La honte puissance 100000 ou "un string à la crèche"

Bon alors, dans ma vie où j'essaie d'être un peu parfaite, il faut que je sois entre autres une maman parfaite, ce qui n'est déjà pas gagné aux yeux des puéricultrices de la crèche puisqu'elles me font souvent des allusions selon lesquelles mon fils n'est pas assez nourri,couvert etc.

Bref, moi, je continue mes efforts, tous les matins, je lui prépare son sac pour la journée, je garde les bodies troués pour la nuit comme ça il est impeccable à la crèche, et tous les soirs, je fais "Chicken Run" pour être à temps à la crèche. Et je me la joue quand même vachement maman distinguée avec ses habits de bureau qui va déposer son fils à la crèche. Fière comme un paon.

Hier, matin, comme tous les matins, j'étais en train de nous préparer, café dans une main, bébé dans l'autre bras, un chat affamé dans les jambes, à courir partout dans l'appart pour retrouver un chaussette, mon GSM et une tartine entamée, en criant au papa endormi "J., lève toi, on est enretard!"...Je m'aperçois qu'il pleuviote dehors et je me dis que le soir, si c'est moi qui vais chercher le Cracoucas, il faudrait peut être bien que je lui prépare un bonnet et une écharpe pour qu'il puisseaffronter les intempéries dans sa poussette.Je fonce au panier à linge, attrappe le bonnet et l'écharpe, les fourre en 4e vitesse dans le sac du Cracoucas, termine de me préparer,entre-temps, J. s'est enfin levé, lavé, habillé et on fonce à la voiture pour déposer le Cracoucas.
Comme tous les jours. Normal.

C'est le soir que j'ai fait l'expérience d'avoir tellement honte que même mes oreilles sont bouillantes, je ne connaissais pas avant...Et pourtant, j'arrive relativement souvent à me taper la honte.

Bref, le soir, J. termine plus tôt que moi et récupère le Cracoucas. Je les rejoins, on rentre, bain, diner, dodo pour le Cracoucas...et moi, je commence à ranger. Puis avant de me coucher, je me souviens que j'ai retrouvé le Cracoucas ce soir avec un autre pull que celui qu'il portait le matin. Or, les puericultrices ont la fâcheuse habitude de changer intégralement le Cracoucas dès qu'il bavouille un tout petit peu et surtout, de mettre à tremper ses habits puis de me les mettre dans un sac en plastique comme ça, si je les oublie dans le sac à langer, le lendemain, je retrouve des habits moisis. Sympa.

Je décide donc d'aller chercher le pull dans le sac à langer. J'ouvre le sac: pas de sac en plastique dedans...et encore moins son pull. Bon il doit être à la crèche, pas grave. Je fouille un peu, je sors un bonnet...une écharpe........................
et......................................................................................un STRING! Mon string! à moi! Et attention, pas n'importe quel string. Pas un beau. Un vieux truc de chez H&M, à l'origine blanc mais devenu gris à force de lavages, même poilu tellement il est usé. Le string que même quand je passe une semaine toute seule, je n'ose même pas le mettre...d'ailleurs, ça fait belle lurette que je ne le mets plus(trop peur qu'il m'arrive quelque chose dans la rue et que les ambulanciers piquent un fou-rire en voyant ma culotte). Je ne sais paspourquoi je ne l'ai jamais jeté ce string...mais bref, il était là, dans le sac à langer du Cracoucas que les puericultrices ont tout le loisir d'ouvrir dans la journée pour y mettre les affaires du Cracoucas.

Je vous jure, jamais de ma vie je me suis sentie rougir comme ça. Un véritable Marcellin Caillou. Je devais être violette. Et vous n'imaginez pas ma tronche ce matin devant la puericultrice en allant déposer le Cracouc...


Je vais me cacher sous un rocher.

Suppos superpuissants

Cette semaine, Monsieur Cracoucas est constipé... 1e jour, je ne m'inquiète pas, 2e jour non plus, 3e jour...je me dis que quand même il serait temps...surtout que mon fils est devenu un véritable asticot, il gigote dans tous les sens, et pour cause: il crève de mal au ventre, le pauvre.

Je m'attelle donc à un massage tel que j'ai appris à en faire pour bébés constipés et qui n’a pas l'air de faire le moindre effet. J. rentre entre 2 rendez-vous à la maison pour me faire un bisou et voir son fils 2 minutes. Il nous trouve dans un bien piteux état: moi en train de vite nettoyer un bib pour le stériliser sous les hurlements de l'asticot qui se tortille dans tous les sens. N'en pouvant plus, je lui ordonne d'aller voir si le Cracoucas a ENFIN sali sa couche, et sinon, j'arrive avec les suppos de glycérine, non mais ça commence à bien faire tout ça.

Et nous voilà donc tous les deux devant la table à langer, à essayer de mettre un suppo à l'asticot qui se débat dans tous les sens.

1e essai, le suppo valse de l'autre côté de la pièce et va s'écraser sur le mur en face...j'en prends donc un 2e et rebelotte, on perd un 2e suppo volant. Le 3e atterrit sur J. qui a eu le réflexe de se mettre devant pour éviter d'avoir des suppos partout par terre.

Et alors que je m'apprête à faire une 4e tentative...on entend un grondement sourd qui part du ventre de l'asticot, et, et, ET.....un beau caca tout liquide qui gicle....sur le malheureux papa qui n'a pas eu le temps de reculer....trempé de la tête au pieds pas très heureux...La maman écroulée littéralement par terre de rire et l'asticot qui pousse un soupir de satisfaction...puis adresse un énorme sourire à son papa.

C'est dans ses moments-là qu'on est heureux que J. ne travaille pas en costard...c'est plus facile de laver une chemise que d'aller expliquer au gars du pressing ce qui est arrivé au costume qui a une drôle de couleur et d'odeur.

En tout cas, moi qui étais ravie de voir J. changer le Cracoucas pour une fois...je crois que c'est loupé, ça ne se reproduira plus. Pas grave, ça vaut bien le fou rire que j'ai eu.

Résumé du match entre le Cracoucas , alias "l'insomniaque" et AnneSo, alias "la maman épuisée".

Round 1: lundi-mardi matin
Vous le connaissez, je le résume: l'insomniaque n'a dormi qu'environ 9h sur 24h...et refuse de dormir plus que ça. La maman épuisée est...eh bien épuisée

1 point pour l'insomniaque, 0 pour la maman

Round 2: mardi après-midi
Malgré sa fatigue, la maman épuisée parvient à aller à la gym. L'insomniaque l'accompagne et dort 1/2h là bas, au grand plaisir de la maman. De retour à la maison, la maman prépare son 1e biberon à l'insomniaque, qu'il se l'enfile d'une traite, sans un regard pour le sein de sa mère ...qui nostalgique, regarde son bébé s'émanciper en commençant un sevrage en douceur. Le bib fait de l'effet: l'insomniaque s'effondre pendant 4h . La maman, se sentant alors invincible, fait l'erreur de ne pas faire de sieste (voir suite). Réveil donc de l'insomniaque 4h plus tard (à 20h), tétée et hop au dodo, il y a du sommeil à rattrapper.

1 point pour la maman, 0 pour l'insomniaque

Round 3: la nuit de mardi à mercredi

Lancée par sa victoire, la maman, se sentant toujours invincible, fait tout sauf se coucher: DVD, papotte avec les copines, puis lecture au lit et enfin dodo assez tard. 3h: l'insomniaque se réveille. La maman épuisée, tout à coup pas très fière de ne pas avoir dormi plus tôt, utilise son joker: elle fait appel à son coach, le papa, qui va chercher l'insomniaque dans son lit, puis dans un ronflement, se rendort profondément .

Voilà la maman épuisée livrée à elle-même encore une fois. Luttant contre le sommeil, elle allaite son bébé tout en sachant que la tétée de la nuit n'est jamais très longue et qu'elle pourra bientôt dormir. C'est alors que l'insomniaque sort son arme toute-puissante: le gros caca qui déborde. La maman épuisée se voit donc obligée de changer l'insomniaque de la tête aux pieds: turbulette, pyjama, body, tout y passe. Et bien sûr, mettre à tremper tous ces vêtements touchés par l'arme fatale si elle veut pouvoir les récupérer. Donc à 4h du mat après changement de l'insomnaique et trempage du pyj-body-turbulette, maman et bébé sont prêts à se recoucher.

A un détail près: l'insomniaque est complètement réveillé et n'a aucune intention de s'endormir. Ce qui en soi, ne serait pas un problème, s'il n'existait pas l'affreuse tétine qui a pour effet de faire crier l'insomniaque quand il la perd Après plusieurs allers-retours de se chambre à celle de l'insomniaque, la maman s'effondre dans son lit alors que l'insomniaque est toujours éveillé, et parle à ses doudous.

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Aucune idée de l'heure à laquelle il s'est décidé à dormir. Il pourrait avoir hurlé tout le reste de la nuit, que je n'en saurais rien tellement j'était naze!
Et voilà ce matin, l'insomniaque prêt à piquer un sprint (s'il le pouvait) et la maman...eh bien toujours épuisée

10 points pour l'insomniaque, 0 pour la maman.

Match donc gagné par l'insomniaque sans contestation.
Match de revanche ce soir...et là ça va faire mal gniark gniark gniark!

Le Cracoucas en question

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Comment faire tourner sa mère en bourrique (1)

Oui parce que quand il pleure la seule chose qui le calme est maman qui chante. Mais attention, pas n'importe quoi! j'avais commencé par lui chanter tout le registre de vieilles chansons françaises qu'on m'a chantées dans mon enfance. Et ça semblait le calmer. Mais maintenant que Monsieur a déjà 2 semaines, Monsieur n'a que faire de ces vieilleries pour les bébés. Il hurle de plus belle dès que j'entonne "Ah mon beau chateau" ou "Au clair de la lune"...et je ne pense sincèrement pas que ce soit dans un souci de m'accompagner vue la teneur des hurlements.

Non non non...Monsieur souhaiterait entendre autre chose. Il faut savoir que le père de cet angelot travaille à la télé et réalise entre autres les émissions Disney. Et Monsieur Cracoucas donc de n'accepter que les chansons Disney. Quel snob! Mais attention, le snobisme ne s'arrête pas là! Pas n'importe quelle chanson et pas n'importe comment! La seule chanson ayant reçu l'accord de Monsieur mon fils est la chanson d'aladdin - en anglais s'il vous plait - et uniquement chantée par maman!

Oui parce que j'ai essayé le CD...ça ne marche pas, dès qu'il entend les permières notes, son visage se crispe, devient tout rouge et il finit par nous pousser un hurlement, l'air de dire "vous me prenez pour un idiot?". Et me voilà donc à passer mes journées à chanter à tue-tête "A whole newwwwww wooooorld!".

Le voisin du dessous qui jusqu'à présent était sourd vient de curieusement recouvrer l'ouïe et de retrouver un vieux balai pour taper au plafond. Quant à celui du dessus...ben pas de chance, c'est le proprio...et celui-là, je crois qu'il prépare son avis d'expulsion depuis le jour où on est rentrés de la mat. Faut dire que son lit se situe juste au dessus de celui du Cracoucas...pas de chance.