpirer pendant 1 heure.

bon, un calcul rapide, à mon avis, c'est jouable, mais c'est chaud chaud chaud.

Revenons-en au pot...puisque c'est là que le Cracoucas se trouve.
"Très bien mon chéri, file dans ta chambre, pendant que je vide le pot"
"Naaaaaaaaaaan! C'est moi!!!"
Ah oui, j'oubliais: c'est l'âge où tout tout tout prend des plombes parce que le cracoucas veut tout faire tout seul.
Bon, je le laisse aller vider le pot en le suivant de près.

Et heureusement. Arrivé devant les toilettes, il laisse sa tartine à moitié entamée....sur la lunette des toilettes!
"euh, non, mon chéri, ta tartine, tu ne la poses pas là, c'est sale"
Et je reprends ladite tartine pour la jeter à la poubelle.
Erreur numéro 1: le Cracoucas se met à hurler - on ne rigole pas avec la nourriture...encore moins lorsqu'il s'agit de SA nourriture. Dragounette décide de l'accompagner dans les hurlements. Tant qu'à faire...

Bon. On se calme. J'use de tous les subterfuges possibles et imaginables pour faire enfiler un pantalon et un t-shirt au cracoucas. En 4e vitesse, je m'habille, j'habille dragounette que je mets dans l'écharpe et hop on est partis.

Ah...j'oubliais. Il a fallu que je remplace la tartine des toilettes par une tartine propre.

Petit apparté ici pour vous expliquer que ces derniers temps, le cracoucas prend un temps fou fou fou à manger sa tartine le matin - et qu'il lui est arrivé 2-3 fois d'arriver à la crèche avec la fin de sa tartine dans la main (tout au plus quelques croutes) - et que J et une autre maman se sont pris une remarque la veille à la crèche: les enfants qui arrivent après 8h n'ont pas le droit d'apporter avec eux de la nourriture. Ouais, ben là, il est 8h passées depuis très très longtemps!

"Mange ta tartine, mon chéri"

Dans l'ascenseur je regarde le Cracoucas. Flute, nom d'un petit bonhomme, j'ai pas tellement nettoyé son visage dans ma précipitation. Booooooaaaf, ni vu ni connu, je lèche un doigt et je frotte là où il est un peu sale - je détestais quand ma maman faisait ça. Beurk beurk beurk - et pourtant, je le fais. Allez comprendre.

J'avais décidé, pour aller plus vite, de mettre le cracouc sur son tricycle ou le "pélooooooooo" comme il l'appelle. Facile, il y a un baton pour pousser!

Arrivée en bas, pas de chance la porte de la cave où le 'pélo' est rangé...est fermée. Pfff. Tant pis, viens mon cracouc, tu vas aller dans ta poussette, je vais courir
"oh oui, cou'i'!!!" crie le cracoucas. Et hop, le voilà parti dans la rue en courant (toujours avec sa tartine).
Je le rattrappe vite du bout de sa capuce. Non non non, mon p'tit pote. MOI, je cours, TOI, tu te contentes de poser tes p'tites fesses dans ta poussette.
"NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNN!"

Bon.
J'ai pas les nerfs, pas les nerfs, pas les nerfs. Non non non, je ne veux pas subir une colère; On pourrait y aller à pied...je veux dire TOUS LES 2 à pied...mais alors, on en a pour 3/4 d'heures. Je dois être à la crèche dans 10mn si je veux être à temps à la gym - et puis il a toujours sa maudite tartine en plus...

Aller, hop, je cède, oui, je sais, c'est maaaaaaal! Mais oui, je cède. je remonte mes 2 enfants dans l'appart, je vide tous mes sacs pour retrouver la clé de la cave, on redescend - le tout en 2mn chrono.

j'attrappe le tricycle, je pose le cracoucas dessus et c'est parti mon kiki.
Pauvre petite dragounette, balottée dans son écharpe!
Enfin. Au moins on avance. Difficilement. Très difficilement.
d'abord, parce que le Cracoucas n'a pas compris le principe du guidon - encore moins avec une tartine dans la main.

Du coup, j'ai beau le pousser, on fonce droit dans les murs, les voitures, le chien de la voisine et j'en passe.
Le problème du pauvre Cracoucas, c'est qu'il essaie d'obéir à mes ordres contradictoires:
"mange ta tartine!" - ça nécéssite de lacher le guidon d'une main
"tiens le guidon bien droit/tourne le guidon" - pour ce faire, il faut avoir les 2 mains sur le guidon.
Du coup, on continue à tituber, la tartine n'est toujours pas avalée, on n'avance pas si rapidement, la dragounette se met à glisser vers le bas - j'ai dû mal faire le noeud de l'écharpe dans l'urgence...et pour couronner le tout, les trottoirs bruxellois n'étant pas parfaitement adaptés au passage de tricycle, patatras, un petit pavé mal mis et voilà tricycle, Cracoucas et tartine tous les 3 par terre.

Je commence doucement à perdre patience.
Je relève le tricycle, je repose le Cracoucas dessus, j'essuie vaguement la tartine et ous voilà repartis.

Arrivés à la crèche, la tartine est TOUJOURS là...le Cracouc n'a pas l'air d'avoir envie de la terminer si vite...et moi, j'ai peur de me prendre une remarque de la tatale de service.
"tiens, mon cracouc, donne moi ta tartine, je vais la garder jusqu'à ce soir, tu pourras la terminer quand tu rentreras"
NNNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNNNNNN!
(il sait dire autre chose que naaaan, lui?)

Bon tant pis, il se débrouillera avec la tatale, elle va quand même pas le virer de la crèche pour si peu, hein!
Je dépose donc le Cracouc, je me confonds en excuse devant la tatale, qui, voyant la tête que je fais, comprend mon desarroi et accepte le cracouc et sa tartine.
Un bisou, à ce soir mon chéri et me voilà repartie.

Il me rest 15 minutes pour être à la gym. D'habitude, je mets 15-20 mn...et là, je dois encore sortir de l'argent pour payer la gym, trouver un truc à manger - oui parce que le cracouc a eu sa satanée tartine, mais moi, j'ai toujours l'estomac vide! tiens et en y pensant, Dragounette, ça fait longtemps qu'elle n'a pas mangé - va falloir que je trouve un moment aussi pour la nourrir.

Bon, ce qui me sauve, c'est que sur 3 des kinés, 1 seule commence les séances de gym à l'heure. Les autres ont souvent 10-15 mn de retard. Je me mets à prier tous les dieux des grosses femmes que je tombe plutôt sur les kinés pas pressées.

Dragounette a complètement glissé de l'écharpe, elle est dans mes bras maintenant - toujours aussi ballotée, finalement, heureusement qu'elle a l'estomac vide, hein, j'ai pas envie qu'en plus, elle me régurgite dessus.

Je fonce donc à la banque puis à la librairie en face pour m'acheter une petit bouteille de jus d'orange et des petits beurres et je continue ma course, Dragounette dans un bras, la bouteille de jus d'o ouverte dans l'autre main et j'essaie de pas trop en mettre partout en buvant tout en courant.

10 heures pile! Je suis à la gym - enfin, devant la gym.
Je monte 4 à 4 les escaliers, j'enlève ma veste, je sors un néné (heureusement, on est entre filles - mieux, on est entre jeunes maman et la vue d'un bébé pendu à un néné ne choque plus personnes ici). Tout en enlevant mes baskets, en posant mon sac, ma veste, en préparant mon argent pour payer et en allant faire la queue, j'allaite la dragounette - j'aurais dû manger du choco ce matin, au moins, son milk shake aurait été aromatisé.

Je croise un miroir et ma vue me fait peur: les cheveux en bataille, rouge comme une pivoine tellement j'ai couru, une belle tâche sur mon t-shirt de gym - je l'avais pas captée, celle là
...
Bref, pas sexy pour un sou!
Et qu'on me dise pas que ça arrive à toutes les jeunes mamans, hein. Les autres, elles ont des bébés jolis, bien habillés, repus, qui dorment dans leur cosy. Elles ont des vêtements de gym dernier cri, un beau brushing, elles sont en ordre d'épilation et même, il y en a une ou 2 qui sont maquillées!!! Tricheuses!

Vu le nombre de maman qui doivent encore payer et se changer, je peux enfin m'installer dans un coussin XXL pour terminer la tétée au calme.
La dragounette, enfin repue, m'adresse un large sourire alors que je la pose dans un transat parmi les autres bébés et je peux enfin respirer.

Et je peux ENFIN me reposer...en faisant ma gym.

Qui a dit que les jeunes mamans avaient besoin de faire du sport pour perdre les kilos de la grossesse? Elles peuvent parfaitement les perdre en s'occupant de leurs enfants. La gym, c'est pour pouvoir souffler un peu!

Ah et les points des concurrents?
J'ai cessé de les compter. De toutes façons, ils sont parvenus à me rendre folle.

Mercredi, jour des enfants

2006-11-29T13:57:00.000-08:00

eh bien certainement pas MON jour.

voilà ce que j'écrivais il y a pile poil 2 semaines, un mercredi, donc:

Pas contente, pas contente, pas contente, pas contente!

Pffff pourquoi moi? moi qui aime tellement dormir? Comment ai-je réussi à faire des insomniaques?

Il est 6h, sont tous les 2 réveillés. Dernière tétée de minuit à 1h, j'espérais que Dragounette dormirait au moins jusque 7h, d'habitude, elle tient au moins autant de temps...ben non. Mistinguette m'a tirée du sommeil à 5h. Alors que j'allais justement la reposer délicatement dans son lit et courir dans le mien terminer ma nuit...pas de chance le Cracoucas se met à pleurer (oui parce qu'en plus d'être insomniaques, mes enfants ont le réveil difficile - tiennent ça de moi)
Monsieur avait décidé qu'il avait terminé sa nuit et qu'il lui fallait son lait. euh...non mon chéri, dans cette famille et tant que je suis en congé de mat, c'est officiellement la nuit jusqu'à 8h du mat, interdiction de me sortir du lit avant sous peine de très mauvaise humeur...

Sauf que ça n'a pas marché, j'ai eu beau lui montrer par la fenêtre qu'il faisait noir et que tout le monde dormait encore....Monsieur s'est mis à pleurer de plus belle...au risque de réveiller son père qui lui aussi a le réveil difficile (ouais, qui se ressemble s'assemble...vous devriez nous vois le matin au lever...c'est un concours d'ours - on grogne tous)

Bon, du coup, j'ai pris le Cracoucas avec moi dans le salon pour éviter les grognements de J. Du coup, il m'a réclamé des dessins animés...et là, non non non..ici, les DA, c'est éventuellement le soir, mais pas le matin. Et j'suis peut être maso, j'aurais certainement la paix encore 1h si je le collais devant maintenant, mais je ne vex pas céder au risque d'être tirée du lit tous les matins à 6h du mat pour regarder les DA.
"non mon chéri la télé dort. Tiens, regarde dans rue, pas de voitres, tout le monde DORT!!!!" ouf, justement à ce moment là, y a pas de voiture qui passe...et je détourne Monsier Cracouc de la fenêrte juste avant qu'on en voit une passer.
"g'a'der bonhsommes à la télé?" (les little people, il appelle ça les bonshommes)
"on peut pas, ils dorment encore"
" 'ga'der amimés?"
"ils dorment aussi. Tu peux regarder tes livres si tu veux"
"NON, dort, livres de Coïen" (pas fou, celui-là....bon au moins, je ne devrai pas lui reraconter pour la 20000000e fois le Tralalire qu'il a reçu avant-hier et que je conais déjà par coeur)
"Tiens, tu sais quoi, on va dormir un peu sur le canapé, tiens allonge toi"
Et hop, nous voilà tous les 2, le Cracoucas étalé sur le canapé, moi, qui tente de ne pas tomber du mini recoin qu'il me laisse gracieusement. Je ferme les yeux et....ah tiens, je vais peut etre pouvoir somnoler un peu...
Raté!!!! "amimé dort, maman? hein maman?"
Oui mon chéri!
"Bonshommes dorrt, maman?"
oui oui
"oufti dort, maman?"
eh oui
"papa dort maman?"
OUIII il en a de la chance, lui...
TOUT LE MONDE DORT, JE TE DIS....sauf que...ben non, tout le monde ne dort pas. Le Cracoucas ne dort pas et il a trouvé son bus des little people, celui qui fait une musique infernale quand il démarre....
C'est bon, j'ai compris le message...ma courte nuit est donc définitevement terminée. J'aurai dormi 4h, je serai de mauvaise humeur et si j'ose faire une seule remarque plus tard dans la journée (pas de ma faute, quand jesuis fatiguée, je ne suis pas gentille), je vais me faire taxer de désagréable par J.

Monsieur Cracoucas n'arrête pas de parler et surtout de me poser 250000 questions et si je réponds pas, il répète à l'infini....je ne peux même pas tenter de fermer un oeil.

Bon, voyons le bn côté des choses...je sais que Dragounette ne dort pas, mais elle est tranquille dans son lit...mais ça va être come Nub: suffit de le dire pour qu'elle se mette à pleurer.

faites des enfants, qu'ils disaient...

AAAAAAhhh et peux pas me faire de café...ma cafetière est cassée depuis hier.

C'était donc il y a 2 semaines...la semaine dernière, rebelote: mercredi matin, je suis debout aux aurores...ce qui fait dire à mes amies "mercredi, jour des enfants, ils veulent en profiter"
Profiter de quoi, je me demande...d'une maman de mauvaise humeur???
Faut croire que oui puisque cette nuit....eh bien ça a été la même chose.

Comme d'hab: endormie à 2h après qu'une certaine Dragounette a décidé qu'elle allait commencer sa 'nuit' (notez l'importance des guillemets qui soulignent que ce que JE considère être une nuit digne de ce nom n'a rien à voir avec les pseudo-nuits de cette coquine)
Bon, je m'endors, donc. Et je rêve.
un rêve bizarre où il est question du Cracoucas qui est en train de manger des champignons vénéneux qu'on appelle "Clarisse" (faut que j'arrête les infusions de fenouil avant d'aller me coucher).
Quand tout à coup et comme souvent, me voilà tirée de mon sommeil par des pleurs. Déjà l'heure de Dragounette??? Eh non, c'est Monsieur Cracouc qui s'est réveillé. Un cauchemar, sans doute, pense-je. Pourtant, il n'a pas eu de tisane au fenouil, lui...
Soit, j'y vais puisque la masse à côté de moi qui me sert de mari n'a pas l'air d'avoir entendu quoique ce soit.

Je trouve le cracouc debout dans son lit. Je lui demande ce qui lui arrive et il me répond qu'il exige son petit déj sur le champ.
Pas possible, mon chéri, il est 4h du mat.
Maaaaaalheeeuuuur! Qu'ai-je osé dire??? Le voilà qui se met à pleurer (et d'emblée très fort). Un peu gênée pour le propriétaire qui vit au dessus, je tente tout doucement de le raisonner. Sans succès, il continue de pleurer.

Ma patience est excessivement limitée lorsque je n'ai pas ma dose de sommeil ou quand on m'empêche de dormir alors que je pourrais être en train.
Et je sens que tout doucement, je vais m'énerver, je décide donc d'aller me coucher. Pas de chance voilà tout à coup que j'entends un écho: à l'autre bout de l'appart, la Dragounette s'est également réveillée et réclame son snack de nuit.

Va-t-on me laisser tranquille??? non mais sans blague! Bon, bah, je laisse le Cracoucas à ses cris et je vais m'occuper de Dragounette.
J. prend alors la relève pour tenter de calmer le Cracoucas - seulement...il a à peu près autant de patience que moi, sinon moins.
Doit être content, le proprio, de nous entendre tous les 4 crier/pleurer de tout notre coeur. A mon avis, demain à la même heure, on est sous les ponts...

Ce petit manège a bien duré jusqu'à 6h30 du mat, heure à laquelle on a enfin réussi à rendormir tout le monde...tellement bien d'ailleurs qu'une fois de plus, on n'a pas entendu les 3 réveils...Et que pour changer, nous avions rendez-vous chez le pédiatre pour le contrôle technique de la dragounette...

j'ai parfois l'impression que mes nuits se répètent comme dans 'groundhog day' - tous les mercredis, toutes les veilles de RV chez le pédiatre, se suivent et se ressemblent....

RV encore dans 15 jours...peut être que je devrais carrément pas m'endormir de la nuit. De cette manière j'éviterais les réveils intempestifs et peut être que cette fois, le pédiatre nous verrait arriver à l'heure...

Encore une histoire cracra

2006-11-07T15:19:00.000-08:00

J’essaie en général de limiter ce genre d’histoires dans mon blog, mais de une, bah avec des enfants en bas âge, y a rien à faire, a fait partie de notre quotidien et donc des choses de ma vie que je raconte et de deux, cette fois là, c’était vraiment le pompon ! Vous allez comprendre…

D’habitude, en ce moment, c’est la Dragounette qui me met dans des situations embarrassantes, choisissant systématiquement le jour où je lui ai mis des beaux habits prêtés par les copines et que je n’ai pas prévu de change (pour une fois) dans mon sac, pour faire déborder ses couches absolument partout où c’est possible de déborder (aujourd’hui, d’ailleurs, ça n’a pas loupé…Gaëlle, t’y tenais au petit pantalon blanc de Charles ?).

Cette fois, pourtant, le coupable était le cracoucas.
Pas pressé d’être ‘propre’ comme on dit (je déteste cette expression…comme je l’ai déjà dit mon Cracouc, quand il sort du bain, il est propre, hein, quand il revient de la crèche ou du parc, il ne l’est pas. Rien à voir avec le fait de porter ou non des couches !) – enfin…en l’occurrence, le Cracoucas porte encore des couches.
Heureusement d’ailleurs, vu ce qui s’est passé vendredi dernier.

Nous étions en train d’aller au baptême de mon filleul à Montélimar. Etant donné que ça me paraissait impossible de faire le voyage d’une traite, nous avions prévu de nous arrêter déjeuner à Metz chez mon BP puis à Nancy pour dormir chez ma marraine et de ne reprendre la route que le lendemain.

Bon, donc après quelques heures passées avec le papa de J., nous voilà partis en direction de Nancy. Ma marraine ne nous attend qu’à partir de 18h30-19, mais moi, je compte bien profiter d’être en France pour aller faire les boutiques qui n’existent pas en Belgique.
Nous voilà donc dans le centre-ville de Nancy vers 17h. Au moment où on gare la voiture le cracoucas nous annonce qu’il serait temps que nous le changions (euh, pour être tout à fait honnête, il n’est pas si subtil que ça, il se contente de crier « cacaaaaaa » sur un ton un peu désespéré) Ben voyons...avec l’odeur qui régnait dans la voiture, on ne s’en était pas aperçus, tiens…et vu toutes les cochonneries qu’il s’est ingurgitées chez mon BP…ça ne doit pas être beau à voir…

Enfin, heureusement qu’on est arrivés, on va filer à l’Espace St Seb, trouver des toilettes (ça tombe bien, c’est comme par hasard là que je voulais voir des boutiques…). Seulement, voilà…une boutique a pris feu plus tôt dans la journée, et l’Espace St Seb est fermé au public…pas grave, le Printemps n’est pas loin, il y aura certainement des toilettes là bas… hop hop hop, on fonce au Printemps, en passant par une pharma, puisque le Cracoucas nous a annoncé entre temps qu’il avait ‘malozizi’, (traduire : les fesses irritées) et que je viens de me souvenir que les deux tubes de Mytosil que j’ai sont bien rangés, chacun dans la chambre de l’un de mes enfants…à Bruxelles.
Entretemps, le cracoucas refuse d’avancer, il se contente de crier ‘cacaaaaa’ à tous les gens qu’il croise. Je le prends dans mes bras (en prenant soin de ne pas trop écraser la couche, histoire de limiter les dégats). Après avoir fait 3 fois le tour du Printemps, je m’enquière auprès d’une vendeuse qui m’annonce qu’il n’y a pas de toilettes dans le bâtiment et que le mieux est d’aller à la gare.
La gare ? Beuuuuuurk ! il est encore trop tôt pour arriver chez ma marraine, elle est encore au boulot. On pourrait aller dans un café…mais d’abord, faut en trouver un, ensuite, il faudrait qu’il ne soit pas trop enfumé puisque je ne vais pas faire attendre Dragounette et son père dehors pendant que je m’occupe du cracouc…et puis pfff, ça me semble trop compliqué…

Bon, il ne reste pas tellement de choix : soit on tente les toilettes de la gare (re-beuuuuuuuuurk !), soit on retourne à la voiture et on fera ce qu’on pourra…on opte pour la 2e solution.

Toujours en courant à moitié et en se relayant le portage du Cracouc, on fonce à la voiture.
J’installe le Cracouc sur le siège du conducteur, je lui ôte ses chaussures, son pantalon, la couche sale…et là, faut que je précise un truc : je suis anti lingettes jetables. Du coup, à la maison, j’ai des lingettes lavables…mais en voyage ? Bah cette fois, j’avais pris du coton et une lotion que j’avais confectionnée. Mal m’en a pris ! Pfffff c’est VRAIMENT pas pratique, ce truc !

Alors nous voilà, dans le noir, en pleine rue, le cracouc les fesses à l’air sur le siège de la voiture, moi en train de jurer tout ce que je peux (quelle idée de ne pas avoir pris ne serait-ce qu’un mini paquet de lingettes juste pour le voyage). J. lui, essaie de se cacher en faisant comme s’il ne nous connaissait pas (pas évident alors qu’il est en train de ranger la poussette de Dragounette dans le coffre !).
Et pour couronner le tout…….LE CRACOUCAS ME/SE/NOUS FAIT PIPI DESSUS au moment où je n’ai pas encore fermé la couche propre.
Il y en a partout, sur moi, sur son manteau, ses chaussures, ses chaussettes, son manteau, le siège de la voiture (qui, est-il besoin de le préciser, est la voiture de ma BM, qu’elle nous a gentiment prêtée pour le week end.) Sans compter mes mains pleines de Mytosil, une chaussure du Cracouc qui est tombée dans le caniveau et la couche sale qui manque de tomber sur mes pieds…
Et mon téléphone bien sûr qui sonne à ce moment là….et Dragounette se réveille en hurlant de faim du fin fond de son cosy.
Un ravissant tableau, je vous dis (hilarant, surtout, certainement).

Bon pour finir…j’ai quand même pu en visiter un, de magasin nancéen…le supermarché du coin, où j’ai fait un stock de lingettes jetables….

Nuits blanches...encore et toujours

2006-09-20T04:01:00.000-07:00

Plus on a d'enfants, plus nos nuits sont-elles blanches? C'est en tout cas ce que j'ai pu constater la nuit dernière.

Récapitulons.
On récupère le Cracoucas à 17h à la crèche, tout palôt.
Selon la tatale de service, il a été malade pendant la sieste, mais il va mieux maintenant. A surveiller....
Et de fait, à peine a-t-on franchi le pas de la porte que Monsieur Cracouc devient vert...et vomit "pa'tout pa'tout" comme il nous crie, effaré de ce qui est en train de lui arriver....
On enferme la Dragounette dans sa chambre histoire qu'elle ne se choppe rien, on nettoie par terre, les vêtements du Cracoucas et de J. (sur qui le Cracoucas a un peu débordé - pa'tout, pa'tout, je vous dis...) et hop, le Cracouc au lit.

Bon, la soirée se passe plutôt bien. Le Cracoucas se relève plus tard pour prendre un bain et dîner (du riz nature et de la pomme rapée).

On passe donc la soirée à regarder un peu la télé...je fais de temps en temps la vache pour Dragounette qui, elle, a visiblement un excellent appétit...
Et vers 0h30, je me couche, après avoir lancé une machine, nettoyé un peu la cuisine et bouquiné quand même un peu. Et c'est parti pour une merveilleuse nuit blanche...

1h -> J. qui travaillait remonte...Je dors tellement bien que je l'entends à peine
1h30 -> tirée de mon profond sommeil par des cris: "maman, papa!!!". On accourt tous les 2...trop tard. Du vomi plein le lit du Cracoucas.
Changement de draps, de pyjama du Cracoucas ET de son père (sais pas comment il fait celui là pour constamment être la cible de son fils), je nettoie le lit, je recouche le Cracouc qui refuse de se rendormir. Discussions interminables pour le convaincre que c'est la nuit, et que tout le monde doit dormir. Il capitule enfin, à la condition que nous lui lisions une histoire. Vite vite une petite histoire, bisou, dodo mon chéri à demain.
Ouf!
Je file à la salle de bain, je vide la machine que j'avais lancée, j'en lance une autre (les pyj et les draps pleins de vomi - pas envie de retrouver tout ça le lendemain matin).
J. m'aide à étendre le linge.
2h15 -> on se recouche enfin...mais le babyphone se réveille dangereusement. Déjà l'heure de la vache? Autant y aller tout de suite plutôt que de m'endormir et de me réveiller d'ici qq minutes.
Je traverse l'appart, j'entre dans la chambre de Dragounette....fausse alerte, elle dort à poings fermés.
2h20 -> je me recouche et je m'endors comme une masse.
2h30-> quoi? qu'est-ce que c'est??? AAAaaaaarrrgh! Le babyphone encore. Cette fois, c'est la bonne. Les yeus juste assez entre ouverts pour ne pas me prendre une porte dans la figure, je retraverse l'appart.
2h31 -> nous voilà installées pour la tétée...j'ai un mal fou à garder ma tête droite, elle ne fait que tomber...et visiblement, je m'endors.
2h45 -> je me réveille, Dragounette dans les bras, apparemment repue.
2h46 -> après avoir délicatement reposé la Dragounette dans son lit, j'éteinds la petite lampe de chevet, je me cogne très fort le petit orteil contre le pied du futon, je me retiens de ne pas jurer en hurlant et je file au lit.
2h47 -> hurlements dans le babyphone....tiens, ben elle n'était pas repue, alors....
2h48 -> je retourne dans sa chambre et lui propose mon 2e sein, qu'elle accepte immédiatement.
3h-> elle a terminé. Je la change, je la garde un peu dans les bras attendant un éventuel rot (qui ne vient pas). Elle se rendort, je la repose dans son lit, j'éteinds la lumière, je me cogne le même orteil contre le même pied du futon, cette fois, je jure un peu mais tout bas.
3h05, j'arrive à mon lit, je prends la couette et....hurlements dans le babyphone. Chemin inverse, donc, pour filer aider à faire passer un rot qui a du mal visiblement. Je berce Dragounette, j'attends d'être sûre qu'un autre rot ne s'annonce pas...
3h15 -> je me recouche et je m'endors comme une masse.

6h-> hurlements dans le babyphone. C'est une blague?
Pffff j'arrive plus à bouger, même pas un petit doigt, rien, trop naze!
6h05-> J. m'apporte Dragounette au lit. Sans même ouvrir un oeil, je lève mon pyj, je la branche et me rendors. Au diable les grands discours anti co-dodo certainement inventés par des gens qui n'ont jamais été fatigués.

7h -> le réveil sonne, on doit ABSOLUMENT se lever puisqu'on a RV chez le pédiatre pour Dragounette...Et quo'n aimerait profiter de l'occasion pour faire examiner le Cracoucas.
Personne ne se réveille.

8h -> des appels provenant de la chambre d'à côté "maman, maman!!" me tirent de mon sommeil. Dragounette dort encore à côté de moi.
Je me lève avec beaucoup de peine.
Parlementations pour faire sortir le Cracoucas de son lit. Je lui explique qu'il va avoir un biberon d'eau et pas de lait (pas envie qu'il nous vomisse dessus, hein). MALHEUR!!! Qu'ai-je fait?
Une furie se déchaine....et impossible de faire quoi que ce soit...

Donc 8h à 8h30: on habille Dragounette, je tente d'avaler ma tasse de café, on essaie chacun à notre tour d'habiller le Cracoucas qui se débat tant qu'il peut, mission impossible: il faut que je me trouve des habits propres, pas trop froissés et surtout dans lesquels je ne sois pas trop boudinée....
Bon, on y arrive: finalement j'autorise un mini bib de lait et je passe de force les bras du Cracoucas dans son t-shirt (je m'en sors avec juste qq bleus et griffures), je retrouve un pantacourt un peu large au fond d'une armoire, ça fera l'affaire (espérons qu'il fasse beau aujorud'hui, histoire que je n'ai pas l'air trop cloche...) et hop...

...8h30 - ON EST PARTIS...

(9h, on arrive dans la salle d'attente du pédiatre, pile à l'heure....et je m'aperçois que dans l'urgence, j'ai oublié de nourrir la Dragounette....tant pis, elle attendra...)

Eh bien, mine de rien, malgré les cernes, les petites engueulades dûes à la fatigue du moment et euh...le fait que mes enfants n'ont pas (ou peu) été nourris ce matin (ne parlons pas des parents qui eux, à part mon café rapidement avalé, ont l'estomace vide)...bref, malgré tout ça...on commence à s'en sortir assez bien, non?

Même pas en retard chez le ped!

Bon, ils font la sieste tous les 2, je vais en profiter pour en faire de même....

Naissance d'une petite Dragounette mignonette.

2006-09-04T15:53:00.000-07:00

Tout commence en fait le mardi 29 août. Le Cracoucas est à la crèche, j'ai un RV avec une copine qui fait également partie du club des grosses baleines pour le déjeuner.
Etant donné qu'il ne fait pas trop trop dégueu, je décide de m'y rendre à pied...il est moins une quand j'arrive au lieu de rendez-vous: il se met à pleuvoir à torrents.
Bref. Déjeuner assez sympa. Ma copine me trouve en pleine forme et me dit 'ah làlà, si tu pouvais rester comme ça jusqu'à la fin, ce serait super pour toi!' j'ai un petit sourire parce que curieusement, je sens que 'la fin' est proche. J'ai tout à coup l'intime conviction que les choses vont bouger assez rapidement.
Je ne suis pourtant qu'à 38SA....
Dans le courant de l'après-midi, J. m'appelle pour m'annoncer qu'il doit se rendre à Londres le lendemain. Sur le ton de la rigolade, je lui annonce donc que j'accoucherai certainement en son absence...Enfin, comme je l'ai dit, je ne suis qu'à 38 semaines, j'ai encore le temps en fait. Mais visiblement, je ne suis pas en confiance...Et j'appelle ma mère pour lui annoncer qu'elle risque d'assister le lendemain pour la 2e fois à l'accouchemen d'une de ses filles....(pour la petite histoire, il y a 2 ans, alors que le Cracoucas avait 3 semaines, ma soeur a accouché d'une petite fille...sans son mari qui était à l'étranger pour des raisons professionnelles. C'est donc ma mère qui est restée avec elle pendant l'accouchement...)

Ce jour-là, ma BM avait justement proposé de prendre le Cracoucas pour la nuit et la journée du lendemain. Une fois Monsieur Cracouc livré à sa 'Many' comme il l'appelle, on décide d'aller au resto. Resto sympa...marrant, je rappelle à J. que justement, on était là 2 jours avant la naissance du Cracoucas, l'histoire se répéterait-elle? Non non, je ne veux pas y croire parce que je ne veux certainement pas accoucher alors que J. est à Londres.
Je ne me sens pas en pleine forme (mal au ventre mais pas de contraction) et on décide d'écourter la soirée.

Pendant la nuit, je me réveille plusieurs fois. Toujours un mal de ventre, mais j'ai plus l'impression que je digère mal qu'autre chose...et je continue à refuser de croire que c'est ça.

Le lendemain matin, J. part aux aurores. Alors qu'il se prépare et que je termine ma nuit, je sens bien qq contractions, mais je ne lui dis rien, ça ne sert à rien de la paniquer alors qu'il doit partir.
En revanche, une fois qu'il est parti, c'est moi qui me mets à paniquer: contractions toutes les 1/2heures. Je me lève...je traine...et vers 11h, voilà que j'ai des contractions toutes les 10 minutes....oups

Je fonce sur internet, ça tombe bien, ma grande soeur est connectée....elle, évidemment, ravie, m'annonce que je vais accoucher. Moi: "mais non, c'est certainement un faux travail" et hop, une autre contraction...euh...j'vais peut être appeler ma mère, c'est plus sûr.

J'annonce donc à ma mère que j'arrive chez elle. Elle insiste pour venir me chercher (elle doit avoir peur que j'accouche dans le tram) - selon elle, il vaut mieux que je passe la journée chez elle à 2 pas de la mat.

Et voilà que les contractions s'espacent...j'avais bien dit: C'EST UN FAUX TRAVAIL!

Entre temps, je suis en contact permanent avec J. par sms (et je suis furax qu'il soit parti...).

Et voilà comment se passe ma journée: contraction parfois toutes les heures, parfois toutes les 10mn, sms à J. et ma soeur qui ne cessent de m'en envoyer 'alors alors alors????'

Vers 17h30, ma BM m'appelle pour me ramener le Cracoucas. Je ne lui dis rien, pas envie de l'inquiéter. Je lui dis donc simplement que je suis passée chez ma mère et qu'elle peut déposer le Cracoucas là (ce qui l'arrange puisque c'est bcp plus près de chez elle que si elle devait le ramener à la maison)

Monsieur Cracouc arrive donc...ma BM part....et les contractions s'intensifient. Malin! Si c'était arrivé dans un autre ordre, j'aurais demandé à BM de le garder avec elle.
Enfin, trop tard. Et je sens qu'il faudrait peut être que j'aille à la mat voir ce qu'il en est.

Heureusement, justement cette semaine là, ma mère héberge une étudiante, fille d'un de ses amis, de passage à Bruxelles pour passer des examens.
Je fais diner le Cracoucas(pas dupe, tout à coup, il refuse que je quitte la pièce - il sent que quelque chose se trame). Je le couche. Et on file à la mat, laissant mon Cracouc avec l'étudiante.

A l'accueil, on me de de monter tout de suite au 3e étage.
Et là, on se croirait dans un film de Mr. Bean: j'appelle l'ascenseur...lorsqu'il arrive, je me dirige vers la porte, et hop, elle se referme devant moi. Je rappelle, un autre ascenseur arrive, je m'y dirige, et hop, rebelotte, la porte se ferme devant mon nez ;-) les contractions m'empêchent d'aller plus vite et ce petit jeu dure bien 5 mn où ma mère et moi 'courons' vers un ascenseur pour le voirse refermer devant nous. Evidemment, on est explosées de rire, ce qui n'arrange pas mes contractions :D

Pour finir, on change de tactique: on reste devant un seul ascenseur et on attend sagement qu'il arrive. ouf! ça marche!
Tout compte fait,ous voilà ENFIN au 3e étage :D
Je sonne à la sonnette spéciale 'femme qui accouche'.
"oui?" demande une voix dans l'interphone
"euh...je crois que je vais accoucher"
"j'arrive"

Apparait alors une femme d'origine africaine, d'une 50aine d'années, qui me regarde d'un air suspicieux...elle nous emmène dans une salle de travail, se tourne vers nous et me dit "racontez moi"

Alors je lui explique le coup des contractions qui ne sont pas régulières (et qui sont drôlement supportables) mais qui sont là depuis le matin. Mais que c'est pas le moment: je suis à 38,1SA et en plus, ni mon mari, ni mon gygy ne sont à Bruxelles.

Elle n'a pas l'air convaincue: "les femmes qui viennent pour accoucher en général ne sont pas dans cet état là..." me dit-elle - parait que je suis "trop" en forme.

Moi, j'ai qu'une envie: qu'elle vérifie mon col, je suis sûre qu'il est déjà bien ouvert. Et qu'une peur: qu'elle me renvoit chez moi sans rien faire.

Heureusement, elle regarde mon col: ouvert à 4. Elle me met sous monitoring, part appeler le remplaçant de mon gyné et revient m'annoncer que celui-ci demande de me garder un peu, le temps de voir avec le monitoring ce qui se passe.
Ouf!
Elle nous laisse. On appelle "Cargo", l'étudiante que le Cracouc a baptisé ainsi, qui nous annonce que Monsieur dort comme un ange, ce qui me donne envoe de pleurer...mon pauvre bébé ne sait pas ce qui l'attend, je ne l'ai peut être pas assez préparé, il est encore petit....bref, une avalanche de doutes m'assaille.
Heureusement, mon chevalier servant dans son armure dorée (euh...mon mari pas rasé fraichement sorti du train...) arrive. Ce qui me rend le sourire.

La SF revient et m'annonce qu'on me garde: les contractions ont beau être supportables et irrégulières, elles sont bien là et efficaces. Ma tête! ben ouais, tout à coup, je réalise: Dragonou arrive...

La SF s'en va, J. profite que ma mère soit toujours là pour filer à la maison chercher ma valise (dans l'urgence et les doutes du matin, je n'avais pris que le sac pour la salle d'accouchement) et moi, je râle de n'avoir pas pu dîner avant.
Et pendant ce temps, les contractions deviennent plus intenses (mais rien comparé à ce que j'ai vécu lorsque le Cracoucas est né)

A force, avec tout ça, il doit bien être 23h quand J. revient et que ma mère s'en va.

Entre temps, il pleut des sms: les nouvelles vont vite apparemment, tout le monde est au courant que Dragonou arrive...mon amie Anabelle m'en envoit même un d'Espagne à 1 heure du ma...

A 23h15, je commence à trouver que la péri serait la bienvenue. Justement, voilà la SF, qui regarde mon col: 5-6 (pfffff seulement???) Elle m'annonce alors que pour la péri, va falloir attendre et surtout me refaire une pds: les résultats ne figurent pas sur la feuille de liaison que je leur ai apporté.
Bon...bah, pas le choix, hein.
On patiente en écoutant de la musique.
A minuit, on me pose enfin la péri...il était temps. Petit coup de fou rire en voyant l'anesthésiste arriver, il me fait penser à quelqu'un que je connais et j'arrive plus à garder mon sérieux...ça n'arrange pas les contractions :. Déjà, plus tôt, ma mère et J. m'avaient tellement fait rire que j'avais perdu les capteurs du monito...c'est malin!

Enfin, péri posée, c'est le calme - j'en profite pour faire du PDC (que j'avais apporté pour passer le temps chez ma mère)...puis je m'épile les sourcils (ben oui, je vais avoir de la visite pendant mon séjour alors autant que je ne sois pas trop moche).

On trouve que la SF 'tranquille' ne se presse pas trop et ne vient pas tellement voir comment ça avance :roule: et moi, je sens que ça commence à pousser :{
Et la voilà justement, vers 1h30 qui arrive et me dit, sans m'ausculter, "je crois que votre col est ouvert à 9 et que vous accoucherez entre 2h et 2h30" bah, comment elle sait ça? ...n'importe quoi, hein, il est 1h30, impossible que j'arrive à dilatation complète ET que je pousse etc en 1h maxi, IMPOSSIBLE, je vous le dis...
Elle m'ausculte et en effet, elle a raison: 9cm d'ouverture!
Elle m'annonce alors qu'elle va rapeler le gyné et ma kiné et que quand ils seront là, je serai à dilatation complète. ET ELLE A RAISON!
A 2h quand ils arrivent tous, sans même m'ausculter, on se prépare à m'emmener en salle d'accouchement. Arrivés là: en effet, je suis à dilatation complète. La SF m'explique alors qu'elle n'a pas besoin d'ausculter, elle sent ce genre de choses. ;-)

Pendant que le gyné se prépare, la kiné me fait pousser une fois 'pour s'entrainer'. Voilà le gyné. La kiné me dit alors "allez, on le fait en 3 coups, ok?"
Moi "ok, je veux bien tenter" sauf que dans ma tête, c'est pas ça que je me dis, c'est plutôt "dans tes rêves, ma vieille...la dernière fois, ça a duré 1h! Alors 3 coups, ça m'étonnerait, tiens!"
Et pourtant....je pousse une fois....je pousse une 2e fois, on me demande d'arrêter...je pousse une 3e fois et le gyné me dit "venez le chercher"
moi: "euh chercher quoi?"
"bah votre bébé, tiens!"
"mon bébé? mais c'est pas possible, il est pas déjà là quand même?"
"si si, regardez..."
Et en effet, je me soulève un peu et je vois une mini crevette que j'attrappe et que je pose sur mon ventre.
La seule chose que j'arrive à dire c'est "mais, il est tout petit, ce bébé" la voix tremblotante d'émotion d'avoir cette mini boule toute chaude dans les bras. J. coupe le cordon, il est 2h36 (trop forte, la SF!)...et c'est là que je réalise qu'on ne sait toujours pas ce que c'est...je demande...la kiné me dit "mais, tu ne savais pas ce que c'était?" ben non..."eh bien regarde, alors", je soulève la couverture qu'ils ont mise sur mon dragonou...et n'en croyant pas mes yeux, je dis d'une toute petite voix "c'est....une fille". J'ose pas le dire trop fort de peur de m'être trompée....alors je reregarde encore 2 fois pour être sûre...mais oui, ça a bien l'air d'être une fille...Malin, pendant toute la soirée, on avait enfin réussi à se mettre d'accord pour le prénom du garçon, mais pour finir, on n'avait pas terminé de choisir le prénom de la fille.

Petite pause de peau à peau.
On fait un don de sang de cordon, le gyné me fait un petit point (mini déchirure) on me prend ma mini dragounette pour la peser et la mesurer...

Nouveau principe dans ma mater: on n'habille plus le bébé immédiatement, on attend qq heures, le temps de faire un vrai, long peau à peau.
Moi qui trouve les nouveau nés laids, ben elle est trop belle, ma fille (comme son frère ;-) ). Elle sent la brioche toute chaude en plus...

Et voilà....on me conduit à ma chambre, une superbe chambre dans une aile de la mat qui vient d'être refaite. Très jolie...mais pas de télé (j'avoue que ça m'a un peu manqué, la télé a un caractère soporifique non négligeable pour moi...ça me permet de faire de merveilleuses siestes - surtout pendant les Feux de l'amour - que je n'aurai donc pas pu faire à la mat :D)

Et nous voilà, tous les 3 à faire connaissance....pfff ça m'émeut de me souvenir de tout ça.

J. rentre dormir qq heures, la journée du lendemain sera longue, ça ne sert à rien que nous soyons tous les 2 sur les rotules.
Moi, impossible de dormir, j'admire Dragounette sans me lasser et j'attends impatiemment qu'il soit une heure suffisamment décente pour prendre mon téléphone et partager mon bonheur avec tout le monde....

La rencontre du Cracoucas et de Dragounette

2006-09-01T02:16:00.000-07:00

Le cracoucas est grand frère

2006-08-31T02:36:00.000-07:00

Dragonou s'est avéré être une Dragounette....elle est née le 31 août 2006

[

Vive les femmes enceintes

2006-07-25T15:39:00.000-07:00

Le Cracoucas étant en vacances à la campagne avec sa grand-mère, j’en profite pour vous raconter un peu ma grossesse…

Enfin, pas spécialement ma grossesse en tant que telle…plutôt, un certain nombres de choses qui me font sourire/bondir/pleurer etc selon les circonstances et que j’ai donc décidé de répertorier.

Numérobis alias Dragonou étant prévu dans 2 mois – on peut dire que je suis à un stade avancé de ma grossesse…et que ces derniers mois, j’en ai entendu des vertes et des pas mûres.
Le palmarès, le voici.

- une femme que je ne connais ni d'Eve ni d'Adam me demande il y a quelques semaines : "vous accouchez en septembre??? Eh bien, si vous êtes déjà si grosse à ce stade, vous feriez bien de faire attention, tout ce que vous allez prendre maintenant, ça ira dans les fesses!"

- une autre femme à qui je viens de dire que pour la 2e fois, je vais accoucher en septembre (le Cracoucas est aussi né en septembre): "mais pourquoi faites-vous ça??? Vous ne savez pas que c'est mieux d'avoir un bébé au printemps? Rien de pire que d'être enceinte en été et puis un congé de mat en hiver, c'est nul"
beh ouais, mais on ne choisit pas toujours, banane !

- le Coq (alors qu'il me connait depuis avant ma 1e grossesse et qu'il SAIT que je ne bois pas une goutte d'alcool quand je suis enceinte): "tu veux une bière?" bon, une fois, ça passe...mais là, ça fait 7 mois qu'il me demande A CHAQUE FOIS QUE JE LE VOIS! (bière, vin, apéro, tout y passe)

- Un type dans le métro debout à côté de moi, qui fait bien attention à me bousculer pour entrer avant moi et avoir la seule place assise qui soit libre....alors qu'un autre type me laisse sa place, le 'bousculeur' me dit "oh pardon, j'avais pas vu!"
ben alors, il doit pas avoir les yeux en face des trous, ce gars ou bien, il m'a confondue avec un mammouth et a dû penser qu'il rêvait parce que des mammouths dans le métro, ça n'existe pas!

- et je vous passe le Coq (encore lui) qui me demande s'il y en a 2 ou 3 dans mon ventre, une collègue qui demande à une autre si je suis bien sûre qu'il n'y en a qu'un seul

- sans compter les 'quoi, vous avez encore 2 mois à tenir! mais on dirait que vous allez accoucher sur place'

- ah et celle là : 'vous allez le nourrir?' (traduire: vous comptez allaiter?)
J'ai toujours envie de répondre 'non non, je compte l'affamer et on verra s'il arrive à se débrouiller tout seul'. Oui, parce que pour eux, les non allaitantes, elles font quoi à leur avis? Elles ne nourrissent pas leur bébé???

- et ma préférée…je pensais la première fois qu’on me l’a sortie, que celle là, je ne l’entendrais qu’une seule fois…Et pourtant, on me l’a ressortie il y a peu de temps….entendant que pour la 2e fois, j’accoucherai en septembre, on me dit « aaaah…vous faites l’amour qu’une seule fois par an, à Noël ? »
Bon, heureusement, la 2e fois qu’on me l’a sortie, celle là, ça tombait bien, j’étais préparée…j’ai répondu « non une fois tous les 2 ans, les années impaires ! »

....mais de quoi je me plains? Je devrais profiter de mon état gravide, bientôt, on me harcèlera avec des "Qu'elle est mignoooooonne!!" (euh....c'est un garçon) ou l'inverse...ou bien "Quoi, tu l'allaites encore, tu es sûre que c'est bon? Tu devrais lui donner de la viande" (à 2 mois??? MERVEILLEUSE idée, tiens), "oooooh comme elle a l'air éveillée!!!" (une manière polie d'éviter de dire qu'elle est belle alors que la personne la trouve moche?) etc... suite donc au mois de septembre.

Ecouter le bébé

2006-03-10T13:56:00.000-08:00

J'ai reçu un casque avant-hier. Relié à une espèce d'appareil stéthoscope à piles. C'est Gagish qui me l'a prêté. Y a que Gagish pour acheter ce genre de trucs

Parait qu'on peut entendre le coeur du bébé avec. Mais en 9 mois, elle ne l'a jamais entendu. C'est bien d'acheter un truc inutile (mais-euh! je te charrie, Gagish)

Toujours est-il que du coup, ben je l'ai essayé hein. J'ai bien entendu le mien de coeur, ça va il bat toujours. Cool

Par contre, au niveau du bidon, j'ai pu assister 'sonorellement' à la digestion des coquilles st jacques de mon dîner au resto pour l'anni de BM. Ca faisait de beaux gargouillis. Faut dire que j'ai pas l'habitude de manger comme ça.

Après, à défaut de trouver le coeur du bébé, j'ai écouté oufti, le chat. Ses ronronnements dans un stéthoscope à piles, c'est comme si on était dans Jurassic Parc.

Du coup, j'ai eu peur. J'ai donc écouté le crane de M. Fenouillard qui dormait.
Ca sonnait creux.

Tiens, je vais aller écouter les tuyaux de la salle de bain.

AnneSo qui s'ennuie (ça se voit? ange)

Le Cracoucas chez l'ophtalmo

2006-03-06T04:42:00.000-08:00

Il y a quelques semaines, une orthoptiste est venue à la crèche faire un 'dépistage de la vue'.
Le soir en récupérant le Cracoucas, la puéricultrice me dit qu'il semblerait qu'il y ait un problème, mais qu'elle n'en sait pas plus, l'infirmière sociale m'expliquera.
En effet, le lendemain, le verdict tombe: dans une lettre de l'orthoptiste, j'apprends que mon fils a une hypermétropie importante et une anisométropie significative...
Je ne sais même pas ce que ça veut dire, mais je suis sûre que c'est très grave.
ni une ni deux, j'appelle un ophtalmo en essayant de paraître suffisamment inquiète pour obtenir un rendez-vous assez rapidement. Et j'y parviens, rendez-vous pris pour le 6 mars.

Pour une fois, je n'ai presque rien oublié: carnet de santé, lettre de l'orthoptiste, vignettes de la sécu...ah si, manquait le principal, la souris-doudou du Cracoucas pour le calmer au cas où. Comme des lâches, on s'est vite arrêtés dans une pharma pour acheterune tétine au cas où ouais, je préférais ça que le soudoyer avec un biscuit. On arrive un peu en avance. Le Cracoucas à qui j'avais expliqué plusieurs fois ce qu'on allait faire voit l'ophtalmo et se met à pleurer.
Pourtant, j'avais bien insisté sur le fait qu'il n'allait pas lui faire mal.

L'ophtalmo nous demande de patienter un peu pendant qu'il termine d'achever une dame. Le Cracouc profite donc de ce moment de répit pour explorer les lieux. Il court dans toute la salle d'attente et inspecte tout ce qu'il peut. Et voilà que l'ophtalmo et sa patiente ressortent. Un regard vers eux et....les larmes se remettent à couler.

On entre dans le cabinet tandis que J. joue à faire sauter le Cracoucas pour le calmer. L'ophtalmo, impressionné que la crèche propose ce genre de dépistage, m'explique un peu comment celui-ci a été effectué et ce qu'on va faire maintenant.

Le Cracouas, quant à lui, désomrais complètement dans son élément, court dans tous les sens dans le cabinet et attrappe tout ce qu'il peut (J. lui courant après pour l'empêcher de faire des bêtises).

On s'intalle ensuite dans un coin, le Cracouc sur mes genoux pour que l'ophtalmo puisse voir comment il suit un objet des yeux. Ensuite, il lui montre un carton gris et lui demande où est le chat. Le Cracoucas ne se laisse pas démonter et montre un coin du carton en disant 'iléla!' moi, je n'ai vu qu'un banal carton gris...

L'ophtalmo cache le carton et réitère l'opération: 'ilélà!' crie le Cracoucas, ravi . Curieux, j'ai toujours rien vu. Normal, me dit l'ophtalmo, il faut regarder le carton bien en face. Il le met à la hauteur de mes yeux et effectivement, un chat sort en relief si on le voit en face.

Enfin, là où je suis contente, c'est que le jeu préféré du Cracouas pour l'instant est de regarder son livre de Pinocchio en me montrant à chaque page 'le chat de Pinocchio' parce que je doute fort qu'il se serait exécuté aussi rapidement s'il avait fallu trouver sur le carton une vache ou même un chien...

Soit, on passe à la machine (connais pas le nom) dans laquelle le Cracoucas doit mettre ses yeux pour que l'ophtalmo prenne quelques mesures. Cette fois, dans les bras de J. Et tant mieux: il ne se laisse absolument pas faire, ne veut pas poser son menton où il veut, refuse de garder les bras tranquilles, et se met à pleurnicher. Tentant de le calmer, dans un moment de faiblesse, je sors la tétine que j'avais jusqu'à présent gardée dans ma poche. Mais mon arme secrète n'a qu'un résultat partiel: certes, il cesse de pleurer, mais n'accepte pas plus de mettre son menton où il faut.

Pas grave, on passe à autre chose pour l'instant. Le Cracoucas doit encore suivre des yeux une lampe, puis un nounours sur un baton. il montre toujours bien le nounours. L'ophtalmo lui cache un oeil avec un pansement, puis l'autre...à part ralotter un peu parce que c'est dérangeant, le Cracoucas ne manifeste pas son mécontentement outre mesure.

On re-tente alors la 'machine à mesures', sans grand succès (enfin un peu plus que la dernière fois quand même). Bon.

Tout ça pour nous expliquer ensuite que:
1) il a une très bonne stéréoscopie (c'est à dire les yeux qui travaillent ensemble): le chat en relief le prouve, puisque pour pouvoir le voir, il faut effectivement que les 2 yeux travaillent en même temps.
2) Visiblement, il n'a pas l'air dérangé tant que ça lorsqu'on lui cache un oeil. Ce qui est bon signe. En cas d'hypermétropie prononcée,en général, lorsqu'on cache le bon oeil, l'enfant est excessivement dérangé et le manifeste.
3) pas de strabisme, dans tous les sens, il a bien suivi des yeux les lumières et le nounours. Encore une fois, les 2 yeux suivaient ensemble.

Bref. Voilà pour l'instant. Il propose de nous revoir dans 4 mois pour refaire des mesures et vérifier cette histoire d'hypermétropie. D'après lui, le dépistage effectué à la crèche se fait avec un appareil portable, qui peut être très bien, mais dont les mesures nesont pas toujours tout à fait justes. Ca ne sert a rien de prendre des conclusions hâtives. On pourrait tenter qq chose maintenant (lunettes, cache etc) mais avec les données qu'on a pour l'instant, il trouve que ça ne servirait à rien. Autant attendre un peu et trouver vraiment le problème, s'il y en a un afin de le soigner au mieux. On peut se le permettre puisqu'on s'y prend tôt. Pendant ses explications, bien sûr, le Cracoucas avait recommencé à courir partout, à ouvrir les tiroirs et il a même réussi à ouvrir la porte du cabinet pour tenter de s'enfuir par la salle d'attente.

Tout ça, bien sûr, suivi par son papa qui décidément n'a pas tant d'autorité que ça. Bref, on verra donc en juillet. En partant, Le Cracoucas a quand même pris la peine de dire au revoir à l'ophtalmo avant de débouler dans le couloir de l'immeuble (trop ravi de pouvoir dire au revoir, ce qui signifiait qu'o partait de cet horrible lieu).

Prochain épisode, donc en juillet.

Ce qui m'inquiète, par contre, c'est qu'à mon avis, J devrait retourner le voir: dans la voiture sur le chemin du retour, il m'a avoué ne pas avoir vu le chat en relief...

Le Cracoucas ne sera bientôt plus seul

2006-03-02T04:39:00.000-08:00

Après Amonbofis, aka Cracoucas, aka le Cracouc, l'arrivée de Numérobis alias Dragonou est prévue pour septembre 2006.
Deux fois plus de (més)aventures!!!

Saint Nicolas, patron des écoliers...

2005-12-06T07:21:00.000-08:00

Saint Nicolas est passé hier à la crèche.

Depuis quelques semaines, les puers n'avaient que ce mot à la bouche...les parents étaient 'les bienvenus' selon elles, mais j'ai vite compris que leur présence était quasi obligatoire, à moins de force majeure. Bon, moi, de toutes façons, il était hors de question que je rate ça et je me suis empressée de prendre congé. J aussi a déplacé qq rendez-vous. Au moins, cette fois, on ne passerait pas pour les parents indignes qui laissent toujours leur fils être le dernier à la crèche le soir.

Donc hier, nous voilà partis tous les trois à la rencontre du grand Saint...La veille, en récupérant le Cracoucas, j'avais retrouvé les puers dans un état d'effervescence exceptionnel. La section des grands étaient interdite d'accès: on préparait mystérieusement l'arrivée du vieux barbu.

Le jour-j donc, arrivés à la crèche, je m'aperçois que l'événement est plus important que je ne l'imaginais: la majorité des parents étaient là, beaucoup accompagnés des grand-parents, parrain, marraine, voisins et j'en passe. A peine arrivés, nous voilà tous précipités dans la section des petits en attendant l'heure où arriverait St Nicolas. L'occasion soit-disant de voir nos enfants dans leur 'environnement de tous les jours', en réalité, une belle pagaille. Alors que cette pièce accueille d'habitude une douzaine d'enfants jusqu'à 18 mois, 2 puers et l'occasionnel parent de passage pour déposer/récupérer sa progéniture, ce jour-là, on ne pouvait pas mettre un pied devant l'autre.
Petits et grands couraient dans tous les sens, sous l'oeil fier des parents, grand-parents, parrain, marraine, voisins etc. Il faisait intenable de chaud...mais bon, nous sommes restés stoïques et en avons profité pour admirer les dessins du Cracoucas, accrochés au mur pour l'occasion.

Vint alors l'heure de descendre chez les grands à la rencontre de St Nicolas. Entrée très cérémoniale: chaque parent à son tour devait descendre, son enfant dans les bras, poser pour la photo prise par un photographe professionnel, tout en admirant les jôôôôôlies décorations des puers. Le Cracoucas évidemment, ne perd pas le nord, repère les chips et biscuits prévus pour le 'verre de l'amitié' et pousse un 'niam niam' purement gourmant puisqu'il s'était enfilé son bib d'une traite à peine 1 heure auparavant.

Une fois tout le monde entré dans la salle, on frappa à la porte...et apparu St Nicolas. A ce moment-là, les réactions furent bien différentes: les plus petits (moins d'un an) s'en fichaient comme de l'an 40...les plus grands n'avaient pas l'air rassurés. Seuls les adultes étaient émerveillés et ne cessaient de mitrailler tout ce qui bougeait avec leur appareil photo.

Chaque enfant fut appelé pour s'asseoir sur les genoux de St Nicolas et recevoir son cadeau. Les plus petits, Olivia, Martin et Sasha en premier, font de beaux sourires au vieux monsieur tout en machouillant sa longue barbe...Martin en profite même pour lui adresser un rototo assorti d'un crachat de régurgitation.

Vient alors le tour des moyens: Claudia, Thibault, Eléonore et le Cracoucas. Et là.....CATA. Concours de hurlements. Thibault gagne haut la main, mais il avait une longueur d'avance: il s'était mis à hurler dès l'arrivée de St Nicolas. Eléonore s'endort rapidement après son passage: ça crève de s'époumonner de la sorte...Claudia et le Cracouc, quant à eux, oublient vite la raison de leurs cris et se jettent sur la table de victuailles.
Les plus grands, on ne les a pas vus passer, trop occupés à tenter de calmer les hurlements.

Un p'tit verre avec les autres parents, où on en profite pour échanger quelques banalités ('mon petit Cracouc joue bien avec votre petit Thibault'...'Votre petit Cracoucas a frappé ma petite Eléonore'...ben elle n'avait qu'à pas le mordre gnark gnark etc), un dernier bisou au Cracouc, j'attrappe le paquet de bonbons que St Nicolas lui a apporté (ben oui, il me faut du courage pour la journée) et je file au bureau.

Elles étaient contentes, les puers, de leur petite fête....mais à mon avis, on ne les reprendra pas de sitôt. Le soir en récupérant le Cracoucas, les 2 qui restaient étaient affalées dans des fauteuils, gradant difficilement un oeil ouvert, les beaux habits du dimanche tout abîmés par les mains salies des enfants.

Quelle belle tradition que celle de la St Nicolas...

Le mystère de la poussette disparue ou comment passer pour une idiote auprès de son mari

2005-11-23T03:16:00.000-08:00

Depuis que j'ai recommencé à travailler, on a remis en place une organisation minutée le matin et le soir. En gros, ça se passe comme ça:

7h: mon réveil sonne. J et le chat continuent à ronfler à côté de moi...et moi, ben j'en profite pour ne pas entendre le réveil.

7h30: 2e réveil qui sonne. Je me tire difficilement du lit (toujours sous les ronflements de J et le chat). Je mets en route mon café, file sous la douche, éteins le café, m'habille en vitesse et je profite de quelques minutes de calme pour prendre mon petit déj tranquillement en lisant les nouvelles sur Internet. Ensuite, je prépare le bib, et je vais dans la chambre du Cracoucas, qu'on aurait mieux fait de baptiser Grossbouf, où je suis accueillie par un 'niam niam' vorace, qui en réalité signifie 'ça suffit les calins, maman, file moi mon bib ou je fais un malheur!' Quelle ingratitude!! Bref, j'installe Monsieur Cracouc à côté de son père, et j'en profite pour filer à la salle de bain pour terminer de me préparer.Un dernier bisou à mes hommes et je m'eclipse discrètement avant la fin du bib pour éviter les pleurs.

Et me voilà partie pour ma journée de travail.Pendant ce temps, le Cracoucas-Grossbouf termine son biberon, J se lève, s'habille, habille son fils, et ensemble ils filent à la crèche avec la poussette qu'il laisse dans la pièce réservée à cet effet. La poussette est primordiale étant donné que 4 fois sur 5, c'est moi qui récupère le Cracoucas à la crèche et nous rentrons à pieds à la maison.

Seulement, vendredi, ça ne s'est pas passé comme ça...une urgence au bureau fait que je dois prendre mon métro plus tard que prévu, et que je rate ma correspondance pour attrapper le bus qui me mène à la crèche. Me voilà donc qui galoppe dans les rues de Bruxelles, heureusement que j'ai de bonnes chaussures, ça fait belle lurette que j'ai abandonné les talons en prévision de ce genre d'urgences.

Arrivée à la crèche, inutile de dire que le Cracoucas est le dernier bébé - ça arrive au moins une fois par semaine, merci les transports en commun bruxellois.

Monsieur Cracouc m'accueille en faisant quelques pas vers moi, et la puer, ravie, m'explique qu'il est sur le point de marcher, toute la journée, il a fait quelques pas...Bref, j'habille mon fils pour affronter le grand froid qui règne depuis quelques jour, je le prends dans un bras, dans l'autre, mes dossiers que je voulais potasser pendant le week end...et je file à la 'pièce à poussettes'...que je trouve vide! Pas une seule poussette et certainement rien à 'notre' emplacement, entre la poubelle et la porte.

Bon...J a dû oublier de me la laisser. Du dernier petit doigt qui me reste de libre, je sors mon téléphone de ma poche, et tente de joindre J histoire de m'assurer qu'il a bien laissé la poussette ce matin . J me répond...rien du tout puisque je tombe sur son répondeur. Plus de puer en vue, elle doit être montée ranger des choses dans le bureau. nous voilà refaits Bon je m'apprête à partir lorsque mon téléphone, que j'avais rerangé entre temps, se met à sonner.Pensant que c'est Jérôme qui me rappelle, je réponds un peu aggressivement 'oui?" Oui bonjour, c'est le Coq...je voulais savoir si tu savais ce que J veut pour son anniversaire'.
Il choisit son moment, ç'ui là...je rappelle que j'ai un bébé de bientôt 10 kg dans un bras, un dossier rempli de papiers dans l'autre et un téléphone prêt à glisser de mon cou que seul mon petit doigt retient...Du coup, tout en parlant, je me dirige vers la sortie en essayant d'abréger la conversation (de toutes façons, je ne sais déjà pas MOI ce que je vais offrir à J, il manquerait plus que je refile de tuyaux aux autres...)

Et voilà qu'en essayant de raccrocher, je sors de la crèche et CLAC, la porte ferme derrière moi. Bon, cette porte ne s'ouvre que de l'intérieur à moins de sonner, mais leur système d'ouverture est branché au téléphone et je ne vais quand même plus déranger la puer pour qu'elle m'ouvre.

Je commence donc à marcher, papiers, dossier, bébé sac et tout le tralala que j'arrive tant bien que mal à garder dans mes bras.il me vient alors une idée...le Cracoucas marchotte? Eh bien désormais, il fera mieux que ça, il va MARCHER une partie du chemin . Je le pose...il fait 3 pas et se laisse lourdement tomber sur les fesses. Je lui tends la main pour l'aider, mais c'est peine perdue, monsieur refuse désormais même de tenir debout. Hop, je le reprends dans mes bras et continue mon chemin. Tous les 5 m, je me trouve obligée de m'arrêter pour changer les dossier et le bébé de bras, histoire de ne pas avoir de crampe.

DRING, le téléphone sonne. Je tente de dégager mon petit doigt en manquant de faire tomber le Cracoucas. 'Salut! c'est Charlotte! Dis tu veux pas aller au ciné dans une heure?' mouahahahahaha Mouhahahahah MOUHAHAHAHAHA me voilà prise d'un fou rire irrépressible. Je termine ma conversation et c'est reparti. On a dû faire 20 mètres en 20 minutes Là dessus, il se met à pleuvoir. Je décide donc que j'irai plus vite en prenant le Cracoucas sur mes épaules. Mais Monsieur refuse d'obtempérer et se jette en arrière une fois perché sur mes épaules tout en hurlant 'niam niam'...c'est qu'il commence à avoir faim.

Le téléphone re-sonne et en une seconde, splatch, mon dossier tombe dans une flaque, le téléphone glisse de ma main et atterrit 3 m plus loin et Monsieur Cracouc, je le rattrappe de justesse. Je le pose (debout) il s'empresse de s'asseoir dans la flaque la plus proche. A ce stade là, ça n'a plus d'importance pour moi, son pantalon est trempé et dégoutant, il passera à la machine dès mon retour.

Bon, je ramasse mon téléphone juste le temps de crier à ma mère (puisque c'était elle qui téléphonait) que je la rappelle plus tard, je ramasse en vrac papiers, dossiers, bébé, sac, tous aussi trempés et sales les uns que les autres et me revoilà partie....on arrive finalement à la maison au bout d'1/2h de marche entrecoupée d'arrêts ramassage/changement de bras/téléphone etc.Jérôme rentre plus tard et me soutient que la poussette est à la crèche. En effet, elle n'est ni dans le vestibule, ni dans sa voiture...

Je vous passe les détails de mon week end de portage du Cracoucas. Au moins, on peut dire que j'ai bien fait travailler les muscles de mes bras ce week end...

Lundi matin arrive avec le même rituel que vous avez lu au début de l'histoire...Mal réveillée (le lundi, je dois partir plus tôt pour passer à l'agence d'interim), je me retrouve dans un métro bondé, je me plante de station (ouais, je sors trop tôt du métro. Ca vous fait rire? Moi non ), je rêve d'un café une fois arrivée au boulot....lorsque le téléphone sonne.
C'est J: 't'es bigleuse ou quoi?'...oulàlà, c'était vraiment pas le truc à me dire un lundi matin alors que je suis de si mauvaise humeur, le métro bondé n'aidant pas...Il s'avère qu'alors que le Cracoucas et J arrivaient à la crèche, ils ont trouvé la poussette rangée à sa place, entre la poubelle et la porte.

Mais je vous JURE qu'elle n'y était pas le vendredi soir...on ne voit que ça en entrant dans la pièce à poussette et là vraiment, il n'y avait rien.

Enfin, depuis, J me regarde régulièrement du coin de l'oeil en se marrant. Quant à moi, je suis sûre que des parents sans poussette voulaient profiter du week end pour promener leur progéniture et ont piqué la poussette en pensant qu'elle avait été oubliée...et l'ont ramenée discretos à la première heure lundi matin.

PS: quelques jours plus tard, le mystère a été éclairci, non non, je ne suis pas folle. Il s'avère qu'une grand-mère venant récupérer son petit-enfant à la crèche a pris par mégarde la poussette. Sympa de faire ça un vendredi soir...

La peur de ma vie ou de la nocivité des jouets d'enfants

2005-09-29T00:44:00.000-07:00

Alors que je profitais du fait que J. assurait la réalisation d'un quelconque match de foot ce soir, en me faisant une petite soirée plateau-télé etc, je viens d'avoir la trouille de ma vie grace à mon ami Marc! Oui oui, du fin fond de la France -enfin, du Havre - il arrive à me fiche la trouille...enfin, non en réalité, ce n'est pas de là où il est cette nuit que j'ai réussi à avoir la peur de ma vie.

Remontons quelques mois en arrière, lorsque, lors d'un passage à Bruxelles, il a eu la merveilleuse idée d'offrir à ma progéniture un jouet, certes, ravissant, géniale invention, mais relativement bruyant, je cite: la maman canard et ses bébés, baptisé LE COINCOIN...Bon en soi, le jouet n'est pas nocif, ni tellement dérangeant, on s'y fait à ce bruit de coincoin et entre nous, il me dérange largement moins que le Dark Vador en peluche quicrie 'YOU DON'T KNOW THE POWER OF THE DARK SIDE', ni que le chat-mégablok qui chante des miaou-miaou insupportables à longueur de journée.

Bref, le coincoin est mignon et marrant. Enfin, c'est ce que je pensais jusqu'à ce soir.Donc après 2 émissions consécutives de Delarue (l'une sur une chaine belge, l'autre sur une chaine française), j'ai décidé que j'avais assez pleuré sur le sort des gens et je suis allée dans le bureau surfer un peu sur le net avant d'aller me coucher.

Et voilà que dans l'obscurité de notre salle à manger/cuisine, sort un bruit effrayant (faut dire que les choses prennent une autre ampleur lorsqu'on est seule un soir de pluie, avec pour seule compagnie un bébé qui ronfle et un chat qui a disparu de la circulation depuisqu'il a eu ses croquettes tant attendues).

Bref, le bruit donc: COINCOINCOINCOINCOINCOINCOIN
Je sursaute puis je me reprends...C'est certainement le chat qui aurait malencontreusement tiré sur la ficelle en passant.

Quelques minutes plus tard, rebelotte: COINCOINCOINCOINCOINCOINCOIN...sauf que cette fois, je m'aperçois que depuis le début, le chat dort comme un loir sur le moniteur de l'ordi, à 20 cm de moi....Mon sang ne fait qu'un tour: de deux choses l'une. Soit mon fils est un véritable génie qui non seulement a appris à marcher depuis que je l'ai couché quelques heures auparavant, mais en plus, il sait sortir de son lit tout seul, soit je ne suis pas seule.

Et me voilà à arpenter l'appart, le rouleau à patisserie dans une main, un manche à balais dans l'autre, à la recherche de...je ne sais pas de quoi en réalité...de la 'chose' qui aurait pu déclencher le coincoin...

Mes recherches sont infructueuses, je me barricade donc dans le bureau, coincoin caché sous la table et emmitoufflé dans un pull au cas où il se déclenchait encore et me provoquerait un arrêt cardiaque, à attendre le retour de J. tout en espérant que 'la chose' ne s'en prendra pas à mon fils qui est seul, livré à lui même à l'autre bout de l'appart.

Et c'est cachée sous une couverture, les yeux fermés, sous la chaise du bureau que J. m'a retrouvée à son retour...il s'est bien foutu de ma tronche...quant au Cracoucas, quand j'ai osé aller le voir dans sa chambre, il ronflait à poings fermés...il en faut plus qu'un malheureux coincoin pour troubler son sommeil. Tant mieux.

Adresse mail

2005-09-19T14:38:00.000-07:00

Ecrivez-nous sur Cracoucasss@gmail.com
Les commentaire ne sont pas faciles à mettre sur ce blog, un mail est plus rapide.

nuits mouvementées, parents crevés

2005-09-07T14:39:00.000-07:00

J'étais tranquillement sur la banquise en train de gagner à la belotte contre Wallace, Gromit et un ours polaire lorsque des hurlements m'ont ramenée à la réalité…C'est assez râlant, pour une fois que je gagnais…
Bon, où suis-je ?
Des draps tout doux, une grosse masse à ma gauche…ça ça doit être J. que les hurlements n'ont apparemment pas réveillé...ben je dois être dans ma chambre et c'est la nuit…Et les cris, bien sûr, ce sont ceux du Cracoucas.
Serait-il déjà l'heure du biberon du matin ? D'un geste incertain, je cherche mon réveil, sur la table de nuit, derrière un mouchoir usé, une pile de livres, et ma tasse de tisane de la veille…que je m'empresse de faire tomber dans un fracas qui ne réveille toujours pas J.

J'atteins enfin le réveil. Il est 4 heures du mat…Et le Cracoucas hurle toujours. Je me lève et fonce dans sa chambre et le découvre…trempé de pipi…le pauvre, sa couche a débordé et ça ne doit pas être confortable. Je décide donc de le changer de la tête aux pieds. Comme les nuits sont un peu fraîches en ce moment, je change body, pyj etc – le Cracouc, content de son sort gazouille gentiment. Cependant, au moment de le recoucher, le voilà qui se remet à pleurnicher. Tant pis, je le laisse dans son lit, il va bien s'endormir, non ? On est en plein milieu de la nuit….

Je m'affale sur mon lit et là….les hurlements reprennent…et réveillent J. Incapable de bouger, trop fatiguée, je fais la sourde oreille en espérant que le papa ira s'occuper de son fils. Visiblement, ma manœuvre fonctionne et J. se lève pour tenter de calmer le Cracoucas…Sauf qu'il n'y arrive pas tellement…et que ça crie encore dans la chambre d'à côté. Et là, ô horreur, j'entends que ça bouge à l'étage du dessus: les cris ont réveillé le voisin du dessus qui n'est autre que le propriétaire, un célibataire endurci qui n'a que faire de nos histoires de bébé qui fait ses dents...

Je me lève donc et en entrant dans la chambre du Cracouc, je remarque tout de suite l'odeur nauséabonde..."mais...il a fait caca, tu ne l'as pas changé?" et J. de me répondre "ben non, je pensais que tu l'avais fait"...oui, évidemment, je l'ai changé....mais depuis...apparemment, il y a eu un nouveau caca...et apparemment, ce nouveau caca a débordé...

Bon, je reprend le Cracouc, je le rechange, changement de pyjama, changement de body...je prends sa temp...37°...rien quoi... Comme il se mordille beaucoup le doigt et qu'il a l'air d'avoir mal aux dents, un petit coup de dolodent et je le recouche. Je vais me laver les mains sous les cris du Cracoucas qui ont repris de plus belle au moment où je l'ai recouché...et je retourne vite dans sa chambre, pour le calmer, trop gênée vis à vis du propriétaire....et là, je m'aperçois que malgré la couche, le pyj et le body propres...l'odeur persiste...Et de fait, pendant que je me lavais les mains, le Cracouc en a profité pour refaire un caca...3e changement de bébé, donc, mais cette fois on a de la chance, pas de fuites, on peut donc garder ce body et ce pyjama. Ouf! Parce que ma réserve commence sérieusement à diminuer comme une peau de chagrin.

Dernier calin au Cracoucas (ou du moins, c'est ce que je pense...) et je le recouche....et il se met à hurler. Je reste donc à côté de lui un petit peu. Et là, bah je suis un peu prise au piège. Plus le droit de bouger sans déclencher les cris de mon adorable fils. Alors commence une longue période où au fur et à mesure que Monsieur Cracoucas semble s'endormir, je fais un cm de plus pour m'approcher de la porte....ça y est, j'y suis presque...encore 5 cm...4...3....2.....OUIIIIINNNNNNN! les pleurs reprennent et on recommence tout à zéro.

Ce petit cinéma dure un certain temps....je crois que 5 fois, j'ai manqué d'atteindre la sortie de la chambre. Finalement, plus que lassée et de plus en plus gênée pour le voisin proprio et puis aussi pour J. qui doit travailler le lendemain...je craque et je prend le Cracoucas avec moi et ensemble on va se coucher dans mon lit. Ca arrive très rarement qu'on le fasse, je me dis qu'une fois tous les 36 du mois, ça ne doit pas faire trop de mal...enfin, j'essaie surtout de me rassurer...

1/4 d'heure de répit...je m'endors presque...mais le Cracoucas, qu'est-ce qu'il bouge! Visiblement, il n'est pas prêt de dormir. Au moins, il reste allongé. MAis il commence par me frapper un peu sans le faire exprès, puis à s'intéresser à mes narines dans lequelles il enfonce son doigt, puis ce sont les poils des bras de son père qu'il s'amuse à tirer...tant et si bien qu'au bout de quelques minutes...J et moi craquons tous les deux.
"Tant pis pour le propriétaire....on le remet dans son lit et on le laisse pleurer jusqu'à ce qu'il s'endorme".
Visiblement d'accord, J. ramène le Cracouc dans son lit. Celui-ci pleurniche 2 minutes et s'endort....comme si les 2h30 qu'on venait de vivre n'avaient pas existé...ALLELUIAH!

Il me reste 1/2 heure pour terminer ma partie de belotte si je m'endors tout de suite...Je fais tout pour me rendormir....sauf que....ben il est 6h30, l'heure où les avions de Zaventem survolent le quartier...et voilà, plus moyen de me rendormir.
Et quelques heures plus tard, ce ne sont pas 2 parents, mais 2 zombies qui déposent leur bébé (en pleine forme, celui-là) à la crèche...

Laissez moi entrer!

2005-09-04T14:54:00.000-07:00

no comment

2005-09-01T14:44:00.000-07:00

Le Cracoucas a essayé de se servir seul de sa cuillère

2005-08-15T14:38:00.000-07:00

Mes débuts en tant que maman au chômage

2005-07-01T04:09:00.000-07:00

Si j’avais su comment ma journée se passerait, je crois que jamais de ma vie je ne me serais levée ce matin….mais je n’avais pas tellement le choix.

La mission du jour était d’accomplir les démarches pour m’inscrire au chômage, à savoir à l’orbem (l’Office Régional Bruxellois pour l’emploi) et à la capac (caisse de paiement).

Mission de prime abord facile à accomplir. A en lire les indications sur le site web : on se rend chez eux avec les papiers requis et on en ressort avec une jolie carte bleue qu’il faut présenter 2 fois par mois à la commune. Bref, rien de plus simple, d’autant plus que l’orbem, on peut s’y inscrire par internet, ce que je me suis empressée de faire.

Le reste de la journée ne fut que succession de petits détails qui ont fait de ma journée un cauchemar…

La première étape de mon périple était de me rendre à la « B.S », mes anciens employeurs, afin d’y retirer le fameux formulaire C4 qu’on m’avait promis depuis qq jours…et qui, comme d’habitude, n’était pas prêt à temps.

J . me propose donc gentiment de nous conduire, le Cracoucas et moi : plus vite on sera à la « B.S. », plus vite on sera à la Capac et plus vite on sera rentrés.

Me voilà donc avec Monsieur Cracoucas à 9h15 à la Bibliothèque, juste à temps puisqu’il commence à pleuvioter. Je gare la poussette dans un coin, j’attrape le Cracoucas sous le bras et je grimpe les escaliers pour aller voir «Mme M. » , la comptable, qui détient le précieux sésame.
Pas de chance, pas de Mme. M. Bon….sa stagiaire Mlle. S. n’est pas là non plus. J’attends un peu, j’en profite pour parler à mes ex-collègues (ben oui, ça fait 3 jours que je ne les ai plus vus…). J’appelle la Capac qui me dit de venir m’inscrire même sans C4, on verra plus tard.
Et voilà que Mlle. S arrive…mais ne sait absolument pas de quoi je parle. Je m’énerve un peu, exige que l’on m’envoie le document le plus rapidement possible par coursier ….et je m’apprête à partir.

Ben non, pas de chance, ça y est, c’est le déluge. Mais quand je dis le déluge, je veux dire la pluie qui tombe comme une pluie tropicale dans la jungle, on voit à peine à 100 m et absolument IMPOSSIBLE de faire 2 m là-dessous.

Comme il faisait beau en partant, je ne suis vêtue que d’un gilet léger. Le Cracoucas, quand a lui, a un t-shirt à manches longues et un manteau…mais pas de plastique pour sa poussette. Bref, impossible de quitter la « B.S. »…

J’attends que ça passe, sauf que ça ne passe pas. Là-dessus, une gentille ex-collègue dont la voiture est (illégalement) garée devant la porte, me propose de me conduire au métro. Génial. D’ici à ce que j’arrive à la station près de la capac, c’est sûr, la pluie aura cessé. Ma collègue me tend un petit sac poubelle au moment où je sors de la voiture, on ne sait jamais, ça peut servir.

Bref, je fonce dans le métro et j’en profite pour téléphoner à ma copine Garance pour me plaindre déjà de ce qui est arrivé : déluge, pas de C4, etc. Tant et si bien que je rate ma correspondance. Pas trop grave, si je sors à l’arrêt d’après, je peux attraper un tram qui me rapprochera de la capac. Je sors donc du métro. Du moins j’essaie, non sans mal : barrières trop petites pour la poussette, pliage de poussette, on passe, dépliage de poussette, escalator en panne, pliage de poussette, on monte, dépliage de poussette, arrivée dans le tram, pliage de poussette, on entre, dépliage de poussette. Bon. Je sors du tram sous la pluie qui n’a absolument pas cessé, j’emballe donc le Cracoucas dans le sac poubelle. Et là faut que je vous explique une chose.

Le quartier où se situe la capac, derrière la gare du nord de Bruxelles est réputé pour ses péripatéticiennes en vitrine. Oui, de la même manière que l’on fait du lèche vitrine avant d’acheter des chaussures, ben là de gros dégueulasses font leur lèche vitrine de prostituée. Charmant. Et pathétique à un point qui me donne toujours un peu envie de pleurer. Ce quartier, je le connais vaguement : lorsque j’étais étudiante, mes copines les plus fauchées trouvaient des chambres très bon marché dans le coin – lorsque nous étions invités à boire un verre, elles nous indiquaient le chemin : « 3e pute à droite, puis c’est la 2e maison après le néon bleu ». Bref, comme je l’ai dit, très triste.

Je me perds donc dans le dédale des rues, trempée par la pluie, emmenant mon fils de 9 mois sous un sac poubelle, voir les putes.

Heureusement, J. m’avait prêté son plan de Bruxelles et je trouve rapidement la Capac. : vieux bâtiment des années 60 qui a excessivement mal vieilli. L’intérieur est placardé d’affiches : « veuillez ramener vos cartes au bureau D, couloir 3, 3e sous sol, 1e à droite, porte bleue. », « nous vous signalons que les porteurs du formulaire A358 sont conviés uniquement les mardis des mois en ‘r’ lorsque ça tombe un jour impair » …etc. Tout, sauf des indications sur ce que moi pauvre petite bourge protégée (et un peu secouée par le trajet jusqu’à la capac) a à faire pour m’inscrire. Pas grave, je suis débrouillarde, me dis-je. Je regarde un peu les gens et les affiches (pas facile, j’ai cassé mes lunettes il y a une semaine, impossible de paraître discrète dans ces cas-là). Je trouve une salle où tout le monde a l’air d’attendre son tour devant des guichets. Parfait, c’est là que je devais être. Bon, où sont les tickets ? Voilà la machine. Ah, sauf que dessus, il y a écrit « machine en panne, veuillez vous adresser au guichet à l’extrême droite ». Un coup d’œil vers le guichet : il y a 5 personnes devant. Bon, je me mets dans la queue. 10 minutes plus tard, rien n’a bougé. Et là, je vois 2 filles, visiblement des habituées, qui se dirigent sans hésiter vers le guichet voisin, fermé (donc celui AVANT celui à l’extrême droite) sur lequel est posé de manière peu évidente un rouleau de tickets. Ah bon, c’était là ! Bon je prends mon ticket, les 3 types derrière moi (des bleus, comme moi) avaient apparemment fait la même erreur…ça va, je ne suis pas la seule. Mon ticket porte le numéro D36. Je jette un coup d’œil à la machine qui affiche quel numéro est le suivant à être appelé…..HORREUR ! C’est le numéro 57 ! Ce qui veut dire qu’ils n’ont même pas encore commencé la série D. Mais alors le numéro 57 de quelle série ? A, B, C ? Et puis, 57, oui, mais sur combien ? 100 ? 150 ? 1000 ?

Les larmes commencent doucement à monter. Il est 10h30. Le Cracoucas ne va pas passer la journée ici, je ne peux pas repartir et revenir dans l’après-midi, je n’ai personne pour me garder Monsieur Cracouc si je reviens demain seule, et puis demain, ce n’est ouvert que le matin, je ne suis pas sûre de pouvoir passer….et j’ai 2 jours pour m’inscrire. C’est la loi.

Bon…première chose, je vais trouver un coin sympa où attendre. Comme j’ai laissé les roues de la poussette à l’entrée (ah oui, parce que la capac, en plus, c’est pas fait pour les personnes à mobilité réduite, hein, c’est bourré d’escaliers) je décide d’aller les rechercher avant qu’un malotru ne me les vole. Le Cracoucas dans son cosy dans une main, je plie les roues de l’autre, retenant toujours mes larmes….quand j’entends derrière moi, une voix étonnée : « Anne-So ? » Je me retourne….et je tombe dans les bras de Raphaël…ben et là, les larmes ne s’arrêtent plus : « je sais pas où je dois aller, j’ai même pas mon C4, j’ai le numéro 36, je comprends rien, dans une heure, le Cracoucas va hurler de faim, je suis trempée, chargée comme un baudet, je comprends rien etc etc etc ».

Raf, ben ça le fait sourire, parce qu’il est déjà passé par là…et il s’est déjà retrouvé dans le même état. Mais lui, c’est un pro de la capac apparemment et du coup, il devient mon coach capac. Déjà, il m’annonce que je suis au mauvais endroit : les lettres K-Z, c’est à l’étage. Ah bon ? C’est indiqué où ? Nulle part. OK. Lui, il le sait pour avoir faire la queue pendant 1h la première fois avant de s’en apercevoir. Et encore, les gens de la capac ne lui ont rien dit, il a du se renseigner auprès des gens qui attendent autour.

Bon, comme je dois me rendre à l’étage (poussette et tout le tralala aussi), il y va à ma place, voir où ça en est pour qu’on décide ce qu’on peut faire.
Moi, de mon côté, je prends mon GSM et j’appelle J. pour lui demander le numéro de la Capac, pour les appeler, pour savoir si quand j’aurai enfin mon C4, je devrai me RE-présenter là bas, ou s’il suffira que je leur envoie ledit C4 – oui, parce que je ne compte pas refaire la queue là, hein ! Et puis par téléphone, j’aurai plus vite une réponse que si j’allais au guichet « info », devant lequel 25 personnes attendent.
Pas de chance, il est 11h et plus personne ne répond.

Entre temps, Raf redescend et m’annonce qu’ils viennent de commencer la série A des tickets…et qu’il m’a pris un ticket : B1. Avec un peu de chance, je passerai la semaine prochaine…bon soyons optimistes, peut être que vers 17h, j’ai mes chances…S’ils restent ouverts jusque là.
« Ah, mais attends…je suis venu ce matin prendre un ticket à 9h30, c’est le A52 et finalement, je n’en ai pas eu besoin, tu peux le prendre » me dit Raf.
Cool, juste une cinquantaine de numéros….je n’en ai que pour quelques heures.
Raf me propose alors de nous reconduire à la « B.S. », voir si Mme. M. est arrivée. On fonce donc vers mon ancien bureau. Une chance : Mme. M. n’est pas là, mais Mlle S. l’a appelée entre temps et peut donc me donner le fameux C4.

Comme on a encore beaucoup de temps devant nous, j’invite Raf à déjeuner chez Exki. Le Cracoucas en profite pour faire son charme à Raf et tous les gens qui passent. Adorable ! Il déjeune proprement, joue avec son jeu, goûte un peu de yaourt à la vanille…bref, je crois qu’il a compris qu’aujourd’hui, fallait se tenir à carreaux…

Après cet intermède fort sympathique, on repart, direction….ben la capac, tiens. Petit tour parmi les putes pour trouver une place de parking. On voit plein d’hommes de bonne famille qui visiblement terminent leur pause déjeuner.

1e étage : ils en sont au numéro 19. En 1h30, 19 personnes ont été servies. Bon, ben j’ai le temps alors.

Un haut-parleur nous annonce alors que vu le nombre des personnes présentes, ils ne serviront que les personnes munies d’un ticket de la série A. Une chance donc que Raf m’ait filé son ticket A52 qu’il a eu à 9h30 du mat…parce qu’avec mon B1 de 11h, je pouvais revenir le lendemain.

Raf doit repartir. Il a déjà perdu la moitié de la journée à cause de moi, je ne vais pas le garder en otage plus longtemps. Vite avant de la laisser filer, je lui demande de me garder le Cracoucas pour que j’aille faire pipi….pas si simple. D’abord, il me dit que je dois aller demander une clé au guichet info. Ca tombe bien, il n’y a qu’une dame à ce guichet . Enfin, la dame, visiblement, elle a besoin de beaucoup beaucoup beaucoup d’infos, puisqu’elle y reste ¼ d’heure. Arrive mon tour. Je m’approche du guichet, j’ouvre la bouche et la dame de l’autre côté du guichet m’interromp : « vous avez votre ticket ? ».. .
Moi : « euh, non, je ne savais pas qu’il fallait un ticket pour le guichet info »
La femme : « on ne sert que les gens qui ont un ticket »
Moi : « oui, mais…. »
La femme (m’interromp encore, je déteste ça) : « pas de ticket, pas d’info »
Moi « mais…. »
La femme : « je ne veux rien savoir »
Moi (qui commence tout doucement à m’énerver) : « comment ça, vous voulez vraiment que je prenne un ticket pour vous demander où je peux faire pipi ??? »
J’ai dû le dire un peu fort parce que les gens autour se sont retournés et je me suis sentie rougir….
La femme « c’est au sous-sol »

Je fonce au sous-sol laissant Monsieur Cracoucas et mon sac sous l’œil vigilant de Raf.

Au sous-sol, il y a aussi beaucoup de guichets, 5 ou 6 portes avec un signe « entrée interdite »….et c’est tout, pas de toilettes. Je demande autour de moi, personne n’est au courant. Je monte au rez de chaussée (on sait jamais)…et là, en effet, je tombe sur une femme qui est en train d’ouvrir des toilettes avec une clé. Je lui demande donc si je peux aussi profiter de sa clé. Elle me dit d’un air gêné qu’elle me laissera la clé et que je n’aurai qu’à la ramener parce qu’elle est pressée…puis elle se souvient que pour avoir la clé des toilettes, elle a dû laisser sa carte d’identité…Et elle préférerait donc que j’aille la demander moi-même après.

Enfin, ce qui voudrait dire que je devrais remonter au 1e, prendre ma carte d’identité, aller au sous-sol, prendre un ticket spécial « guichet info sous sol », faire la queue en attendant mon tour, troquer ma carte d’identité contre une clé, monter faire pipi, redescendre, reprendre un ticket, refaire la queue, rendre la clé et reprendre ma carte d’identité, et remonter au 1e.

N’importe quoi, d’autant plus que je monopolise Raf depuis 10h30 du mat, je vais aller le libérer. Je remonte donc, la vessie prête à exploser.

Bref, Raf s’en va, (j’ai un peu les larmes aux yeux à ce moment-là…je me sens tout à coup très très seule)
Le Cracoucas, qui jusqu’à présent était adorable, commence tout doucement à s’impatienter….compréhensible, le pauvre, ça fait depuis 9h ce matin, qu’il est sage comme une image.
Je le sors de sa poussette, il râle, je le remets, il râle, je le ressors, il râle, je l’assieds sur un banc, il se met debout et commence à bouffer le dossier du banc, je l’enlève du banc, il râle. Etc.

Enfin, tout ce petit manège a l’avantage de faire passer le temps et à peine 1h après le départ de Raf, voilà que c’est mon tour de passer.

Youpi !!! champagne ! J’ai bien envie de danser mais j’ai trop peur qu’on me vole ma place. Pas grave, le Cracoucas a dû comprendre puisqu’il se met à chanter pendant qu’on fonce au guichet. Tant et si bien que je n’entends pas tellement ce que me dit la femme de l’autre côté…et que je n’arrête pas de lui demander de répéter.

Elle m’annonce que le motif de mon C4 n’est pas suffisant : licenciement, oui mais pourquoi ? D’autre part, il me faut un document de Partena attestant que j’ai été en congé de maternité l’année dernière. Pendant un moment, j’ai peur qu’elle me renvoie chez moi jusqu’à ce que j’ai tous les documents requis. Mais non, elle me demande simplement de les envoyer dans les 2 mois. M’annonce que je dois dès demain matin aller pointer à la commune d’Etterbeek, m’explique en gros comment tout fonctionne…et me voilà prête à quitter ce maudit endroit.

Dépliage de poussette, on redescend, je m’arrête pour rhabiller un peu le Cracoucas afin d’affronter la pluie, j’en profite pour appeler J….et je refonds en larmes. Et là, impossible de m’arrêter. Et me voilà, sous la pluie, sous les fenêtres des prostituées en train de pousser ma poussette dans une rue drôlement en pente, les larmes me coulant le long des joues. Un vrai bébé, quoi.
J’appelle Séverine qui me console (c’est à ça que ça sert, les grandes sœurs, parfois)

Tram, pliage de poussette, rue, dépliage de poussette, métro avec escalator cassé, pliage de poussette, re-dépliage de poussette, contrôleurs de métro qui me laissent passer…encore un ou 2 pliage/dépliage bref…trajet sans encombre.

Et le Cracoucas dort comme un ange. Parfait, celui-là….

Le lendemain, pointage à la Commune. Les hommes sont convoqués le matin et les femmes l’après-midi, dans le sous-sol de la commune, que je connais puisque c’est là que se trouve le registre des étrangers – souvenez vous il y a 4 ans lorsque j’ai tenté de me domicilier dans cette commune. A Etterbeek, on cache les parias dans les sous-sols : étrangers et chômeurs, même combat….

Juste 2 constats à propos du pointage :
- Les hommes sont séparés des femmes. Pourquoi ? Ont-ils peur qu’un homme chômeur rencontre une femme chômeuse, qu’ils se mettent ensemble et fabriquent plein de petits chômeurs ?

- Alors que les hommes sont convoqués le matin, les femmes, elles doivent pointer l’après-midi. Logique, puisque ce sont, à priori, les femmes qui s’occupent des enfants et d’aller les chercher à l’école. C’est donc normal qu’on les convoque justement à l’heure de sortie des écoles….

Comment ne pas vexer ses beaux-parents tout en ayant le plus beau bébé de la famille

2005-06-15T05:14:00.000-07:00

La cousine de J. se marie au mois de juillet. Présentation officielle du Cracoucas à la famille élargie, qui n'a pas encore eu l'occasion de le rencontrer. J'avais trouvé, lors des '4J' de l'Inno
un ravissant ensemble en lin : chemise blanc cassé et petit pantalon gris-vert. RA-VIS-SANT !
Et le tout, pour la modique somme de 10€. Une aubaine !

Ravie de mon achat (effectué au mois d'avril), je sors régulièrement l'ensemble de la commode pour le regarder, en me félicitant d'avoir, certainement, le plus beau bébé à ce mariage (précisons que le bébé est déjà excessivement adorable, mais que l'ensemble ne fera que parfaire le tableau).

Bref. Il ne reste plus qu'à attendre le jour-J….ou du moins c'est ce que je pensais.

Voilà qu'il y a quelques semaines, ma belle-mère et son conjoint (le Coq - longue histoire, ne me demandez pas) arrivent chez nous avec une énoooorme boite Baby Dior…Me sang ne fait qu'un tour…une belle boite comme ça…ça ne peut que signifier le début des emmerdes.

Et de fait, on me tend la boite, je l'ouvre et j'en sors un affreux ensemble : un pantalon avec veste assortie vert d'eau en matière un peu brillante, un t-shirt qui serait pas mal s'il n'y avait pas écrit
DIOR en grand dessus et des chaussettes 'diordiordiordiordior'. Moche, quoi. Enfin surtout pas mon genre du tout du tout.

Bon bon bon… je fais un grand sourire parce que je suis polie 'oh, mais fallait paaaaaas ! Comme c'est gentil!....'
Et ma BM de me répondre : « C'est pour le mariage de Caroline »
Ma tête…. Enfin, je me ressaisis…puis je prépare le terrain : « Ah oui. Oh ! j'espère que ça va lui aller ! Ce sera peut être un peu grand nan ??? »
Tout ça sous la muetterie parfaite de J. qui ne fait rien pour me sauver bien sûr.

Fin de l'épisode 1.

Episode 2 : faut savoir qu'entre temps, J. et moi avions convenu qu'il appellerait sa mère pour lui dire que sur le coup, il n'avait pas voulu les vexer (surtout que c'est le Coq qui est allé à Paris acheter cette ravissante horreur) mais qu'on a déjà prévu un ensemble joli comme tout et que le Cracoucas sera le plus beau et tout et tout.

Enfin…ça c'était dans la théorie, parce que dans la pratique, ça fait un mois que J. a promis de le faire…et pourtant sa mère n'est toujours pas au courant.

Venons-en donc à l'épisode 2 de cette malheureuse affaire.
Samedi dernier, nous étions à Uccle (quartier de ma BM) et j'en ai profité pour m'acheter une jupe et un gilet, parfaits pour le mariage. On rejoint ensuite ma BM et le Coq à leur petit salon de Thé du samedi, puisqu'on est dans le coin.
En arrivant, j'annonce que j'ai acheté une tenue pour le mariage de Caro.
Ma BM et le Coq me dévisagent : « Euh….une tenue….pour toi ? »
Tiens…J. n'a pas dû leur parler de l'ensemble Dior que le Cracoucas ne mettra PAS.
Plus tard, ma BM nous prend à part et nous demande si on compte bien mettre au Cracoucas leur magnifique ensemble Dior.
J. commence : « ben, c'est à dire qu'on avait déjà prévu quelque chose… ». Voyant le visage de ma BM se décomposer, lâchement, j'interviens : « Mais bon, on n'a pas encore décidé. Je vais essayer l'ensemble Dior au Cracouas»
Voilà. On est refaits…
Soit on les vexe à vie mais j'ai le plus beau bébé du monde, soit on se plie à leurs désirs et c'est la première et la dernière fois que la famille de J. voit le Cracoucas (et moi par la même occasion), parce que jamais de ma vie je n'oserai me remontrer devant eux après.

L'épisode 3 sort le 2 juillet.

Mais pas bêtes….on a bien réfléchi et on a mis au point notre scénario. Infaillible, le scénario. Le voici :
On habille le Cracoucas avec son ensemble Baby Dior (comme ça, il sera froissé comme s'il avait été porté). On l'asperge avec son bib du matin. Et puis en arrivant sur place, on annonce que le Cracoucas a vomi/régurgité dans la voiture et qu'en maman prévoyante, j'ai justement prévu un RAVISSANT petit ensemble de rechange : un pantalon gris-vert et une chemise blanc cassé…
On a d'abord pensé à secouer beaucoup le Cracoucas après son bib pour qu'il régurgite pour de bon. Sauf que Monsieur a l'art de ne pas faire ça au bon moment et à tous les coups, il aurait régurgité alors qu'on l'avait déjà changé.

…il va falloir jouer finement…mais ça doit être possible, non ?

Réflexions sur l'égalité des sexes

2005-03-04T15:44:00.000-08:00

A l’heure où l’on parle de plus en plus dans les médias de l’égalité entre les hommes et les femmes – et notamment à quelque jour de la journée internationale de la femme, force est de constater que si ce principe est désormais de mieux en mieux ancré dans l’esprit des gens, nous sommes loin encore de la réalité dans la pratique.

Observons pour illustrer ce propos la journée-type d’une jeune famille (avec un enfant de 5 mois - ça pue le vécu)

6h45, le réveil sonne. La maman se lève et après un petit détour par les toilettes où, encore ensommeillée elle manque de se prendre la porte, va réveiller son bébé pour le nourrir.
Pendant ce temps, le papa dort.

7h, La maman pose le bébé avec un jouet dans la main, toujours aussi peu réveillée fait des geste quasi automatiques : mettre la machine à café en route, sortir le chat et allumer la douche. Un passage rapide sous la douche histoire de se réveiller un peu, une tasse de café avalée en 4e vitesse et elle s’habille rapidement.
Pendant ce temps, le papa dort.

7h30, la maman va rechercher le bébé qui pleurniche depuis 10mn – mais qui n’est quand même pas parvenu à réveiller son père malgré tout le boucan. Elle change le bébé, l’habille, lui fait sa toilette, mustela, sérum physiologique, etc. joue un petit peu avec lui
Pendant ce temps, le papa dort.

8h, la maman prépare son sac, le sac du bébé, emmitouffle le bébé dans sa combinaison-écharpe-bonnet-mouffles, met son manteau et est prête à partir à 8h15.
Pendans ce temps, le papa, miraculeusement, a émergé et est prêt à partir.

Tout le monde fonce à la crèche, quelques minutes pour expliquer à la puericultrice que le bébé a bien dormi, bu tout son bib, un dernier bisou au bébé, quelques recommandations (il est un peu enrhumé – il est grognon – il sort une dent – et j’en passe) et hop, on file au bureau.

Pendant toute la matinée, malgré les urgences au bureau, la maman gardera en tête (tout en faisant consciencieusement son boulot) qu’il ne faut pas oublier d’appeler le pédiatre/la baby-sitter/l’ostéopathe (au choix).

A midi, elle foncera à la pharma racheter du lait et du mytosil, et se dépêchera de retourner à son bureau pour passer les coups de fil (au pédiatre/la baby-sitter/l’ostéo etc) en avalant une salade devant son ordi.

Elle tentera pendant l’après-midi de terminer à temps tout son boulot et de faire en sorte que l’éventuelle réunion qui vient s’intercaler en fin de journée termine à temps pour qu’elle puisse courir à la crèche.

A 18h, réunion ou pas, elle devra avoir terminé son boulot, passé tous les messages à son collègue qu’elle laisse derrière elle, et, armée de son sac de la pharmacie, elle foncera à la crèche avant sa fermeture.

Après être passée à la crèche, la maman doit encore filer au supermarché chercher quelque chose à manger. Elle se dépêche parce qu’à cette heure-là, ça grouille de gens qui sortent du boulot et de vieux qui se sentent seuls et qui arpentent les rayons du supermarché en poussant doucement leur caddie, dans le seul but, semblerait-il, de faire râler les pauvres mamans pressées. Et à cette heure-là, le bébé fatigué et qui commence à avoir faim, commence à se tortiller dans tous les sens en chouinant.

A 18h30, elle arrive enfin à la maison. Le papa rentre en même temps.

18h30, la maman fait couler le bain d’une main, le bébé ne voulant plus quitter ses parents après une journée à la crèche.
Pendant ce temps, le papa vérifie ses emails.

19h, après avoir lavé, seché, habillé, cajolé son bébé, la maman, toujours d’un bras, prépare le biberon et le donne au bébé.
Pendant ce temps, le papa – après s’être inquiété de ce qu’il y avait pour le diner – fait chauffer la soupe.

19h15, la maman joue encore un peu avec le bébé.
Pendant ce temps, le papa boit sa soupe.

19h30, Grand moment : le papa prend le bébé pour jouer avec lui.
Pendant ce temps, la maman boit sa soupe froide.

20h, la maman déclare qu’il est l’heure que le bébé aille dormir.
Le papa tend alors le bébé à la maman…
La maman va changer le bébé, le prépare pour le lit, lui fait un calin.
Le papa vient faire un bisou au bébé.

20h15, la maman fait la vaisselle en écoutant d’une oreille les nouvelles et de l’autre le babyphone. Elle interromp le nettoyage des biberons quand le bébé pleure pour aller le calmer.
Pendant ce temps, le papa regarde les nouvelles.

20h30, la maman décide de vite aller se laver les cheveux histoire de ne pas avoir l’air trop horrible le lendemain au bureau.
Pendant ce temps, le papa qui voulait regarder un DVD, rale.

21h, la maman lance une machine, amène le linge propre devant la télé, prépare le fer à repasser.
Pendant ce temps, le papa allume le DVD

22h30, DVD terminé, pile de linge repassée, la maman va vider la machine, en lance vite une autre, va checker ses mails, range un peu le salon et la salle à manger, prépare sa salade pour le lendemain, prépare ses habits pour le lendemain et ceux du bébé.
Pendant ce temps, le papa joue à la play station

23h, va consoler son bébé qui s’est réveillé, se met en pyjama, se prépare à aller se coucher.
Pendant ce temps, le papa crie sur un troll qu’il n’arrive pas à tuer.

23h30, la maman se couche, prend son livre, l’ouvre, se ravise, pose le livre, éteind la lumière et s’endort.
Pendant ce temps, le papa allume la lumière se couche, lit, se retourne, continue à lire décide enfin d’éteindre, s’endort et se met à ronfller.

24h, le papa, le bébé (et le chat) dorment
Pendant ce temps, la maman, réveillée par les ronflements, est assise dans le lit, dans le noir à songer à tout ce qu’elle aura à faire le lendemain.

Et je ne parle là que des mamans qui travaillent. Je n’en pense pas moins des mamans à la maison qui passent leurs journées conduire les aînés à l’école, rentrer et jongler entre le ménage et les pleurs du bébé, passer le mercredi à faire le taxi entre la danse, l’escrime et le solfège, courir d’un enfant à l’autre pour aider aux devoirs tout en remuant de temps en temps le diner qui mijote, et j’en passe et j’en passe et j’en passe.

Moi je vous dis, la journée de la femme à mon avis, ça ne devrait pas être que le 8 mars...ça devrait être tous les jours

Ce qui devait arriver arriva

2005-02-25T14:46:00.000-08:00

Bon, j’aurais pu m’en douter, à force de me vanter que le Cracoucas avait une santé de fer, loi de Murphy oblige, fallait bien qu’il tombe malade à un moment . Enfin, on ne va pas se plaindre, il aura tenu presque 8 semaines à la crèche, soit 38 jours complet au milieu des microbes, virus et autres saletés qui traînent dans ces endroits de débauche.

Enfin, reprenons depuis le début, mercredi soir, en allant chercher le Cracoucas, j’apprends à la crèche que les conditions d’admission dépendent de la quantité et de la qualité des excréments de mon fils . Eh oui, à partir du moment où le bébé fait « 2 selles liquides », il est interdit de séjour jusqu’à retour à la normale. Or, il s’avère que ce soir-là Monsieur Cracoucas remplit les critères…et sera donc persona non grata jusqu’à ce qu’il obtienne un sésame du grand manitou, j’ai cité, le pédiatre.

Le Cracoucas n’ayant pas de fièvre, les puer n’avaient pas jugé utile de me prévenir avant que je ne vienne pour le récupérer, mais bon, si elles avaient pensé à me prévenir, j'aurais au moins pu préparer ma journée du lendemain . Me voilà donc à 18h30, dans la rue, bébé assoupi dans son cosy dans une main, téléphone portable dans l’autre, à essayer d’organiser les jours à venir…

Première étape, appeler le pédiatre qui m’explique ce que je dois faire dans l’immédiat et qui me convoque le lendemain à 10h…il n’est pas libre plus tôt. Ensuite, mon patron – là, je dramatise un peu pour qu’il m’accorde un peu de sympathie : « ça ne va pas du toooouuuuuut ! mon bébé est malaaaaaade ! Je l’emmène chez le pédiatre demain matin, et je cherche un mode de garde, je ne sais vraiment pas à quelle heure je pourrai arriver !!!». Bon, pas le choix, le chef accepte mon absence (à condition que je greffe mon portable sur la main)…bon bon bon …

Etape suivante : trouver le moyen d’arriver chez le péd le lendemain, J. étant en tournage toute la journée en dehors de Bruxelles et avec la voiture…quelques coups de fil et on trouve un copain prêt à nous conduire…autres coups de fil et la grand-mère/messie déplace quelques rendez-vous pour garder le Cracoucas le lendemain après-midi…à condition qu’elle ait accès à l’ordi pour pouvoir quand même un peu travailler. Re-coup de fil au bureau, on exagère encore un peu : « bon, j’ai ENFIN réussi à trouver une baby sitter pour demain après midi, je vais donc ESSAYER de venir au bureau l’après-midi ».

Le lendemain, donc, visite chez le ped. Le copain-chauffeur, qui nous attend dans la salle d’attente est persuadé qu’on a pendu le Cracoucas par les pieds et qu’on s’amuse avec des instruments de torture. Et pour cause, le Cracoucas HURLE d’un bout à l’autre de l’auscultation…et pourtant, à part le tâter, le peser et lui regarder les oreilles, le nez, la bouche, le pédiatre ne fait rien de spectaculaire ni traumatisant. D’ailleurs, ce bébé qui hurle sur sa table d’auscultation est le même bébé qui faisait des grands sourires au même endroit, il y a à peine 1 semaine, alors qu’on lui piquait les fesses…allez comprendre.

Verdict : Monsieur Cracouc est mis au régime carottes/pommes pour quelques jours avec qq médicaments. Et interdit de crèche jusqu’à lundi.

On rentre, je file à la pharma, la grand-mère arrive, je cours au boulot, je prends congé pour le lendemain (vendredi) après-midi et je trouve une copine pour me le garder le matin (sont quand même cools, nos copains…).

Bref, j’ai la situation bien en main ….là où j’ai l’impression de m’être fait avoir, c’est que ce matin, en se réveillant, on a trouvé un Cracoucas en pleine forme qui chantait tranquillement à sa souris en peluche, en attendant qu’on vienne le chercher. Il a été adorable toute la journée….et quand je lui ai dit « tu nous a bien eus, en fait tu n’es pas du tout malade, tu voulais juste voir à quel point on allait se mobiliser pour toi ? », il a levé la tête, m’a regardée, m’a adressé un sourire angélique …et moi….ben j’ai fondu bien sûr

La honte puissance 100000 ou "un string à la crèche"

2005-01-31T22:22:00.000-08:00

Bon alors, dans ma vie où j'essaie d'être un peu parfaite, il faut que je sois entre autres une maman parfaite, ce qui n'est déjà pas gagné aux yeux des puéricultrices de la crèche puisqu'elles me font souvent des allusions selon lesquelles mon fils n'est pas assez nourri,couvert etc.

Bref, moi, je continue mes efforts, tous les matins, je lui prépare son sac pour la journée, je garde les bodies troués pour la nuit comme ça il est impeccable à la crèche, et tous les soirs, je fais "Chicken Run" pour être à temps à la crèche. Et je me la joue quand même vachement maman distinguée avec ses habits de bureau qui va déposer son fils à la crèche. Fière comme un paon.

Hier, matin, comme tous les matins, j'étais en train de nous préparer, café dans une main, bébé dans l'autre bras, un chat affamé dans les jambes, à courir partout dans l'appart pour retrouver un chaussette, mon GSM et une tartine entamée, en criant au papa endormi "J., lève toi, on est enretard!"...Je m'aperçois qu'il pleuviote dehors et je me dis que le soir, si c'est moi qui vais chercher le Cracoucas, il faudrait peut être bien que je lui prépare un bonnet et une écharpe pour qu'il puisseaffronter les intempéries dans sa poussette.Je fonce au panier à linge, attrappe le bonnet et l'écharpe, les fourre en 4e vitesse dans le sac du Cracoucas, termine de me préparer,entre-temps, J. s'est enfin levé, lavé, habillé et on fonce à la voiture pour déposer le Cracoucas.
Comme tous les jours. Normal.

C'est le soir que j'ai fait l'expérience d'avoir tellement honte que même mes oreilles sont bouillantes, je ne connaissais pas avant...Et pourtant, j'arrive relativement souvent à me taper la honte.

Bref, le soir, J. termine plus tôt que moi et récupère le Cracoucas. Je les rejoins, on rentre, bain, diner, dodo pour le Cracoucas...et moi, je commence à ranger. Puis avant de me coucher, je me souviens que j'ai retrouvé le Cracoucas ce soir avec un autre pull que celui qu'il portait le matin. Or, les puericultrices ont la fâcheuse habitude de changer intégralement le Cracoucas dès qu'il bavouille un tout petit peu et surtout, de mettre à tremper ses habits puis de me les mettre dans un sac en plastique comme ça, si je les oublie dans le sac à langer, le lendemain, je retrouve des habits moisis. Sympa.

Je décide donc d'aller chercher le pull dans le sac à langer. J'ouvre le sac: pas de sac en plastique dedans...et encore moins son pull. Bon il doit être à la crèche, pas grave. Je fouille un peu, je sors un bonnet...une écharpe........................
et......................................................................................un STRING! Mon string! à moi! Et attention, pas n'importe quel string. Pas un beau. Un vieux truc de chez H&M, à l'origine blanc mais devenu gris à force de lavages, même poilu tellement il est usé. Le string que même quand je passe une semaine toute seule, je n'ose même pas le mettre...d'ailleurs, ça fait belle lurette que je ne le mets plus(trop peur qu'il m'arrive quelque chose dans la rue et que les ambulanciers piquent un fou-rire en voyant ma culotte). Je ne sais paspourquoi je ne l'ai jamais jeté ce string...mais bref, il était là, dans le sac à langer du Cracoucas que les puericultrices ont tout le loisir d'ouvrir dans la journée pour y mettre les affaires du Cracoucas.

Je vous jure, jamais de ma vie je me suis sentie rougir comme ça. Un véritable Marcellin Caillou. Je devais être violette. Et vous n'imaginez pas ma tronche ce matin devant la puericultrice en allant déposer le Cracouc...

Je vais me cacher sous un rocher.

Suppos superpuissants

2004-12-09T14:55:00.000-08:00

Cette semaine, Monsieur Cracoucas est constipé... 1e jour, je ne m'inquiète pas, 2e jour non plus, 3e jour...je me dis que quand même il serait temps...surtout que mon fils est devenu un véritable asticot, il gigote dans tous les sens, et pour cause: il crève de mal au ventre, le pauvre.

Je m'attelle donc à un massage tel que j'ai appris à en faire pour bébés constipés et qui n’a pas l'air de faire le moindre effet. J. rentre entre 2 rendez-vous à la maison pour me faire un bisou et voir son fils 2 minutes. Il nous trouve dans un bien piteux état: moi en train de vite nettoyer un bib pour le stériliser sous les hurlements de l'asticot qui se tortille dans tous les sens. N'en pouvant plus, je lui ordonne d'aller voir si le Cracoucas a ENFIN sali sa couche, et sinon, j'arrive avec les suppos de glycérine, non mais ça commence à bien faire tout ça.

Et nous voilà donc tous les deux devant la table à langer, à essayer de mettre un suppo à l'asticot qui se débat dans tous les sens.

1e essai, le suppo valse de l'autre côté de la pièce et va s'écraser sur le mur en face...j'en prends donc un 2e et rebelotte, on perd un 2e suppo volant. Le 3e atterrit sur J. qui a eu le réflexe de se mettre devant pour éviter d'avoir des suppos partout par terre.

Et alors que je m'apprête à faire une 4e tentative...on entend un grondement sourd qui part du ventre de l'asticot, et, et, ET.....un beau caca tout liquide qui gicle....sur le malheureux papa qui n'a pas eu le temps de reculer....trempé de la tête au pieds pas très heureux...La maman écroulée littéralement par terre de rire et l'asticot qui pousse un soupir de satisfaction...puis adresse un énorme sourire à son papa.

C'est dans ses moments-là qu'on est heureux que J. ne travaille pas en costard...c'est plus facile de laver une chemise que d'aller expliquer au gars du pressing ce qui est arrivé au costume qui a une drôle de couleur et d'odeur.

En tout cas, moi qui étais ravie de voir J. changer le Cracoucas pour une fois...je crois que c'est loupé, ça ne se reproduira plus. Pas grave, ça vaut bien le fou rire que j'ai eu.

Résumé du match entre le Cracoucas , alias "l'insomniaque" et AnneSo, alias "la maman épuisée".

2004-11-23T13:35:00.000-08:00

Round 1: lundi-mardi matin
Vous le connaissez, je le résume: l'insomniaque n'a dormi qu'environ 9h sur 24h...et refuse de dormir plus que ça. La maman épuisée est...eh bien épuisée

1 point pour l'insomniaque, 0 pour la maman

Round 2: mardi après-midi
Malgré sa fatigue, la maman épuisée parvient à aller à la gym. L'insomniaque l'accompagne et dort 1/2h là bas, au grand plaisir de la maman. De retour à la maison, la maman prépare son 1e biberon à l'insomniaque, qu'il se l'enfile d'une traite, sans un regard pour le sein de sa mère ...qui nostalgique, regarde son bébé s'émanciper en commençant un sevrage en douceur. Le bib fait de l'effet: l'insomniaque s'effondre pendant 4h . La maman, se sentant alors invincible, fait l'erreur de ne pas faire de sieste (voir suite). Réveil donc de l'insomniaque 4h plus tard (à 20h), tétée et hop au dodo, il y a du sommeil à rattrapper.

1 point pour la maman, 0 pour l'insomniaque

Round 3: la nuit de mardi à mercredi

Lancée par sa victoire, la maman, se sentant toujours invincible, fait tout sauf se coucher: DVD, papotte avec les copines, puis lecture au lit et enfin dodo assez tard. 3h: l'insomniaque se réveille. La maman épuisée, tout à coup pas très fière de ne pas avoir dormi plus tôt, utilise son joker: elle fait appel à son coach, le papa, qui va chercher l'insomniaque dans son lit, puis dans un ronflement, se rendort profondément .

Voilà la maman épuisée livrée à elle-même encore une fois. Luttant contre le sommeil, elle allaite son bébé tout en sachant que la tétée de la nuit n'est jamais très longue et qu'elle pourra bientôt dormir. C'est alors que l'insomniaque sort son arme toute-puissante: le gros caca qui déborde. La maman épuisée se voit donc obligée de changer l'insomniaque de la tête aux pieds: turbulette, pyjama, body, tout y passe. Et bien sûr, mettre à tremper tous ces vêtements touchés par l'arme fatale si elle veut pouvoir les récupérer. Donc à 4h du mat après changement de l'insomnaique et trempage du pyj-body-turbulette, maman et bébé sont prêts à se recoucher.

A un détail près: l'insomniaque est complètement réveillé et n'a aucune intention de s'endormir. Ce qui en soi, ne serait pas un problème, s'il n'existait pas l'affreuse tétine qui a pour effet de faire crier l'insomniaque quand il la perd Après plusieurs allers-retours de se chambre à celle de l'insomniaque, la maman s'effondre dans son lit alors que l'insomniaque est toujours éveillé, et parle à ses doudous.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Aucune idée de l'heure à laquelle il s'est décidé à dormir. Il pourrait avoir hurlé tout le reste de la nuit, que je n'en saurais rien tellement j'était naze!
Et voilà ce matin, l'insomniaque prêt à piquer un sprint (s'il le pouvait) et la maman...eh bien toujours épuisée

10 points pour l'insomniaque, 0 pour la maman.

Match donc gagné par l'insomniaque sans contestation.
Match de revanche ce soir...et là ça va faire mal gniark gniark gniark!

Le Cracoucas en question

2004-11-20T15:05:00.000-08:00

Comment faire tourner sa mère en bourrique (1)

2004-10-06T13:31:00.000-07:00

Oui parce que quand il pleure la seule chose qui le calme est maman qui chante. Mais attention, pas n'importe quoi! j'avais commencé par lui chanter tout le registre de vieilles chansons françaises qu'on m'a chantées dans mon enfance. Et ça semblait le calmer. Mais maintenant que Monsieur a déjà 2 semaines, Monsieur n'a que faire de ces vieilleries pour les bébés. Il hurle de plus belle dès que j'entonne "Ah mon beau chateau" ou "Au clair de la lune"...et je ne pense sincèrement pas que ce soit dans un souci de m'accompagner vue la teneur des hurlements.

Non non non...Monsieur souhaiterait entendre autre chose. Il faut savoir que le père de cet angelot travaille à la télé et réalise entre autres les émissions Disney. Et Monsieur Cracoucas donc de n'accepter que les chansons Disney. Quel snob! Mais attention, le snobisme ne s'arrête pas là! Pas n'importe quelle chanson et pas n'importe comment! La seule chanson ayant reçu l'accord de Monsieur mon fils est la chanson d'aladdin - en anglais s'il vous plait - et uniquement chantée par maman!

Oui parce que j'ai essayé le CD...ça ne marche pas, dès qu'il entend les permières notes, son visage se crispe, devient tout rouge et il finit par nous pousser un hurlement, l'air de dire "vous me prenez pour un idiot?". Et me voilà donc à passer mes journées à chanter à tue-tête "A whole newwwwww wooooorld!".

Le voisin du dessous qui jusqu'à présent était sourd vient de curieusement recouvrer l'ouïe et de retrouver un vieux balai pour taper au plafond. Quant à celui du dessus...ben pas de chance, c'est le proprio...et celui-là, je crois qu'il prépare son avis d'expulsion depuis le jour où on est rentrés de la mat. Faut dire que son lit se situe juste au dessus de celui du Cracoucas...pas de chance.