Cette semaine, Monsieur Cracoucas est constipé... 1e jour, je ne m'inquiète pas, 2e jour non plus, 3e jour...je me dis que quand même il serait temps...surtout que mon fils est devenu un véritable asticot, il gigote dans tous les sens, et pour cause: il crève de mal au ventre, le pauvre.
Je m'attelle donc à un massage tel que j'ai appris à en faire pour bébés constipés et qui n’a pas l'air de faire le moindre effet. J. rentre entre 2 rendez-vous à la maison pour me faire un bisou et voir son fils 2 minutes. Il nous trouve dans un bien piteux état: moi en train de vite nettoyer un bib pour le stériliser sous les hurlements de l'asticot qui se tortille dans tous les sens. N'en pouvant plus, je lui ordonne d'aller voir si le Cracoucas a ENFIN sali sa couche, et sinon, j'arrive avec les suppos de glycérine, non mais ça commence à bien faire tout ça.
Et nous voilà donc tous les deux devant la table à langer, à essayer de mettre un suppo à l'asticot qui se débat dans tous les sens.
1e essai, le suppo valse de l'autre côté de la pièce et va s'écraser sur le mur en face...j'en prends donc un 2e et rebelotte, on perd un 2e suppo volant. Le 3e atterrit sur J. qui a eu le réflexe de se mettre devant pour éviter d'avoir des suppos partout par terre.
Et alors que je m'apprête à faire une 4e tentative...on entend un grondement sourd qui part du ventre de l'asticot, et, et, ET.....un beau caca tout liquide qui gicle....sur le malheureux papa qui n'a pas eu le temps de reculer....trempé de la tête au pieds pas très heureux...La maman écroulée littéralement par terre de rire et l'asticot qui pousse un soupir de satisfaction...puis adresse un énorme sourire à son papa.
C'est dans ses moments-là qu'on est heureux que J. ne travaille pas en costard...c'est plus facile de laver une chemise que d'aller expliquer au gars du pressing ce qui est arrivé au costume qui a une drôle de couleur et d'odeur.
En tout cas, moi qui étais ravie de voir J. changer le Cracoucas pour une fois...je crois que c'est loupé, ça ne se reproduira plus. Pas grave, ça vaut bien le fou rire que j'ai eu.
Thursday, December 09, 2004
Tuesday, November 23, 2004
Résumé du match entre le Cracoucas , alias "l'insomniaque" et AnneSo, alias "la maman épuisée".
Round 1: lundi-mardi matin
Vous le connaissez, je le résume: l'insomniaque n'a dormi qu'environ 9h sur 24h...et refuse de dormir plus que ça. La maman épuisée est...eh bien épuisée
1 point pour l'insomniaque, 0 pour la maman
Round 2: mardi après-midi
Malgré sa fatigue, la maman épuisée parvient à aller à la gym. L'insomniaque l'accompagne et dort 1/2h là bas, au grand plaisir de la maman. De retour à la maison, la maman prépare son 1e biberon à l'insomniaque, qu'il se l'enfile d'une traite, sans un regard pour le sein de sa mère ...qui nostalgique, regarde son bébé s'émanciper en commençant un sevrage en douceur. Le bib fait de l'effet: l'insomniaque s'effondre pendant 4h . La maman, se sentant alors invincible, fait l'erreur de ne pas faire de sieste (voir suite). Réveil donc de l'insomniaque 4h plus tard (à 20h), tétée et hop au dodo, il y a du sommeil à rattrapper.
1 point pour la maman, 0 pour l'insomniaque
Round 3: la nuit de mardi à mercredi
Lancée par sa victoire, la maman, se sentant toujours invincible, fait tout sauf se coucher: DVD, papotte avec les copines, puis lecture au lit et enfin dodo assez tard. 3h: l'insomniaque se réveille. La maman épuisée, tout à coup pas très fière de ne pas avoir dormi plus tôt, utilise son joker: elle fait appel à son coach, le papa, qui va chercher l'insomniaque dans son lit, puis dans un ronflement, se rendort profondément .
Voilà la maman épuisée livrée à elle-même encore une fois. Luttant contre le sommeil, elle allaite son bébé tout en sachant que la tétée de la nuit n'est jamais très longue et qu'elle pourra bientôt dormir. C'est alors que l'insomniaque sort son arme toute-puissante: le gros caca qui déborde. La maman épuisée se voit donc obligée de changer l'insomniaque de la tête aux pieds: turbulette, pyjama, body, tout y passe. Et bien sûr, mettre à tremper tous ces vêtements touchés par l'arme fatale si elle veut pouvoir les récupérer. Donc à 4h du mat après changement de l'insomnaique et trempage du pyj-body-turbulette, maman et bébé sont prêts à se recoucher.
A un détail près: l'insomniaque est complètement réveillé et n'a aucune intention de s'endormir. Ce qui en soi, ne serait pas un problème, s'il n'existait pas l'affreuse tétine qui a pour effet de faire crier l'insomniaque quand il la perd Après plusieurs allers-retours de se chambre à celle de l'insomniaque, la maman s'effondre dans son lit alors que l'insomniaque est toujours éveillé, et parle à ses doudous.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Aucune idée de l'heure à laquelle il s'est décidé à dormir. Il pourrait avoir hurlé tout le reste de la nuit, que je n'en saurais rien tellement j'était naze!
Et voilà ce matin, l'insomniaque prêt à piquer un sprint (s'il le pouvait) et la maman...eh bien toujours épuisée
10 points pour l'insomniaque, 0 pour la maman.
Match donc gagné par l'insomniaque sans contestation.
Match de revanche ce soir...et là ça va faire mal gniark gniark gniark!
Vous le connaissez, je le résume: l'insomniaque n'a dormi qu'environ 9h sur 24h...et refuse de dormir plus que ça. La maman épuisée est...eh bien épuisée
1 point pour l'insomniaque, 0 pour la maman
Round 2: mardi après-midi
Malgré sa fatigue, la maman épuisée parvient à aller à la gym. L'insomniaque l'accompagne et dort 1/2h là bas, au grand plaisir de la maman. De retour à la maison, la maman prépare son 1e biberon à l'insomniaque, qu'il se l'enfile d'une traite, sans un regard pour le sein de sa mère ...qui nostalgique, regarde son bébé s'émanciper en commençant un sevrage en douceur. Le bib fait de l'effet: l'insomniaque s'effondre pendant 4h . La maman, se sentant alors invincible, fait l'erreur de ne pas faire de sieste (voir suite). Réveil donc de l'insomniaque 4h plus tard (à 20h), tétée et hop au dodo, il y a du sommeil à rattrapper.
1 point pour la maman, 0 pour l'insomniaque
Round 3: la nuit de mardi à mercredi
Lancée par sa victoire, la maman, se sentant toujours invincible, fait tout sauf se coucher: DVD, papotte avec les copines, puis lecture au lit et enfin dodo assez tard. 3h: l'insomniaque se réveille. La maman épuisée, tout à coup pas très fière de ne pas avoir dormi plus tôt, utilise son joker: elle fait appel à son coach, le papa, qui va chercher l'insomniaque dans son lit, puis dans un ronflement, se rendort profondément .
Voilà la maman épuisée livrée à elle-même encore une fois. Luttant contre le sommeil, elle allaite son bébé tout en sachant que la tétée de la nuit n'est jamais très longue et qu'elle pourra bientôt dormir. C'est alors que l'insomniaque sort son arme toute-puissante: le gros caca qui déborde. La maman épuisée se voit donc obligée de changer l'insomniaque de la tête aux pieds: turbulette, pyjama, body, tout y passe. Et bien sûr, mettre à tremper tous ces vêtements touchés par l'arme fatale si elle veut pouvoir les récupérer. Donc à 4h du mat après changement de l'insomnaique et trempage du pyj-body-turbulette, maman et bébé sont prêts à se recoucher.
A un détail près: l'insomniaque est complètement réveillé et n'a aucune intention de s'endormir. Ce qui en soi, ne serait pas un problème, s'il n'existait pas l'affreuse tétine qui a pour effet de faire crier l'insomniaque quand il la perd Après plusieurs allers-retours de se chambre à celle de l'insomniaque, la maman s'effondre dans son lit alors que l'insomniaque est toujours éveillé, et parle à ses doudous.
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Aucune idée de l'heure à laquelle il s'est décidé à dormir. Il pourrait avoir hurlé tout le reste de la nuit, que je n'en saurais rien tellement j'était naze!
Et voilà ce matin, l'insomniaque prêt à piquer un sprint (s'il le pouvait) et la maman...eh bien toujours épuisée
10 points pour l'insomniaque, 0 pour la maman.
Match donc gagné par l'insomniaque sans contestation.
Match de revanche ce soir...et là ça va faire mal gniark gniark gniark!
Saturday, November 20, 2004
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Wednesday, October 06, 2004
Comment faire tourner sa mère en bourrique (1)
Oui parce que quand il pleure la seule chose qui le calme est maman qui chante. Mais attention, pas n'importe quoi! j'avais commencé par lui chanter tout le registre de vieilles chansons françaises qu'on m'a chantées dans mon enfance. Et ça semblait le calmer. Mais maintenant que Monsieur a déjà 2 semaines, Monsieur n'a que faire de ces vieilleries pour les bébés. Il hurle de plus belle dès que j'entonne "Ah mon beau chateau" ou "Au clair de la lune"...et je ne pense sincèrement pas que ce soit dans un souci de m'accompagner vue la teneur des hurlements.
Non non non...Monsieur souhaiterait entendre autre chose. Il faut savoir que le père de cet angelot travaille à la télé et réalise entre autres les émissions Disney. Et Monsieur Cracoucas donc de n'accepter que les chansons Disney. Quel snob! Mais attention, le snobisme ne s'arrête pas là! Pas n'importe quelle chanson et pas n'importe comment! La seule chanson ayant reçu l'accord de Monsieur mon fils est la chanson d'aladdin - en anglais s'il vous plait - et uniquement chantée par maman!
Oui parce que j'ai essayé le CD...ça ne marche pas, dès qu'il entend les permières notes, son visage se crispe, devient tout rouge et il finit par nous pousser un hurlement, l'air de dire "vous me prenez pour un idiot?". Et me voilà donc à passer mes journées à chanter à tue-tête "A whole newwwwww wooooorld!".
Le voisin du dessous qui jusqu'à présent était sourd vient de curieusement recouvrer l'ouïe et de retrouver un vieux balai pour taper au plafond. Quant à celui du dessus...ben pas de chance, c'est le proprio...et celui-là, je crois qu'il prépare son avis d'expulsion depuis le jour où on est rentrés de la mat. Faut dire que son lit se situe juste au dessus de celui du Cracoucas...pas de chance.
Non non non...Monsieur souhaiterait entendre autre chose. Il faut savoir que le père de cet angelot travaille à la télé et réalise entre autres les émissions Disney. Et Monsieur Cracoucas donc de n'accepter que les chansons Disney. Quel snob! Mais attention, le snobisme ne s'arrête pas là! Pas n'importe quelle chanson et pas n'importe comment! La seule chanson ayant reçu l'accord de Monsieur mon fils est la chanson d'aladdin - en anglais s'il vous plait - et uniquement chantée par maman!
Oui parce que j'ai essayé le CD...ça ne marche pas, dès qu'il entend les permières notes, son visage se crispe, devient tout rouge et il finit par nous pousser un hurlement, l'air de dire "vous me prenez pour un idiot?". Et me voilà donc à passer mes journées à chanter à tue-tête "A whole newwwwww wooooorld!".
Le voisin du dessous qui jusqu'à présent était sourd vient de curieusement recouvrer l'ouïe et de retrouver un vieux balai pour taper au plafond. Quant à celui du dessus...ben pas de chance, c'est le proprio...et celui-là, je crois qu'il prépare son avis d'expulsion depuis le jour où on est rentrés de la mat. Faut dire que son lit se situe juste au dessus de celui du Cracoucas...pas de chance.
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